Fata asta nu vrea acceptarea ta, ci doar atenția pe care restul perfect de uitat al ei nu ar putea-o face fără acel păr oribil. Deși nu sunt genul de persoană care să distribuie lecții de viață ca un fel de mașină de distribuit lecții cu fire de fân (mașinile de distribuit lecții fără fire de fân probabil că nu consideră că a mânca o întreagă cutie de Crave și a scrie articole de comedie pe internet „o seară de vineri bine petrecută”), cred că este important ca oamenii să știe că vor trebui să își recunoască propriile defecte la un moment dat. Acesta este punctul în care simt că pot lăsa o impresie asupra lumii. Deoarece sunt un scriitor de comedie pe internet, precum și un membru al forumurilor SA, sunt bine familiarizat cu modalitățile de critică. Le am în sânge. Pot să mă uit o fracțiune de secundă la o poză a unui supermodel și să scriu o disertație de 12 pagini despre cum ochiul ei stâng este puțin mai jos decât cel drept, în timp ce mă scarpin distrat la între picioare și încerc să-mi dau seama de ce tastatura mea miroase a supă de scoici coapte de soare. Viața în Turnul de fildeș ar fi minunată dacă nu ar exista pete galbene misterioase pe toate clanțe.
În acest sens, internetul este un mare instrument de învățare. Nu numai că le arată oamenilor locul pe care îl ocupă în lanțul trofic uman, dar îmi oferă și mie un loc de desfășurare pentru a critica fiecare ochi căzut și fiecare kilogram în plus care intră în raza mea de acțiune. Este, de asemenea, mult mai sigur decât, să zicem, o stație de autobuz sau Wal-Mart-ul local, unde părul facial indică genul la fel de precis ca o burtă cu marcaj elastic care se întrezărește din partea de jos a unui tricou „NWO 4-Lyfe”. În limitele web-ului, pot să numesc o persoană grasă „grasă”, o persoană proastă „proastă” sau Bob „BobServo” Mackey „o persoană proastă și grasă” fără să mă tem de represalii fizice. Acesta este modul în care ar trebui să fie.
Să ținem cont de acest lucru, nu ar trebui să fie o surpriză faptul că femeile suportă cea mai mare parte a privirii critice a internetului. Acest lucru nu se datorează faptului că ele sunt mai defectuoase decât omologii lor dotați cu junk, atenție, ci pentru că sentimentele lor sunt mai ușor de rănit. Luați-mă pe mine, de exemplu. Poți să-mi spui că sunt urâtă. Poți să-mi spui că sunt leneșă. Poți să spui că arăt de parcă nu m-am bărbierit de două luni și că miros ca un dovleac putred plin de urină stagnantă de căprioară. Aceste lucruri nu mă deranjează. Sunt pe deplin conștient de defectele mele. Femeile, pe de altă parte, sunt niște mingiuțe drăguțe de sâni și vagine și nesiguranță. Dacă arunci o privire în lateral la o fată instabilă, devine imediat marfă stricată. Nu contează dacă are un păr grozav sau dacă bulele albastre din celulita ei se potrivesc cu ochiul ei bun. Este foarte ușor să lipsești o tânără de încrederea în sine, la fel cum acel incendiu i-a afectat 90 la sută din piele când era copil.
După cum probabil v-ați dat seama, consider că folosirea unui pseudonim pentru a distruge în mod anonim încrederea de sine a unei fete prin intermediul unei rețele de calculatoare este un lucru frumos și firesc. Este ca la liceu, doar că nu există teme și nimeni nu trebuie să plece vreodată de la o sesiune de sărutări stângace și stângace în camera cazanelor adulmecându-și degetele între suspine înăbușite dacă nu vrea. Aceasta este puterea democrației. Fără această putere, America ar fi un loc îngrozitor, o țară în care femeile cu forma și consistența generală a unor saci de gunoi umpluți cu fulgi de ovăz ar umbla nestingherite în topuri tubulare și pantaloni scurți. În cazul în care nu ați observat, cea mai mare parte a Georgiei încă nu are conexiune la internet. La fel ca ceea ce spune tricoul preferat al tatălui meu despre cantitatea de bere dintr-un pachet de 24 de beri și numărul de ore dintr-o zi, acest lucru nu este deloc o coincidență.
Iată unde ne confruntăm cu probleme. În timp ce orice persoană sănătoasă la cap înțelege valoarea unei bune bătăi electronice și efectele pozitive pe care le poate avea asupra unei tinere femei impresionabile, există alții care consideră că internetul ar trebui să fie un loc mai blând și mai blând. Deși urăsc să fac generalizări clișeice despre utilizatorii de internet, acest lucru se datorează probabil faptului că cel mai aproape de contactul sexual cu o femeie pe care l-au avut vreodată a fost atunci când au descoperit că rujul funcționa bine ca decor și lubrifiant pentru mâini. Aceștia, stimați cititori, sunt Cavalerii Albi ai Internetului.
Pentru Cavalerul Alb al Internetului nimic nu este mai atrăgător decât gândul unei femei în suferință. Dacă înlătură cauza suferinței, raționează ei, se pot angaja apoi în relații sexuale cu femeia în cauză. Nu contează dacă una dintre părți se află în New York și cealaltă în California: Cavalerul alb al internetului crede cu tărie că ar putea să se împiedice, să cadă 5.000 de kilometri pe orizontală și să aterizeze cu penisul în față într-o grămadă de păsărici dolofane de pe internet.
În mod normal, această mentalitate cauzează o mulțime de probleme pentru oameni ca mine pe forumurile SA. Nu mai sunt nici Pantsfish, tipul care insultă oamenii foarte bine, nici Pantsfish, tipul care banează oameni din capriciu dacă bănuiește că ar putea eventual să facă un comentariu negativ despre unul dintre articolele sale. Nu, eu sunt Pantsfish, cel care urăște fetele. Misoginul. Lasă asta să-ți curgă pe limbă: Miss-ohj-uh-nist. Un cuvânt destul de nefiresc, nu? Și destul de greu de silabisit. Asta pentru că nu a fost niciodată menit să fie scris sau vorbit. Ca regulă generală, dacă un cuvânt are un „Y” acolo unde ar trebui să fie un „E” sau un „I”, a fost creat pentru a enerva oamenii sănătoși. NO I AM NOT DRACULA YES I DO I NEED MY FACE PUNCHED IN
Incapacitatea Cavalerului Alb al Internetului de a atinge femeile și înclinația de a petrece ore întregi pe zi pentru a le apăra online sunt veșnic întrepătrunse, la fel ca Yin și Yang. „Ultimul cuvânt” este o expresie străină pentru un cavaler alb. El se va certa până când va rămâne fără suflare – nu de la vorbit, atenție, ci de la tastarea atât de furioasă încât praful de Cheeto de pe tastatură se dislocă și îi agravează astmul – pentru a apăra virtutea frumoasei sale domnișoare de pe internet. Niciun argument nu rămâne necontrolat. Nici o critică nu rămâne necercetată. Dacă web-ul este armăsarul său, sabia cavalerului alb este penisul său, iar fiecare dispută, oricât de mică ar fi, este la fel de importantă ca alegerile prezidențiale, Super Bowl și al treilea război mondial la un loc.
Pentru a-și atinge scopul, un cavaler alb își va angaja inamicul într-un război de uzură și vernacularitate. Oricât de urâtă ar fi o femeie, oricât de al naibii de îngrozitor de câinoasă ar fi, ea are totuși un vagin. Aceasta este toată încurajarea de care are nevoie un cavaler alb. După ce a omorât logica și a îngropat-o adânc în faldurile de sub subsuoara cu părul țepos a domnișoarei sale, el va folosi uimitoarea sa utilizare a vocabularului pentru a câștiga bătălia. Acestea sunt concepute nu doar pentru a-l face pe adversarul său să pară un idiot, ci și pentru a obține puncte brownie (sau, în acest caz, ton) cu femeia pe care o apără. Dacă vă veți găsi vreodată implicat într-un război aprig de cuvinte cu un Cavaler Alb de pe internet, vă rugăm să găsiți cea mai apropiată pușcă și să vă rugați la Hristos ca degetul mare de la picior să fie suficient de flexibil pentru a acționa un trăgaci. Dacă acest lucru nu funcționează din orice motiv, nu ezitați să consultați această listă de termeni comuni:

„Frumoși ochi”: În cazul în care mai există încă o femeie sau două care citesc acest articol, aș dori să menționez că, dacă îți postezi vreodată poza pe internet și cineva îți complimentează „ochii frumoși”, ar fi mai bine să-i afișezi prin găurile unei pungi de hârtie. O pungă de hârtie pe tot corpul. De preferință o pungă de hârtie pe tot corpul care să creeze iluzia unei forme care nu este „sferică”. Cavalerii Albi de pe internet sunt incredibil de pricepuți în a găsi lucruri pozitive la oamenii respingători, iar dacă tot ce pot găsi de complimentat sunt ochii tăi, sunt șanse ca până și el să vrea să ia un spărgător de gheață la ai lui.
„Curvy”: Grasă. Cavalerii Albi de pe internet nu reușesc să scadă „curbele” care se îndoaie spre exterior. Atenție, totuși: dacă are scolioză s-ar putea ca el să se refere la curbura coloanei vertebrale. Dacă în fotografiile ei își înclină capul (sau jumătatea superioară a trunchiului), s-ar putea să vrei să recunoști acest aspect. Dacă o înțepi în spate, ar trebui să se întoarcă și să te pălmuiască, nu să cadă și să facă o criză.
„Trăsături moi:” Fata este ca o saltea de spumă cu memorie acoperită de monede, firimituri, mașinuțe de jucărie și alte lucruri pe care le-a adunat întinzându-se pe canapea. Fața lui Ricki Lake este mai angulară decât a ei. Cu puțină practică, ea ar putea fi capabilă să se ferească de atacatori prinzându-le pumnii în carnea ei flexibilă, la fel ca T-1000 din „Terminator 2”. Camionul monstru obișnuit ar rămâne agățat dacă ar trece peste ea.
„Are un mare simț al umorului:” Se pare că și Dumnezeu îl are.
„Foarte prietenoasă”: Adesea spus pe același ton cu cel al proprietarilor de câini stânjeniți care găzduiesc o cină. Trebuie să te convingă că merită timpul tău, în loc de invers. Acesta nu este un semn bun. Probabil că lucrează ca recepționeră/secretară. A supraviețuit la trei înjunghieri din partea unor angajați nemulțumiți. Se străduiește să explice că cicatricile care au urmat nu sunt de la cezariană.
„Minte deschisă”: Va face sex anal. Te va înșela probabil cu un bărbat de culoare. Posibil cu o femeie de culoare, în funcție de cât de „open minded” este. Femeia va fi îngrozitor de urâtă, așa că nu vă faceți speranțe. A avut atât de multe penisuri înăuntrul ei deodată încât vaginul ei semăna cu un chiparos supraîncărcat cu un fluture tatuat pe el. Acum arată ca o conservă de șuncă pe care cineva a aruncat-o de pe o clădire și a călcat-o în picioare cu o pereche de crampoane pentru o măsură bună.

În timp ce această listă poate suna îngrozitor de misogin în sine, este corect să subliniem că acestea sunt tipurile de femei pe care un Cavaler Alb al Internetului le va apăra. Nu contează ce este în neregulă cu fata, el va pleda pentru virtutea ei până când fața lui va fi la fel de albastră ca și gleznele lui umflate de sodiu. Acest lucru se datorează faptului că simțul moralității al Cavalerului Alb al Internetului este aproape la fel de distorsionat ca și simțul său de indignare. Pentru ei, să vadă un tip care se ia la trântă cu o fată, oricât de hâdă ar fi ea, este ca și cum ar vedea un căpcăun călcând în picioare un copil lipsit de apărare. Un copil pe care ar putea să-l apere și să-l revendice ca fiind al lui. Chiar și Zack „Geist Editor” Parsons a atras o furtună de rahat pentru acest articol excelent, de la oameni care credeau sincer că fata în cauză era „frumoasă în felul ei”. Vă garantez că jumătate dintre viitorii ei tutori au luptat pentru ea pentru că fața ei semăna puternic cu un al doilea vagin.
Dacă ați observat multă furie față de forumurile SA în această actualizare, este pentru că un număr mic de membri ai forumului (cunoscuți sub numele de „Goons”) sunt niște mari idioți. Ha! Glumeam și eu. Toți goonii sunt niște idioți. Minoritatea despre care vorbesc eu sunt idioți fără standarde. Aceasta este o distincție uriașă. Un prost obișnuit poate să posteze un topic în care să spună „Dacă asta ajunge la 1.000 de mesaje, îmi voi lipi organele genitale de o statuie din staniol a lui Iisus”, dar nu ar pune același pachet de soldați în apropierea unei fete pe care o apără un Cavaler Alb pe internet.
Chiar dacă nu sunt neapărat de acord cu evidențierea unor discuții specifice forumurilor de teama de a stârni drame, această mică frumusețe este exact genul de lucru despre care vorbesc. O puteți citi și fără un cont pe forumuri. Dă-i drumul, eu voi aștepta. După ce termini de citit primul mesaj, am un mic test pentru tine. Iată-l: Ah, o frumoasă domnișoară de pe Internet, proaspăt culeasă de la magazinul local de CD-uri și gata să vorbească ore în șir despre menstruația ei. În spatele acelor ochelari de soare supradimensionați de noutate și a ochilor proști și fără viață se află o scânteie de inteligență. Sau de foame.
Când te uiți la această poză, care se potrivește cel mai bine cu reacția ta?

1. „La naiba; tocmai mi-am dat seama, nu este un cuptor, este un dispozitiv de eliminare a puicuțelor grase.”
2. „Dacă omori mai întâi porcul, nu trebuie să-l atragi în cuptor.”
3. „Își suge burta pentru ca apartamentul să nu miroasă a șuncă arsă timp de luni de zile.”
4. „E un lucru perfect natural pentru o fată să facă asta. Ea nu face un gest patetic pentru a atrage atenția, ea încearcă să înceapă o conversație inteligentă postând o poză topless în care se târăște într-un cuptor. Îmi dau seama că cei mai mulți dintre voi, tocilari virgini, nu ați atins niciodată o fată, dar 99,9 la sută dintre femei nu sunt supermodele și aș fi perfect fericit cu o femeie drăguță și curbată ca ea. O adunătură de idioți misogini.”

Dacă ați răspuns la oricare dintre primele trei, felicitări. Nu sunteți un idiot. Dacă ai citit topicul și te-ai gândit la a patra opțiune, totuși, ești. Ne dăm seama că 99,9% dintre femei nu sunt supermodele. Eu sunt logodit și nu-mi petrec weekend-urile zburând la Milano în vacanță în timp ce logodnica mea face shootinguri pentru Covergirl. Serios, asta nici măcar nu este statistica despre care ar trebui să vorbim: Cifra pe care o căutăm este 30. Pentru voi, cei cu probleme de matematică, acesta este procentul de grăsime corporală al fetei din cuptor.
Desigur, am făcut tot ce am putut ca să îi arăt tinerei noastre tinere orca începătoare eroarea căilor ei, și bineînțeles că majoritatea gorilelor m-au susținut. La fel de sigur a fost și contingentul vocal. Până la a doua pagină a topicului erau peste tot. Spuneau că un tip care făcea același lucru nu s-ar fi ales cu atâtea chinuri. Au spus că suntem niște bădărani și misogini pentru că am avut tupeul să râdem de o fată care a postat o poză cu corpul ei plin de umflături și fără cămașă pe un forum cu aproape 90.000 de membri. Noi, spuneau ei, eram niște animale. Nenorociți. Apoi, în cele din urmă, un alt membru al forumului (care va rămâne nenumit de teamă să nu-l chem în bucătăria mea, unde și-ar desface maxilarul și mi-ar înghiți tot frigiderul ca un șarpe tocilar cu obezitate morbidă), a apărut cu această mică bijuterie. Și da, înainte să întrebați, poza este chiar el.
Nu toate persoanele care s-au luat la bătaie arătau ca un stup plin de albine de colagen care au coborât pe fața lui pătată, de mărimea unei mingi de baschet. Iubitul dobitoc al fetei (care a încetat să mai poarte ochelarii ăia de soare cu oglindă atunci când doamna lui s-a uitat în ochii lui și s-a transformat în piatră) a sărit în luptă, numindu-mă „foarte lipsit de respect”. Până în ziua de azi nu sunt pe deplin sigur ce înseamnă această expresie. Poate că nu i-am adus un omagiu femeii lui, rostogolind-o pe spate și stropind-o cu mușchiul de pe burtă atunci când m-am adresat ei. Asta e tot ce pot să-mi dau seama.
Dar nu sunt aici ca să-mi argumentez punctul de vedere din războaiele de flăcări de pe forumurile de mesaje demult dispărute. Sunt aici pentru a spune că, oricât de oribil ar suna, unele fete pur și simplu nu merită apărate. Dacă are o trăsătură mediocră, un cavaler alb al internetului este dispus să treacă cu vederea o mie de trăsături de-a dreptul proaste. Îi plac anime-urile? Minunat, nu contează dacă poartă mereu pantaloni de trening și lasă miros de fum de țigară și de pește stricat pe orice suprafață pe care se așează. S-ar putea să-și petreacă cea mai mare parte a primei întâlniri vorbind despre prietenii ei de pe Myspace și să-ți ceară să porți jacheta de costum a tatălui ei când o duci la culcare, dar cel puțin ascultă muzică mișto. Dacă se joacă jocuri video, nu contează că ți-a cerut să îi satisfaci fantezia de viol și apoi a chemat poliția după ce ai terminat, chiar dacă a încercat să îi facă polițistului o labă în timp ce te ducea la mașina de poliție.
În cele din urmă, presupun că este o chestiune de perspectivă. Oamenii raționali dau rahaturi oamenilor care le merită, Cavalerii Albi de pe Internet cred că oamenii ar trebui să primească o aprobare idioată în virtutea faptului că au un vagin. Nu am de gând să compar drepturile femeilor cu luptele lor pe internet. Orice sociolog care s-a uitat la un forum de mesaje pentru un studiu serios trebuie să fie bătut până la moarte cu propria diplomă. Internetul este un loc rău pentru ca oamenii răi să se adune și să facă comentarii răutăcioase despre oameni. De asemenea, corporațiile fac miliarde de dolari din vânzări și venituri din publicitate, dar bănuiesc că banii mei de la SA reprezintă aproximativ o zecime de miliard de procente din această sumă, așa că nu vom începe o lecție de economie. Vreau doar să fac mișto de tipele urâte fără ca „SirSpoge611” să-mi sară în cap că sunt un așa-zis misogin.
Asta, și cine crede cu adevărat că merită să ia apărarea unei fete grase care a postat o poză în care se târăște într-un cuptor? Aș putea spune ceva răutăcios, cum ar fi „arată de parcă Pillsbury Doughboy a căzut într-un cuptor cu raze gamma” sau „cățeaua nu are basculante ca un camion, e un semi”, dar am plecat să prind un avion spre Milano. Pe mai târziu, plebeilor.

– Evan „Pantsfish” Wade