Da, cu toții facem aceste lucruri, dar ele pot absorbi viața din conversațiile dumneavoastră, spune consultantul de sunet Julian Treasure. Citiți acest articol și întăriți-vă darul de a vorbi.

De-a lungul anilor, am identificat un set de factori emoționali comuni care sug energia din comunicare. Le numesc cele patru lipitori. Majoritatea oamenilor – inclusiv eu! – îi au pe cei mai mulți dintre ei, sau pe toți, într-o formă sau alta. Nu sugerez că sunt rele, greșite sau că trebuie condamnate în mod categoric; șmecheria este să fim conștienți de ele și să nu le lăsăm să conducă spectacolul.

Leșia nr. 1: Să arăți bine

Toți ne place să arătăm bine. Cu toate acestea, această dorință umană de bază poate adesea să stea în calea ascultării și a vorbirii noastre. Această tendință se manifestă adesea prin două cuvinte simple: „Știu”. Dar dacă știu totul, ce pot să învăț? Absolut nimic. Un proverb Zen rezumă foarte bine această propunere: „Cunoașterea înseamnă să înveți ceva în fiecare zi. Înțelepciunea înseamnă să renunți la ceva în fiecare zi.”

Este dezumflant să fii în preajma cuiva care este imposibil de impresionat. Expertul în comunicare Trisha Bauman mi-a spus o poveste care ilustrează foarte bine acest lucru. S-a mutat la Paris și a crezut că a devenit ineptă în a-și transmite entuziasmul față de priveliștile pe care le întâlnea. De fiecare dată când lăuda frumusețea unui punct de reper, noii ei prieteni îi răspundeau cu o ridicare din umeri. A durat ceva timp până când și-a dat seama că problema nu era la ea; în acel cerc de oameni, dacă nu în Paris, era considerat o pierdere de imagine să fii văzut că ești impresionat de ceva. Toate acestea sunt foarte bune, dar acest comportament este un ucigaș de bucurie. Bucuria este o marfă atât de rară în această lume, încât pare tragic să umbli să o omori.

Un mod mai subtil de a arăta bine care pătează comunicarea este ceea ce eu numesc „speechwriting”. În timp ce acel zgomot irelevant – tu vorbind – se petrece în fața mea, eu mă concentrez pe compunerea următorului meu monolog genial. Această practică produce adesea non-secvența „oricum…” care ignoră ceea ce tocmai s-a spus și mută subiectul într-un loc complet diferit. Este o trăsătură care îi afectează adesea pe oamenii aflați la putere, chiar dacă nu este un stil bun de conducere.

O treaptă mai sus față de scrierea de discursuri este vorbirea competitivă. Această formă puternică de ucidere a bucuriei are ca scop principal să arate bine. De exemplu, să spunem că mă entuziasmez: „Suntem atât de entuziasmați să mergem în vacanță în Grecia anul acesta”. Vorbitorul competitiv va interveni cu: „Oh, da, am fost în Grecia de șase ori și îmi place la nebunie!”. Sentimentul meu: deflație. Bucuria mea a fost făcută să pară de mâna a doua.

Legătura #2: Să ai dreptate

Dacă există un lucru care ne place mai mult decât să arătăm bine, acela este să avem dreptate. Când eu am dreptate și tu greșești, asta mă face să simt că sunt mai bun decât tine. Dorința de a avea dreptate poate fi foarte distructivă în relații. După cum a spus terapeutul și educatorul Harville Hendrix: „Vrei să ai dreptate sau vrei să fii într-o relație? Pentru că nu le poți avea întotdeauna pe amândouă. Nu te poți cuibări și relaxa cu „a avea dreptate” după o zi lungă.”

Necesitatea de a avea dreptate poate apărea din teama de a nu fi respectat. Sau poate proveni din teama de a fi văzuți așa cum suntem cu adevărat, ca ființe umane cu defecte, perfect imperfecte și pline de contradicții și confuzii. Tânjim să ne simțim justificați și respectați, iar a avea dreptate – sau a-i face pe ceilalți să greșească – este calea pe care o alegem pentru a ne atinge aceste dorințe, deoarece ne pune deasupra celorlalți oameni.

Interupția izvorăște din dorința de a avea dreptate. Acest lucru ar putea fi rezultatul discursului, dar adesea apare fără nicio planificare – pur și simplu din dorința de a nu fi de acord, de a cere un răspuns sau de a exprima un punct de vedere acum, fără a aștepta ca cealaltă persoană să termine. Întreruperea este din ce în ce mai frecventă în lumea noastră nerăbdătoare, chiar și în chestiuni de viață și de moarte. Un sondaj efectuat în rândul medicilor din SUA și Canada a constatat că pacienții au fost întrerupți în medie 18 secunde după ce și-au început declarațiile introductive; mai puțin de un sfert au fost lăsați să termine ceea ce doreau să spună.

Interupția are două consecințe nefericite. Nu auzim ceea ce spune cealaltă persoană, ceea ce ar putea fi util, lămuritor sau nu ceea ce ne așteptam. Și, cel mai probabil, dăunează restului conversației prin schimbarea dinamicii – cel care întrerupe își exercită dominația – precum și a contextului emoțional. Persoana întreruptă se poate simți subestimată și jignită, dând naștere la furie, resentimente și lipsa dorinței de a fi deschisă. Deși întreruperea nu este întotdeauna greșită, nu ar trebui să devină niciodată un obicei.

Legătura #3: Mulțumirea oamenilor

Dacă cineva este – sau este perceput ca fiind – condus de mulțumirea oamenilor, acest lucru îi răpește puterea discursului. Onestitatea și autenticitatea sunt absente, iar acestea sunt fundamente cheie pentru o comunicare puternică. Cei care fac pe plac oamenilor ar putea spune da atunci când vor să spună nu, sau ar fi de acord să iasă în oraș când ar prefera să rămână în casă. Ei pot fi de acord cu opinii cu care în mod fundamental nu sunt de acord, pentru a fi plăcuți. În timp ce cu toții avem această dorință ca ceilalți oameni să ne placă, este o chestiune de grad.

Dacă vă găsiți că faceți pe plac oamenilor prea mult, acordați-vă puțin timp pentru a vă gândi la propriile valori. Întrebați-vă: Ce reprezint eu? Ce este important pentru mine în viață? Ce nu este negociabil? Scrieți tot ceea ce vă vine în minte. Când ai valorile tale de bază clare, devine mult mai ușor să stai în ele și să nu te lași purtat de vânt de opiniile sau nevoile altora.

Legătura 4: Repararea

Reglarea înseamnă să încerci să faci totul bine. „Nu plânge” sau „Nu te supăra” este răspunsul principal al reparatorului la durere. De ce este aceasta o lipitură? Pentru că uneori oamenii au nevoie să fie supărați și să își exprime durerea, tristețea, furia sau alte emoții negative puternice.

Fixerii cred că nu este acceptabil ca alții să fie supărați. Acest lucru poate proveni din mulțumirea oamenilor sau poate fi faptul că emoțiile negative puternice sunt văzute ca ceva de temut – fie pentru că au avut prea multe în familia de origine, fie din cauza lipsei totale de experiență în acest sens, datorită unei familii în care exprimarea emoțională era inacceptabilă.

Mătușa mea mi-a spus o poveste care a ilustrat modul în care chiar și repararea bine intenționată provoacă daune. Când era o fetiță, părinții ei i-au spus că va avea un frățior sau o surioară. Era atât de entuziasmată, iar camera de oaspeți a fost decorată ca o cameră de copii. În cele din urmă, a venit ziua și părinții ei au plecat la spital. Ea a așteptat acasă cu un vecin, dar când părinții ei s-au întors, erau singuri. Nu s-a spus niciodată nimic. A primit în cele din urmă doi frățiori, și mult, mult mai târziu a aflat că primul ei frate se născuse mort – dar nu a uitat niciodată confuzia și singurătatea pe care le-a simțit în acea zi. Fără îndoială, bunicii mei au decis să nu discute despre asta pentru a nu o supăra. Cu toate acestea, efectul asupra ei a fost că o legătură a fost ruptă și i-a fost mai greu să aibă încredere în oameni.

Fixarea, fie prin reținerea în acest fel, fie prin distragerea atenției sau ascunderea cu afecțiune extravagantă, le refuză oamenilor sentimentele pe care au nevoie să le simtă. Nu numai asta, dar mulți fixatori își refuză în mod obișnuit sentimentele puternice. Atunci când comunicarea este determinată de nevoia de a repara, înseamnă de obicei că există o agendă ascunsă la lucru – una care se referă exclusiv la nevoile celui care repară, chiar dacă poate fi deghizată în dragoste.

Câteva dintre aceste lipitori pot fi minore sau chiar inexistente pentru dumneavoastră. Cu toate acestea, sunt dispus să pariez că puteți identifica cel puțin una care v-a afectat – sau vă afectează în prezent – oportunitățile în viață. Pe măsură ce le iei în considerare și devii din ce în ce mai conștient de existența lor în discursul tău, puterea lor va fi diminuată. Simpla strălucire a luminii atenției asupra lor ar trebui să le facă să se ofilească și să se micșoreze.

.