Căsătoria nu este o știință exactă, dar unii tipi o studiază pentru a-și câștiga existența. Acești psihologi, terapeuți și consilieri sunt plătiți să urmărească și să analizeze cupluri – iar la sfârșitul zilei, ei folosesc ceea ce au observat pe teren pentru a-și ajuta propriile uniuni să reziste acasă. Căutați niște sfaturi matrimoniale solide? Furați aceste secrete dovedite:

1. Fă din asta prioritatea ta principală.

„Căsătoria este numărul unu, copiii sunt numărul doi, iar munca este numărul trei. Dacă faci căsnicia numărul unu, copiii tăi se vor descurca mai bine și nu va trebui să petreci atât de mult timp gestionându-i – și vei fi mai productiv la serviciu. Dar dacă inversezi aceste priorități, nimic nu funcționează. Fă-o să fie pe primul loc. Fă-o să fie pe primul loc.” – Harville Hendrix, Ph.D., coautor (împreună cu soția sa, Helen LaKelly Hunt) al cărții Making Marriage Simple, căsătorit de 32 de ani

2. Reevaluați-vă nevoile.

„Mâncărimea de 7 ani este reală. Problema este că, indiferent de ce aveai nevoie în primul an, nu mai ai nevoie, în primul rând pentru că cealaltă persoană a făcut o treabă bună în a umple acel gol. Când nevoile voastre se schimbă, întrebați-vă reciproc care sunt cele trei lucruri pe care ați putea să le faceți diferit. Nu este vorba de 30 de lucruri – sunt trei lucruri, iar acestea sunt concrete ca naiba. De exemplu, vreau să fac sex cel puțin de două ori pe săptămână. Vreau să mă ajuți mai mult cu copiii. Și apoi voi lucra la cele trei lucruri ale tale și tu vei lucra la ale mele.” – Robert Taibbi, L.C.S.W., autorul cărții Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, căsătorit de 8 ani

3. Joacă-te cu partenerul tău.

„Priviți-vă relația ca pe o aventură care se desfășoară în mod constant, mai degrabă decât ca pe ceva ce ați obținut. Este ceva în care continui să investești de-a lungul timpului. Cuplurile durabile au adesea ritualuri – lucruri pe care le fac în mod repetat, uneori săptămânal sau anual – care le amintesc de importanța relației lor. O parte din acestea este jocul și faptul de a avea o relație sexuală jucăușă. Aceste emoții pozitive vă aduc resurse.” – James Furrow, Ph.D., profesor de terapie maritală și familială la Fuller Theological Seminary, căsătorit de 32 de ani

4. Dar nu țineți scorul.

„Oamenii își evaluează adesea relațiile cu un model de contabilitate sau de justiție, iar acesta spune de fapt: „Nu trebuie să fac ceva pentru partenerul meu decât dacă partenerul meu face lucruri pentru mine”. Ei bine, se pare că acest lucru funcționează foarte bine atâta timp cât nimeni nu face o greșeală. Eu încerc să folosesc un model de har: Vreau să-i ofer partenerului meu har sau milă atunci când face o greșeală și nu vreau să țin scorul; vreau să-mi binecuvântez partenerul indiferent de asta. Aceste binecuvântări se întorc înapoi – nu într-un mod reciproc, ci doar pentru că ai creat un mediu în care ambele persoane au ca scop să îl ridice cu adevărat pe celălalt.” – Everett Worthington, Ph.D., profesor de psihologie la Virginia Commonwealth University, căsătorit de 44 de ani

5. Și nu vă închideți buzele.

„Ce e făcut e făcut. A vorbi despre asta nu va schimba ceea ce s-a întâmplat – dar poate ușura persoana de o parte din suferință. Exprimând-o, aceasta nu este reținută și nu se transformă într-un fel de problemă fizică sau somatică.” – Charlie Bloom, M.S.W., coautor (împreună cu soția sa, Linda Bloom) al cărții 101 Things I Wish I Knew When I Got Married, căsătorit de 42 de ani

6. Amintiți-vă de ce v-ați căsătorit.

„Ce vă plăcea să faceți atunci când v-ați întâlnit prima dată și ce vă plăcea unul la celălalt? Să călătoriți, să mergeți la un picnic, să vă plimbați împreună cu bicicleta? Faceți mai multe din astea”. – Mark E. Young, Ph.D., profesor de educație a consilierilor, University of Central Florida Marriage and Family Institute, căsătorit de 43 de ani

7. Uitați de „dacă” și „dar”.

„Trebuie să fiți toleranți și trebuie să acceptați. Oamenii au așteptări cu privire la cine vor ca partenerul lor să fie, în loc să îi permită să fie ei înșiși. A-i accepta pentru ceea ce sunt înseamnă a-i iubi pentru ceea ce sunt. Nu poți avea condiții în care să-ți iubești partenerul.” – Allan Pleaner, M.F.T., căsătorit de 26 de ani

8. Numerar în complimente.

„Eu și soția mea ne spunem adesea cât de recunoscători suntem pentru lucrurile pe care le facem unul pentru celălalt, iar atunci când ești apreciat și recunoscut pentru anumite lucruri, asta nu face decât să te facă să vrei să le faci mai mult. Asta a susținut relația noastră, chiar și atunci când sunt momente dificile. Fiecare cuplu trece prin momente dificile și trebuie să ai bani emoționali în bancă pentru a trece peste ele.” – John W. Jacobs, doctor în medicină, autorul cărții All You Need is Love and Other Lies about Marriage, căsătorit de 30 de ani.

Contenit conex: