Ahhh mă identific atât de puternic. NU sunt un profesionist, doar o mamă, dar pot împărtăși câteva dintre gândurile mele pentru tine și pentru oricine altcineva care poate le-ar putea găsi utile. Fiul meu și cu mine suntem amândoi autiști și amândoi perseverenți. Chiar și oamenii care nu sunt autiști sau ADHD pot dezvolta acest comportament, mai ales ca o modalitate de a face față. Nu știu dacă pot oferi vreo perspectivă, dar pot încerca să împărtășesc gândurile mele și ceea ce ne-a ajutat un pic. Acest articol este minunat în opinia mea, așa că aș încerca toți pașii. Vreau să spun mai întâi, respiră, te descurci foarte bine mamă. Este FOARTE greu să ai un copil atipic în orice fel, când societatea ne împinge judecata pe noi și nu „înțelege”. Tu ceri sfaturi și ajutor și asta dovedește că ești o mamă grozavă. Cei mai mulți oameni nici măcar nu observă sau nu se gândesc la asta până când este prea târziu și au un adolescent deprimat sau furios, sau poate niciodată dacă au noroc, dar copilul ajunge să se lupte singur. Puteți face acest lucru. Păstrați întinderea.

Acest post va fi foarte lung, îmi pare rău, dar postul tău mi-a atras atenția pentru că asta am fost eu non-stop acum 2 ani, și am fost atât de stresat în fiecare secundă a fiecărei zile. Aveam dureri de stomac, simțeam că eu și fiul meu nu mai eram la fel de apropiați ca înainte, mă luptam la locul de muncă, plângeam până când adormeam, mă temeam să merg acasă și mă simțeam vinovat… Da. Încă mai am acele momente, dar începe să fie mult mai bine. Fiul meu are aproape 7 ani, dar, în unele privințe, este ca un adolescent, pentru că este foarte inteligent și dincolo de un copil tipic de vârsta lui. În alte privințe, din punct de vedere emoțional, el este încă ca un copil de 3 ani. Așadar, este complex. Dar am învățat să am încredere că, chiar dacă nu înțelege acum, continuați să îl învățați și va înțelege.

Aceasta este o colecție de lucruri pe care le-am citit online, am fost învățat de un terapeut și le-am dezvoltat eu însumi din propriile mele experiențe de copil. Așa că, iată cum stă treaba:

Deci, în primul rând… A-i lua lucrurile complet îl pedepsește pentru un comportament pe care nu-l poate (încă) controla. Va provoca doar mai multă frustrare și, dacă seamănă cu fiul meu, va amplifica nivelul de comportament și poate escalada până la țipete, aruncarea lucrurilor etc. Nu va ajuta niciuna dintre cele două persoane. Singurul moment în care cred că este de ajutor este, evident, dacă copilul se rănește cu obiectul SAU dacă nu respectă regula și nimic altceva nu a funcționat după ce i s-a acordat timp.

De ce Stuck – Primul pas pentru mine atunci când fiul meu devine Stuck este să îmi dau seama DE CE și de ce are nevoie. Un exemplu ciudat: A trebuit să îndepărtez temporar un joc de desen pe calculator pentru că fiul meu îl folosea pentru a face desene cu focuri, cum ar fi oameni care fugeau dintr-o casă în flăcări. În acest timp, el a continuat să vorbească despre foc și am fost supărată pentru că m-am gândit omg, el va fi unul dintre acei copii…. Dar nu – nu este un sociopat, era obsedat și îngrijorat de incendiile din casă și modul lui de a face față era să vorbească non-stop despre foc, să întrebe despre el, să-l deseneze, etc… doar să fie obsedat pentru că creierul lui era blocat. Am fost atât de îngrijorată până când am lucrat cu un dr că era de fapt anxios pentru că a văzut o casă care a avut un incendiu cu câteva săptămâni înainte. Și-a recăpătat utilizarea jocului atunci când a fost de acord să nu mai facă niciun desen cu incendii și a dovedit-o folosindu-l corect după aceea.

Dacă este vorba doar de faptul că îi place un subiect….

Reguli –

Pentru subiecte care îi plac (pizza, etc) … În acest moment aș încerca limitarea timpului și aș înlocui conversația cu altceva care să fie atrăgător pentru el. Sau dacă obsesia este de a mânca sau de a face aceeași activitate…

Dacă este vorba de pizza, poate fi vorba de anxietate în jurul încercării de alimente noi, poate fi vorba de probleme senzoriale cu anumite alimente, dar pizza se simte întotdeauna „în siguranță” pentru el, poate asocia pizza cu amintiri pozitive sau poate că pur și simplu îi place al naibii de mult pizza. (Pentru mine… este cafeaua…)

Stabilește o regulă pentru fiecare problemă (cum ar fi… putem mânca pizza de „atâtea” ori pe săptămână) începând cu 1 sau 2 reguli la un moment dat. Nu vă îndoiți de ea nici măcar o dată. Reacția se poate înrăutăți la început, este normal. Dar când își dă seama că tacticile (cearta, furia sau pledoaria) nu funcționează, ar trebui să se îmbunătățească. O mulțime de copii (în special cei autiști, nu spun că fiul tău este totuși!) de fapt le plac regulile și rutina pentru că este reconfortant pentru creierul lor să știe la ce să se aștepte – în general, acest lucru va reduce anxietatea și va reduce așteptările care nu pot fi îndeplinite. Ideea este că, dacă regula este că întotdeauna aveți pizza vinerea, ei vor aștepta cu nerăbdare să o mănânce vinerea, dar știu, de asemenea, că marțea nu pot avea pizza, așa că, în cele din urmă, vor accepta acest lucru și nu vă vor mai bate la cap cu asta sau vor fi obsedați în propriul creier (ceea ce poate fi chiar stresant pentru ei).

Îmi este aproape rușine să recunosc – încă îmi impun reguli. Cred că mulți oameni o fac. Unde mă simt diferit este că nu mă pot îndoi de regula mea, altfel încep să mă destram. (Exemplu: Pot să beau două sau trei cești de cafea pe zi. Dacă îmi permit să beau patru într-o zi, încep din nou să beau prea mult). A fi încăpățânat nu este întotdeauna rău, lol. Dar pentru copiii noștri, ei au nevoie ca noi să facem asta pentru ei.

Argumentele nu vor ajuta (știu că știi asta, și nu este atât de ușor. Fiul meu și cu mine încă ne certăm mult prea mult și mă simt atât de rău și stresată de asta, dar încerc să devin mai bună în a mă opri). O mulțime de copii care perseverează pot chiar să se bucure de ceartă. Nu se bucură în sensul că vor să se certe cu tine, dar le oferă un feedback senzorial și obțin o reacție din partea ta. Așa că o vor continua. Îi poate face să se simtă satisfăcuți să continue să discute problema. (Mai ales dacă se apucă de scandal despre ceva enervant. Cred că, chiar și ca adulți, mulți dintre noi fac acest lucru, chiar și cei care nu sunt autiști sau cu ADHD). Așa cum spune acest articol, uneori trebuie să te îndepărtezi de situație, fie că părăsești literalmente camera (dacă este în siguranță pentru copil, evident), fie că te îndepărtezi de conversație prin faptul că nu o continui.

După ce i-am răspuns și l-am recunoscut, uneori îl voi ignora dacă îmi dau seama că încearcă să se certe. Nu spun nimic (sau voi spune doar „Nu vreau să vorbesc despre asta acum”). Încerc să schimb subiectul, dar dacă el continuă să încerce, îi voi spune „Am nevoie de o pauză de la (acel subiect) chiar acum, așa că mă duc în cealaltă cameră. Când vei simți că vrei să vorbești/jocuri/faci altceva, vino să mă cauți și ne vom juca împreună!”. Ferm, dar fără să îl pedepsesc. Dacă are cu adevărat nevoie, încerc să-i dau un motiv simplu și sincer, cum ar fi „Nu-mi place să mă gândesc la mașini care explodează. Mă întristează pentru că este rău pentru mediu” (uneori este un motiv la întâmplare, lol, dar încerc să încerc să împărtășesc emoțiile cu el, astfel încât să înțeleagă că ceilalți au reacții emoționale la ceea ce spune și face). Dar nu voi discuta mai mult despre asta și nici nu-mi voi justifica sentimentele. Stop înseamnă stop.

Dacă schimbați subiectul, încercați o imagine. Pare exagerat de simplu, dar uneori o imagine ajută mai bine decât să spui „hai să facem altceva”. De exemplu, luați o altă activitate și țineți-o în sus pentru a-i arăta. „Hei, hai să facem asta în schimb”. Arătați-i un memento vizual, cum ar fi un ceas cu o atenționare blândă „Hei, amice, te joci Minecraft de o oră. Trebuie să îți odihnești ochii pentru că nu este bine pentru ei să te holbezi la ecran. Hai să alegem altceva și poți să te joci din nou Minecraft timp de 20 de minute după cină” (sau orice altceva).

Anxietate sau stres – Uneori, când sunt stresat din cauza unui lucru, acesta se va repeta în capul meu și voi continua să fiu obsedat. (exemple aleatorii: Cineva de la serviciu m-a acuzat pentru ceva ce nu am făcut, sau vecinul meu a dat muzica tare și ne-a ținut treji toată noaptea, etc.) Se poate întâmpla și atunci când sunt anxios în legătură cu ceva (exemple aleatorii: fiul meu are nevoie de un anumit tip de pantofi și nu-l găsesc în niciun magazin sau are o tuse și trebuie să știu ce o provoacă, etc.). Uneori voi vorbi despre asta ore întregi cu oricine vrea să mă asculte și mă blochez în bucle încercând să găsesc o soluție la problemă. Uneori chiar repet aceeași propoziție în conversație fără să-mi dau seama în acel moment. Știu că îi enervează sau îi deranjează pe oameni, dar în acel moment, nu pot controla acest lucru. Încep să conștientizez că fac acest lucru (la aproape 30 de ani) și că nu mă ajută nici pe mine, nici pe ceilalți. Mi se pare util dacă cineva mă oprește și îmi atrage atenția că sunt blocată pe subiect, recunoaște că mă simt supărată și îmi validează părerea/simțământul (sau chiar dacă îmi spune „Nu înțeleg sau nu sunt de acord, dar văd că este important pentru tine”), iar apoi îmi amintește că mă va stresa și mai mult dacă voi continua să vorbesc despre i. Acum, acest lucru nu se întâmplă foarte des. De cele mai multe ori este în capul meu. Dar se întâmplă totuși. În mod normal, dacă cineva pare plictisit și enervat sau își dă ochii peste cap sau dacă spune „ok, nu mai vorbi despre asta”, reacția mea a fost să mă supăr și să mă simt rănită sau chiar un pic furioasă… dar acum înțeleg de ce. Încă nu cred că această reacție este de ajutor și pe moment, încă mă supără… așa că pot bănui că poate fiul meu se simte la fel dacă nu îl recunosc și sar direct la încercarea de a-l opri.

Pentru fiul meu, primul pas este că vrea să fie recunoscut și validat în legătură cu ceea ce simte, fie că este fericit, trist, enervat, furios etc. Asta poate fi „Wow, da, jocul ăsta este ATÂT DE COOL! Văd că îți place cu adevărat.” sau poate fi „A fost foarte nepoliticos când băiatul ăla de la școală te-a împins. Mă bucur că nu te-ai rănit, chiar dacă erai îngrijorat că ai fi putut fi rănit”. Încerc să îl ajut să identifice sentimentul și ce a determinat creierul său să se blocheze. Și apoi lucrăm la înlocuirea comportamentului cu o expresie pozitivă.

Acest lucru poate fi feedback senzorial, exerciții de relaxare sau de mindfulness sau de respirație sau un video de yoga (la început fiul meu a crezut că este o prostie, dar apoi i-a plăcut la nebunie), playdo sau lut, etc. Poate avea nevoie de strategii de calmare sau poate avea nevoie de strategii de stimulare (cum ar fi „munca grea” – căutați asta și vedeți dacă vi se pare că l-ar putea ajuta).

Dacă este vorba de subiecte legate de anxietate sau stres, nu-l opresc să-și împărtășească sentimentele. S-ar putea să o ia prea literal și să nu mai vorbească despre sentimentele sale… Așa că încerc să fiu atentă la limitarea fiului meu pe aceste subiecte. Nu pun limite de timp în acest sens, ci încerc să îl ajut să se exprime într-un mod mai pozitiv după ce a împărtășit puțin timp și încerc să înțeleg ce simte în legătură cu acest subiect, de ce îl deranjează etc. Dacă se împotmolește într-un discurs și nu este receptiv la metodele pozitive de depășire a situației, îl opresc temporar și îi spun: „Vom vorbi mai târziu despre asta. Acum avem nevoie de o pauză pentru a ne gândi la ceva bun.”.

Semnale – Puteți, de asemenea, să veniți cu un semnal pe care doar voi doi îl recunoașteți. Am citit acest sfat cu ceva timp în urmă și m-a ajutat foarte mult. Chiar dacă fiul meu este vorbăreț, uneori îi este greu să se exprime verbal atunci când este supărat. Așa că facem un gest subtil care înseamnă „Sunt blocat la asta”, ceea ce înseamnă că nu se poate opri din a se gândi la asta (o bătaie cu capul). Mai avem unul (un gest cu mâna în lateral) care este un memento pe care îl fac dacă suntem în public și el este blocat și nu vreau să îl fac de râs. Când face semnalul său, înseamnă că are nevoie de ajutor, așa că, de obicei, asta înseamnă să ne îndepărtăm împreună și să luăm o pauză de la situație sau să discutăm despre asta. Ați putea chiar să-i convingeți pe profesori sau pe alți adulți din viața lui să ia parte la asta. Este important pentru mine ca el să nu se simtă jenat de oameni, deoarece s-ar putea să se confrunte deja cu critici din partea altor copii pe tema asta. Încurajarea stimei de sine este foarte importantă, deoarece o mulțime de oameni nu înțeleg perseverența și pot fi răi în legătură cu ea fără să știe.

Social – În imaginea de ansamblu, vorbind despre pizza toată ziua… nu face rău nimănui. Așa că, uneori, poate că are nevoie doar să vorbească pentru a se simți fericit. Cu toate acestea, înțeleg că îl poate afecta din punct de vedere social și poate afecta comportamentul și acasă. Obișnuiam să îi enervez pe ceilalți copii vorbind tot timpul despre același subiect (de obicei câini sau Egiptul antic) și mi-a fost greu să îmi fac prieteni până când am găsit un prieten căruia îi plăceau aceleași lucruri, sau vorbeam pe rând despre interesele noastre. Acesta este oricum un lucru valoros de învățat un copil – să vorbească pe rând despre subiecte. S-ar putea să nu fie pe deplin conștient că este obsedat sau că alți oameni sunt enervați sau plictisiți sau supărați de subiectele sale. Ceea ce m-a ajutat a fost că am avut un profesor care m-a învățat asta. Mi-a spus ceva de genul: „Am auzit că îți plac câinii. Hai să vorbim despre câini timp de 15 minute. Dar eu chiar iubesc pisicile! După rândul tău, vreau să-ți vorbesc despre pisici timp de 15 minute”. (este doar un exemplu la întâmplare) Așa fac și cu fiul meu. Din experiența mea cu ADHD și/sau autism (sau, într-adevăr, cu copii), recompensele viitoare pot să nu funcționeze la fel de bine. El are nevoie de întărirea pozitivă imediată. Așa că îi dau ceea ce vrea, lăsându-l să vorbească despre subiectul său (recompensă imediată), dar și încadrându-l în lecție (exersarea răbdării, empatie că alții pot dori să discute un subiect sau să nu audă subiectul său). Și să fie distractiv și pozitiv.

Chiar și un copil sau un adult inteligent și empatic și grijuliu poate avea dificultăți în a înțelege că gândurile lor nu se potrivesc cu gândurile celorlalți… pare evident pentru unii dintre noi, dar poate fi complicat pentru ei. Este nevoie de timp pentru ca ei să ajungă în punctul în care pot recunoaște reacțiile non-verbale sau verbale din partea altor persoane și să aibă capacitatea de a schimba ceea ce spun/fac care le provoacă.

Știu că le poate afecta, de asemenea, concentrarea la școală și, pentru mine, concentrarea mea la locul de muncă. Dar, din interior, se poate simți frustrant și pentru persoana al cărei creier este obsedat. Aceasta poate fi o luptă pe tot parcursul vieții, dar nu este fără speranță.

Discursuri despre abilitățile sociale – Când este într-o dispoziție mai calmă și nu este în modul de hiperconcentrare sau de obsesie, vorbim despre lucruri cum ar fi faptul că diferiți oameni au interese diferite, cum anumite subiecte îi supără pe unii oameni, dar s-ar putea să nu-l supere pe el (exemplu: scufundarea Titanicului, discuții despre război sau incendii, etc.) și că anumite subiecte nu sunt politicoase de discutat în public („regula discuției la baie”), etc. Am constatat că nu are rost să încercăm să purtăm aceste discuții dacă el deja repetă sau este obsedat.

Positivul – Mulți copii care perseverează sunt de fapt foarte inteligenți. Ei pot dori sau se pot bucura să examineze fiecare unghi al unui subiect. Ei pot avea, de asemenea, preocupări care depășesc pe cele ale unui copil obișnuit, deoarece sunt suficient de inteligenți pentru a se gândi la toate posibilitățile și au nevoie de reasigurare.

Dacă sunt capabili să folosească hiperconcentrarea ca pe o abilitate, ei pot excela la un anumit subiect sau domeniu de studiu pe măsură ce cresc. Fiul meu cunoaște foarte bine multe subiecte pe care copiii de vârsta lui nu le-ar ști și asta l-a ajutat la școală. De asemenea, mă face să fiu destul de bună la locul meu de muncă (doar secretară, dar totuși), deoarece mă ajută să fiu minuțioasă și detaliată. Pentru că creierul meu procesează rapid o mulțime de informații și le întoarce, așa că pot învăța lucruri noi destul de repede dacă reușesc să mă concentrez asupra lor. Nu totul este atât de rău, chiar dacă poate părea așa atunci când copilul tău este mic și tu încerci să gestionezi totul. De asemenea, mă ajută să îmi gestionez viața personală. Reușesc să fac lucrurile pentru că mă concentrez asupra lor până când sunt făcute cum trebuie. Fiul dvs. ar putea găsi în timp modalități de a concentra această abilitate într-o abilitate pozitivă.

Dacă gândurile sunt anxioase, negative, supărătoare sau dacă copilul dvs. are o stimă de sine scăzută din cauza reacțiilor altor persoane la perseverența lor, aș căuta ajutor profesional în orice mod pe care îl puteți, chiar dacă asta înseamnă să vă înscrieți pe o listă de așteptare pentru moment (orașul meu este așa… așteptări lungi și lungi, cu excepția cazului în care vă puteți permite să plătiți taxe mari, ceea ce eu nu pot). Poate fi, de asemenea, un semn de anxietate sau depresie sau alte lupte de sănătate mintală, chiar și la un copil mic. Dar, între timp, sper că puteți găsi modalități de a-l ajuta și de a vă reduce stresul, deoarece știu că este foarte dureros și stresant ca părinte să vă vedeți copilul luptând cu acest lucru și să încercați să faceți totul singur atunci când copilul dvs. este blocat pe ceva. Dar chiar există speranță de îmbunătățire. Vă doresc toate cele bune.