Lamentându-vă. Lăudăroșenia. Spunând „natch” în loc de natural. Există o listă lungă de comportamente iritante. Dar nu există poate niciunul care să fiarbă sângele mai repede decât condescendența. Să vorbești de sus cu cineva face imediat ca o persoană să pară arogantă și, sincer, nesimțită. Chiar dacă nu este intenționat, comportamentul condescendent sau condescendent are pur și simplu un mod de a declanșa declanșatoarele noastre interne ca nimeni altul, deoarece ne poate face să ne simțim prostuți sau inferiori.
„Când cineva demonstrează un model de condescendență, arată o nevoie de putere, de a face ca oamenii să se simtă mici pentru ca ei să se simtă mai mari”, spune Joni Siani, profesor de comunicare și media la Manhattanville College. „Decurge din nesiguranța acelei persoane”.
Este ușor să simțiți când cineva este condescendent. Este mult mai greu de simțit când o facem noi înșine. Fie că ne dăm seama sau nu, cu toții suntem vinovați de a ne purta superior din când în când. Poate proveni din entuziasmul de a ști un răspuns. Ar putea proveni din faptul că obișnuiești să le explici copiilor lucruri în termeni foarte simpli. S-ar putea să provină din teama că, nefiind capabil să explici ceva, te face să pari nelalocul tău la locul de muncă sau în cadrul familiei tale. Ar putea fi tonul vocii, limbajul corpului sau tendința de a introduce cuvintele „de fapt” sau „doar” în propoziții. Și, de fapt, s-ar putea să o faci intenționat pentru a te simți superior cuiva. (Vedeți ce am făcut acolo?)
Din moment ce poate într-adevăr, într-adevăr, să deranjeze oamenii, este bine să fiți conștienți de unele obiceiuri care vă fac să păreți condescendent sau condescendent.
Utilizarea lumii „De fapt…” Prea des
Când se află la începutul unei afirmații, „de fapt” prevestește o corecție neinvitată, ca în: „De fapt, se pronunță es-press-oh – fără „x”.” Cu excepția cazului în care vi se cere să oferiți expertiză, este bine să fiți conștienți de momentul în care vă introduceți părerile. Oricât de bine intenționate ar fi, ele pot fi percepute în mod greșit.
„Motivația pentru „de fapt” este: „Uită-te la mine, sunt mai deștept decât tine”, spune John Crossman, CEO al Crossman Career Builders, care antrenează persoanele aflate în căutarea unui loc de muncă și companiile în conversații dificile. „Detaliile exacte a ceea ce spune cineva în majoritatea conversațiilor nu prea contează, așa că lăsați-l să vorbească. Nu este momentul să pizmuiți.”
Înalțați-vă vocea
Volumul sau tonul vocii noastre schimbă drastic modul în care suntem percepuți. Să spui „Aha!” atunci când îți dai seama singur de ceva? Este mult mai diferit decât să spui „Typo!” la un volum mai mare decât în mod normal atunci când ai găsit o greșeală în e-mailul unui coleg de serviciu. „Orice nivel de vorbire accentuată – cu voce tare sau mai ascuțită – poate fi deranjant”, spune Crossman. Este bine să arătați entuziasm. Dar este bine să fiți conștienți de momentul în care v-ați putea modula vocea într-un mod care transmite un mesaj greșit.
Utilizarea lui „Yeah, Right” și a altor fraze sarcastice
Este simplu: A face comentarii sarcastice precum „da, corect”, „mă rog”, „într-adevăr” și „pfft” sunt moduri subtile și condescendente de a spune: „Minți” sau „Nu cred că știi asta”. „Este foarte tăios”, spune Crossman. Ca să nu mai spunem că nu oferă nicio perspectivă.
Intreruperea frecventă
Este un obicei greu de abandonat, în special pentru bărbați. În timp ce întreruperea cuiva ar putea fi potrivită în anumite contexte – de exemplu, pentru a cere clarificări asupra unui punct – a interveni cu comentarii este adesea nedorit. Făcând acest lucru, îi spuneți cuiva: ceea ce am eu de spus este mai important decât ceea ce ai tu de spus.
„Atunci când întrerupi pe cineva, strivești entuziasmul acelei persoane”, spune Siani. „Cel mai rău lucru pe care îl poți face cuiva care spune o poveste sau care se pregătește să spună o glumă este să spui: „Am auzit asta deja”. Chiar dacă este ceva ce ați mai auzit înainte, dați dovadă de răbdare și permiteți-le să o povestească.”
Utilizarea cuvântului „doar”
Pentru unii dintre noi, „doar” este echivalentul în text sau e-mail al lui „um” în comunicarea vorbită – un tic subconștient de a tampona ceea ce spunem. Dar, ca și „um”, adăugarea lui „doar” subminează intenția mesajului dumneavoastră. Luați în considerare „Îți scriu ca să văd ce mai faci” față de „Îți scriu doar ca să văd ce mai faci”. Mai rău, folosirea lui „doar” pentru a minimaliza sentimentele sau experiența cuiva – ca în „Este doar un eșec minor” – este o dovadă clasică de invalidare. „Este foarte dureros”, spune Crossman. „‘Doar’ nu ia în considerare pierderea pe care o simte cineva.”
Spuneți „Îmi pare rău că te simți așa.”
Împărtășirea și validarea sentimentelor cuiva poate fi un lucru grijuliu de făcut în conversație. Dar a spune ceva de genul „Îmi pare rău că te simți așa” este nefolositor și condescendent.
„Este foarte disprețuitor”, spune Crossman. Dacă îi spui unui tâmplar că nu ești mulțumit de modul în care ți-a montat dulapurile, iar el îți răspunde: „Îmi pare rău că te simți așa”, mesajul subiacent este că nu va lucra pentru a remedia situația. În schimb, Crossman sugerează să spuneți ceva de genul: „Îmi pare rău să aud asta. Cum vă pot ajuta?” „Diferența constă în faptul că îi permiteți să aibă sentimentele lor, dar îi indicați că sunteți, de asemenea, dispus să lucrați împreună pentru a îndrepta lucrurile”, spune el.
Spuneți „ușurel”
Ca și în cazul lui „doar”, „ușurel” și alte fraze similare neagă sentimentele persoanei care încearcă să comunice cu dumneavoastră. „Poate părea benignă”, spune Siani, „dar ceea ce spuneți este: „Sentimentele tale nu sunt importante pentru mine”. Nu onorez ceea ce simți tu”. Nu am timp pentru gândurile tale'”.
Textul în timpul unei conversații
Modalitatea de a evita să fii condescendent este să fii atent. Totul este să te asiguri că persoana cu care ești se simte înțeleasă. Nu ai cum să faci acest lucru dacă ești distras de un mesaj primit, mai ales dacă răspunzi la respectivul mesaj. „Când cineva vorbește și nu-i acorzi atenție, asta înseamnă condescendență”, spune Siani. „Chiar și copiii de 10 și 15 ani știu că nu se simte bine când cineva trimite mesaje text atunci când îi vorbește.”
Răspundeți la glume la momentul nepotrivit
Există un timp și un loc pentru umor – majoritatea timpurilor și majoritatea locurilor, de fapt. Dar există momente în care a face o glumă este nepotrivită – nu nepotrivită, în sine, ci inutilă și potențial condescendentă. „Bărbații nu au întotdeauna setul de abilități pentru a sta în sentimentele lor”, spune Crossman. „Când lucrurile devin profunde, ei vor face o glumă”.
Crossman a participat la un eveniment în onoarea fostului său antrenor de alergare, iar unul dintre alergători – care a ajuns să fie olimpic – spunea o poveste emoționantă despre cât de important a fost antrenorul pentru el. Vechiul antrenor, stânjenit de poveste, a scăpat o glumă. „Nu a putut suporta cât de grea era povestea”, spune Crossman. Fiți conștienți atunci când cineva încearcă să facă o declarație și faceți față emoțiilor, mai degrabă decât să faceți o glumă pentru a vă distrage atenția.
Condamnarea este despre încercarea de a demonstra o anumită putere asupra celorlalți, intenționat sau nu, și în cele din urmă arată mai degrabă nesiguranță decât putere. Indiferent de cuvintele pe care le alegeți, este crucial să fiți atenți la scopul real al conversației: să înțelegeți și să fiți înțeleși.
„Oamenii nu își amintesc cuvintele pe care le folosiți”, spune Siani. „Ei își amintesc cum îi faceți să se simtă”. Dacă sunteți adesea acuzat că sunteți condescendent sau pur și simplu recunoașteți unele tipare și încercați să schimbați acest lucru și să construiți relații, trebuie să faceți o alegere conștientă pentru a-i înțelege pe cei din jur.
.