După 33 de ani de căsnicie, sunt aici să vă spun că eu și soțul meu am avut parte de certuri. Și credeți-mă, au fost niște certuri adevărate – mai ales în prima parte a căsniciei noastre. De fapt, ai fi crezut că eram la grădiniță, pe baza modului în care ne gestionam certurile.

Veste bună este că toate acele certuri ne-au învățat de fapt cum să ne certăm ca niște adulți care se iubesc.

În zilele noastre, sunt mândră să spun că nu ne mai certăm. Da, nu suntem de acord din când în când și s-ar putea chiar să nu ne vorbim pentru câteva ore când amândoi ne simțim deosebit de încăpățânați, dar zilele de certuri serioase au trecut.

Și datorită acestui fapt, am învățat destul de multe sfaturi de căsnicie care ne-au ajutat să creăm o relație de respect, pace și iubire.

Iată 9 reguli pe care le urmez atunci când mă cert cu soțul meu – și care te pot ajuta și pe tine să te lupți corect.

Aceasta trebuie să fie o regulă dură și fermă. Nu numai că vă puneți unul pe celălalt într-o situație jenantă, dar este foarte inconfortabil pentru oamenii care sunt martori la cearta voastră.

Chiar dacă este în preajma străinilor sau a prietenilor, nimeni nu vrea să vadă un cuplu certându-se.

Nu veți reuși niciodată să rezolvați problema în acel mediu, oricum, iar stânjeneala nu va face decât să agraveze problema. Dacă nu puteți pleca imediat, amânați conversația până ajungeți acasă.

Un avantaj al acestui lucru este că vă oferă șansa de a vă calma puțin până când veți aborda din nou problema.

Nu vă certați în fața copiilor.

Dacă aveți copii, aceștia nu trebuie să fie martori la căldura momentului dintre dumneavoastră și soțul/soția dumneavoastră, dar uneori se întâmplă. Când fiul meu avea trei ani, a venit în fugă la mine și la soțul meu în timp ce ne certam. Ne-a pus să ne ținem de mână și a spus: „Mami, tati, nu mai țipați. Doar sărutări.”

Dacă există o modalitate garantată de a opri o ceartă pe loc, este aceasta.

L-am luat în brațe, ne-am îmbrățișat ca o familie și i-am explicat că uneori mami și tati se supără, dar încă se iubesc. Acel moment a rupt tensiunea suficient pentru a ne permite să terminăm ceea ce am început într-un mod calm, în timp ce fiul meu s-a întors să se joace în camera lui.

După ce am terminat, ne-am dus la fiul meu, ținându-ne de mână, și i-am spus că totul este bine. I-am spus să își amintească faptul că, uneori, oamenii se ceartă, dar când se iubesc mult; ei găsesc întotdeauna o cale de a face ca lucrurile să fie din nou bune.

Nu te lupta pentru a răni cealaltă persoană.

Când ești furios, ego-ul tău tinde să preia controlul, iar ego-ul are ca scop războiul; războaiele nu există fără a încerca să rănești o altă persoană.

Când te îndrepți spre punctele lor sensibile de declanșare, spre locul lor vulnerabil, ai lovit sub centură și asta este foarte nedrept și imatur.

Este esențial să îți amintești, mai presus de orice, chiar și în focul momentului, că aceasta ar trebui să fie persoana pe care o prețuiești cel mai mult în viața ta și care și-a pus încrederea emoțională în mâinile tale. Cuvintele rănesc și nu sunt ușor de uitat.

Nu este permisă nici o săritură.

Câteodată, când ești supărată din cauza a ceva ce soțul tău a făcut sau nu a făcut, abia aștepți să-i dai în față despre asta. Și uneori nici măcar nu este conștient că este pe cale să fie la capătul furiei tale.

Așa că, dacă intră pe ușă și este brusc asaltat de furia ta, lucrurile vor scăpa de sub control mult mai repede.

Dacă a fost plecat toată ziua, întâmpină-l cât de bine poți și dă-i timp să facă tranziția la faptul că este acasă. Își va da seama că ești supărată doar prin energia ta.

După ce a avut 15 minute sau cam așa ceva, anunță-l că trebuie să discutați ceva ce te deranjează.

Nu aduceți în discuție lucruri din trecut.

În acele momente aprinse, este ușor să vreți să aduceți în discuție altă artilerie din certurile din trecut care nu au fost complet rezolvate doar pentru a vă înarma cu mai multă muniție. Asta este o mare greșeală. Tot ce face acest lucru este să vă distragă atenția de la problema de față și va prelungi, inutil, o ceartă care ar fi putut fi rezolvată destul de repede.

Chiar dacă lupta actuală este legată de o situație din trecut, faceți totuși tot ce vă stă în putință pentru a vă limita la problema de față, fără să vă cicăliți: „Iar începem!” „Ți-am spus de o mie de ori!”

O ceartă repetată indică faptul că unul dintre voi sau amândoi nu comunicați adevărul furiei voastre într-un mod clar și specific, astfel încât să existe o înțelegere care are loc la un nivel mai profund.

Și nu este neobișnuit să existe o problemă subiacentă care nu este abordată, astfel încât sfârșești prin a te concentra pe ceea ce te face să te simți mai confortabil și mai în siguranță.

Asigură-te că motivul pentru care vă certați este cu adevărat motivul certei.

Când soțul meu trecea printr-o schimbare de viață neașteptată foarte dificilă, era nervos, sensibil și nerăbdător. Au fost momente în care compasiunea mea pentru situația lui a ieșit pe fereastră și am plecat.

Ce am observat în acele momente a fost că lupta era peste tot. Mi-a fost greu să țin pasul cu ea. Nimic nu avea sens. Atunci mi-am dat seama că lupta nu era despre ceva anume, ci despre relația noastră. Era frica lui în legătură cu situația lui.

Recunoscând acest lucru, m-am oprit, l-am tras în mine și doar l-am îmbrățișat. El s-a topit în brațele mele.

Din acel loc am putut să discutăm despre acele temeri și să fim iubiți pe aceeași lungime de undă în loc de dușmani în tabere opuse.

Evitați să fiți prea dramatici.

În cele mai multe relații, există un partener care este expert în a fi exagerat de dramatic pentru a face un punct de vedere sau pentru a face ca ceva să pară mai important decât este în realitate.

Încercați să păstrați lucrurile în perspectivă și să vă păstrați energia emoțională cât mai uniformă posibil. Atunci când faceți acest lucru, veți fi ascultată cu mai multă atenție și problema poate fi clarificată rapid.

Ajutați relația – și unul pe celălalt – să crească din ceartă.

Dacă tot ce ați făcut a fost să vă certați și să găsiți o modalitate de a aplana lucrurile fără să simțiți cu adevărat un sentiment mai profund de înțelegere despre dumneavoastră, despre relația dumneavoastră și despre soțul dumneavoastră, ați irosit o oportunitate perfectă de creștere.

Când înveți cum să te cerți fructuos, poți obține cu adevărat o perspectivă emoțională și spirituală asupra a ceea ce a avut loc, cu atât mai puțin probabil să repeți cearta.

La sfârșit, împărtășește cu soțul tău care este cel mai mare moment „aha” al tău din această experiență și spune-i ce înțelegere mai mare ai despre el pe care nu o aveai înainte. Da, cereți-i să vă dea același feedback.

Dacă nu poate pe moment, este în regulă; se va gândi la asta atâta timp cât v-ați împărtășit-o dumneavoastră, mai întâi.

Nu împărtășiți certurile cu prietenii dumneavoastră.

Relația dumneavoastră cu soțul dumneavoastră este cea mai sacră relație pe care o aveți. Și nimic, în afară de o aventură, nu dăunează mai repede acestei relații decât să vorbești pe la spatele soțului tău.

Părtășirea detaliilor certei tale și a oricăror informații personale despre el despre care nu ar vrea să știe nimeni altcineva este distructivă atunci când el află. Și dacă crezi că nu va afla, mai gândește-te o dată.

Observația rănită de pe fața soțului meu mi-a frânt inima. De atât a fost nevoie pentru a nu mai face asta niciodată.

Vă rog să nu-i frângeți inima soțului dumneavoastră.

Linda Salazar, fondatoarea revistei Your Heart Is In Your Hands, este antrenor de relații, autor, vorbitor și personalitate media.