Heather și Steve sunt căsătoriți de aproape patru ani. Se iubesc foarte mult, dar relațiile cu socrii lor au fost întotdeauna tensionate.

Heather simte că mama lui Steve este prea critică cu privire la modul în care Heather îi educă pe copii. De asemenea, se supără din cauza declarațiilor soacrei sale despre faptul că Steve muncește mult prea mult; ea le vede ca pe niște atacuri la adresa alegerii ei de a fi o mamă casnică.

Steve are mari dificultăți în a se conecta cu socrul său, care pare să trăiască pentru sport. Când Steve și Heather își vizitează socrii, Steve este deosebit de deranjat să o vadă pe Heather împărtășind mania de sport a tatălui ei – lăsându-l pe Steve să se simtă ca un străin.

Este normal să vrei să fii acceptat de socrii tăi. Dar sentimentul că trebuie să fii acceptat poate aduce complicații, făcându-te să te simți inconfortabil și nefiresc în preajma lor.

Speranțele nerealiste cauzează, de asemenea, probleme. Mulți părinți sunt inițial prea protectivi față de propriul copil sau au așteptări pe care niciun soț sau soție nu le poate îndeplini la început.

De multe ori, noii soți și soții presupun că vor fi iubiți și acceptați de socri pe meritul de a se fi căsătorit cu copilul socrilor. Este posibil să fie așa, dar de obicei este nevoie de timp pentru a stabili încrederea și respectul. La fel cum este nevoie de timp pentru a construi alte relații apropiate, obținerea acceptării într-o familie nu se întâmplă instantaneu.

La urma urmei, pășiți într-o familie cu o lungă istorie de legături stabilite. Nu fi prea dur cu tine și nu te aștepta la prea multe. Dacă relația cu proprii părinți este minunată, cea cu mama și socrul tău s-ar putea să nu se ridice niciodată la nivelul acesteia. Dacă relația dvs. cu părinții dvs. nu este bună, s-ar putea să fiți prea nevoiaș și pretențios în încercarea de a o compensa.

Sprijinul soțului/soacrei

Factorul numărul unu în rezolvarea problemelor de acceptare de către socri este sprijinul soțului/soției dvs. Ca în toate relațiile apropiate, este o artă să vă sprijiniți soțul/soția fără a sări în luptă sau a-i alimenta nemulțumirea.

Să spunem că Heather și Steve tocmai s-au întors dintr-o vizită prelungită la părinții lui. Ea declară: „Nu vreau să mai stau niciodată cu părinții tăi! De ce nu mă place mama ta? Mi-a spus că te-a învățat să mergi la oliță până la vârsta de doi ani și că ai ascultat-o fără să pui întrebări.”

În acest caz, Heather este puțin prea dramatică și prea sensibilă. Cum poate Steve să o susțină fără să-i întărească exagerările sau să-și condamne mama?

El ar putea spune ceva de genul acesta: „Dragă, îmi pare foarte rău că te simți rănită de lucrurile pe care le spune mama mea. Dar știu că ești o mamă extraordinară, iar ea va ajunge să vadă și asta. De asemenea, ea pare să-și amintească de mine ca fiind mult mai perfectă decât am fost. Îmi amintesc destule frustrări și suferințe, dar probabil că e bine că ea nu-și amintește toate momentele grele. Te voi sprijini întotdeauna să găsești un moment în care să-ți împărtășești sentimentele cu mama mea. Chiar cred că te place și că nu se poate abține să nu te iubească pe măsură ce trece timpul.”

Sau imaginați-vă că Steve are plângerea. „Nu vreau să mai petrec mai mult de o zi în casa părinților tăi niciodată”, spune el. „Întotdeauna mă simt ca o a treia roată la căruță. Știu că tatăl tău urăște faptul că nu-mi place sportul. Tu și el păreți să fiți în mica voastră „lume a sporturilor”. Ce ar trebui să fac eu, să-mi petrec timpul ajutând-o pe mama ta în bucătărie?”

Heather ar putea răspunde liniștindu-l pe Steve în felul următor: „Îmi pare foarte rău că nu am fost mai sensibilă la sentimentele tale de a fi lăsat pe dinafară în acele momente. Ai dreptate – sportul a fost principalul lucru pe care eu și tata îl împărtășim. Știu că până și mama s-a simțit puțin lăsată pe dinafară când eram obsedați de el. Să vedem dacă ne putem gândi la modalități de a ne conecta atunci când suntem la părinții mei – cu toții, inclusiv mama. Știu că tatălui meu îi pasă în primul rând de modul în care sunt iubită și îngrijită, iar în mintea mea nu există niciun dubiu cu privire la aceste lucruri. Vă rog să-mi dați un mic semn dacă voi uita data viitoare.”

Rețineți

Când vine vorba de a avea de-a face cu un socru care nu pare să vă accepte, iată care sunt principalele principii pe care trebuie să le rețineți:

• Învățați să vă sprijiniți soțul/soția fără a vă lăsa prinși în a lua partea cuiva.
• Încurajați-vă soțul/soția să-și împărtășească sentimentele direct cu dumneavoastră.
• Păstrați-vă simțul umorului.
• Mostrați-i soțului/soției că el sau ea este numărul unu în ochii dumneavoastră.
• Nu luați lucrurile prea personal.
• Amintiți-vă, construirea unei relații necesită timp.
• Iertați, iertați, iertați.
• Amintiți-vă că vă iubiți soțul/soția onorându-i părinții.

Spuneți frânghia!

Încă o idee: Atunci când vă confruntați cu ceea ce pare a fi o situație fără ieșire în care este implicat un socru, folosiți teoria „aruncați frânghia”.

Imaginați-vă o frânghie, de genul celei folosite la un tras de păr. Dacă vă treziți provocat, vedeți acea frânghie în mâinile dumneavoastră. Puteți alege să continuați să trageți de ea – sau să o aruncați. Să o lași să cadă poate suna ca și cum ai ceda sau te dai bătut, dar de fapt, este foarte îmbucurător. De asemenea, este mult mai eficient decât să tragi de frânghie înainte și înapoi.

Pentru Steve și Heather, o soluție poate arăta cam așa:

• Discută despre lucrurile pe care socrii lor le spun și le fac și care tind să declanșeze anxietate și furie.
• Sunt de acord să acționeze ca „tampoane” unul pentru celălalt împotriva posibilelor puncte dificile.
• Se angajează să ierte rapid orice ofensă.
• Plănuiesc să acorde timp relațiilor pentru a se dezvolta.
• Încep să lucreze ca o echipă.
• Pot vedea chiar și ceva umor în a învăța să renunțe la acele „frânghii invizibile.”

Ca rezultat, fiecare dintre ei se simte mai iubit și mai susținut. Acest lucru îi ajută să se bucure de cunoașterea și aprecierea părinților celuilalt.