„Trebuie să-mi amintesc că nu dragostea m-a rănit, ci cineva care nu m-a putut iubi în modul corect.” – R. YS Perez

Simți că ceva „nu este în regulă” într-o relație cheie?

Că ești controlat, presat să faci lucruri pe care nu vrei să le faci – sau să le faci într-un anumit fel? Sau vă îndoiți și vă puneți sub semnul întrebării mult mai mult decât o făceați înainte?

Sunt șanse ca cineva să vă tragă de sfori – și nici măcar cu intenții bune.

Manipularea psihologică poate avea loc în orice relație apropiată – este cel mai frecventă în relațiile intime, între parteneri sau, într-o măsură mai mică, cu părinții. Dar poate apărea, de asemenea, la locul de muncă, unde o persoană are (sau caută) putere asupra alteia.

Dacă vă simțiți neliniștit în legătură cu o relație, este important să înțelegeți dinamica acesteia, astfel încât să o puteți naviga și, dacă este necesar, să vă protejați.

Manipularea psihologică este atunci când sunt folosite jocuri ale minții pentru a controla o relație. Există și un scop secundar: să submineze, să deruteze și să doboare persoana vizată.

Aceste tactici se află în centrul relațiilor emoționale abuzive – și al comportamentului de hărțuire. Semnele pot fi subtile, apar și dispar, iar persoanele care le folosesc sunt foarte pricepute.

Există multe moduri în care puteți fi manipulat: acestea sunt cele mai „bune” pe care le-am văzut în munca mea de terapie.

Colectarea de informații: să vrei să știi TOTUL despre tine.

Manipulatorii încep adesea cu lingușirea. Se vor arăta foarte interesați de tine, îți vor pune multe întrebări – unele ușoare, altele profunde și iscoditoare. Te vei trezi deschizându-te pentru că te face să te simți interesant, chiar fascinant.

Da, aceasta poate fi, de asemenea, semnul distinctiv al unei persoane cu abilități sociale. Dar întrebările unui manipulator au o agendă. Ele adună toate nesiguranțele și vulnerabilitățile tale – nu pentru a te susține, ci pentru a le folosi împotriva ta atunci când le convine.

Inconsecvență: să te țină în suspans.

Jocul este de a menține pământul în mișcare sub picioarele tale: să te ridice, apoi să te arunce jos. Să clătești și să repeți. Așa că nu ești niciodată sigur când ești favorizat – sau nu.

Într-o relație, de exemplu, vei fi criticat sau tratat prost, apoi vei primi un cadou extravagant de ziua ta (despre care vor dori să le spui și altora). Nu pentru că sunt generoși sau pentru că vor să se împace; ci pentru a te deruta. Ce se întâmplă? Sunt buni sau răi? Mă iubesc sau nu?

Guilt-tripping: a te face să-ți dovedești dragostea.

Acesta este cazul în care ești constrâns să-ți dovedești dragostea sau devotamentul făcând lucruri pentru ei, cum ar fi să faci treburi sau favoruri sau să iei ore suplimentare de muncă/ore. Manipulatorul își asumă adesea rolul de victimă, făcându-vă să păreți bătăușul sau agresorul sau pur și simplu angajatul dificil.

În familii, veți auzi replici de genul: Cum ai putut să-mi faci asta? sau dacă m-ai iubi cu adevărat m-ai fi…” sau, într-un scenariu de la locul de muncă, „Dacă ai fi vrut cu adevărat să avansezi ai fi…”

Blamarea: deducând că greșelile lor sunt din vina TA.

Când protestezi împotriva unui comentariu dureros sau usturător, un manipulator va indica faptul că ești prea sensibil, că reacționezi exagerat sau că ți-ai pierdut simțul umorului. Wow, cineva s-a trezit azi din pat pe picior greșit. A fost doar o glumă. Nu m-am gândit că o vei lua așa. Calmează-te. Faci prea mult caz de asta.

Acest lucru te face să te îndoiești de propriile reacții – și să te întrebi dacă nu cumva chiar faci prea mult caz. Este confuz: îți pierzi radarul emoțional în ceea ce privește care dintre comentariile sau acțiunile lor are nevoie sau merită o reacție. Și vă pierdeți abilitatea de a judeca intensitatea emoțională necesară.

Atac personal: țintirea lucrurilor pe care nu le puteți schimba.

Cei mai buni manipulatori vă vor ține în lesă (și anxietatea dumneavoastră zumzăind) cu o serie de lovituri de nivel scăzut. Dar când vor dori să treacă la o treaptă superioară, se vor îndrepta spre personalitatea ta, spre trăsături care sunt mai mult înnăscute decât învățate. Nu te descurci prea bine cu oamenii. Ai tendința de a te supăra ușor. Nu te descurci bine cu presiunea/ termenele limită. Pur și simplu nu ești o persoană sociabilă.

Aceasta este o intrigantă pentru că adesea nu există niciun adevăr în ea: orice aspect al tău pe care manipulatorul îl vizează este adesea o proiecție a propriei lor nesiguranțe.

Tratament silențios: a te face să ghicești ce se întâmplă.

O tactică clasică de control. Tratamentul tăcut, ignorarea sau retragerea este folosit pentru a vă crește anxietatea cu privire la ceea ce se presupune că ați făcut greșit, astfel încât să deveniți aproape disperat pentru o reacție din partea lor.

Vor varia timpul fiecărei „retrageri” astfel încât nu veți ști niciodată cât timp le va lua să iasă din ea. Șefii manipulatori vor avea tendința de a-ți acorda puțină atenție sau de a anula întâlnirile cu tine (apoi le reprogramează pentru când știu că nu-ți convine) sau se vor preface că sunt super-ocupați. Apoi vor ieși ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat – așa că veți părea un prost dacă ridicați problema.

Gaslighting: forțându-vă să vă puneți la îndoială sănătatea dumneavoastră mintală.

Gaslighting (care își ia numele de la piesa britanică Gas Light din 1938) este cel mai vechi truc din manualul de manipulare. Manipulatorul sădește metodic semințele îndoielii, determinându-și ținta să își pună la îndoială realitatea: memoria, percepția și judecata. Mi-am imaginat asta? Am exagerat? Sunt eu cel tulburat? Îmi pierd mințile?

Poate începe ușor, dar, în timp, îți poate eroda grav capacitatea de a naviga în viața de zi cu zi.

Ce să faci?

Dacă te afli într-o relație de afaceri sau personală cu cineva care folosește aceste tactici, fii înțelept. Pentru că, dacă sunteți expus la ele pentru o perioadă lungă de timp, veți plăti un preț psihologic mare. Iată câteva lucruri la care să te gândești.

* Nu ești tu.

Reunește dovezi pentru tratamentul pe care ți-l aplică și apoi caută o validare externă care să arate că nu îți imaginezi sau că nu ești vinovat pentru asta. Pentru că nu ești.

* Nu te aștepta la scuze sau la o schimbare de comportament.

Ar fi grozav, DAR nu le vei primi. Sau, dacă o veți face, nu va fi autentică. Va fi ceva ce vor face pentru a obține următorul lucru pe care îl vor.

* Nu încercați să îi jucați la propriul lor joc.

Vor câștiga. Ei fac asta de mult timp. Este posibil să își fi perfecționat tacticile încă din copilărie, așa că sunt buni – foarte, foarte buni. Așa că renunțați la tentația de a intra în joc.

* Stabiliți limite pentru sănătatea și siguranța dumneavoastră.

Limitele și liniile dure sunt importante, mai ales că trebuie să mențineți relația din motive familiale sau de altă natură. Dincolo de stabilirea limitelor, este posibil să aveți nevoie de coaching din partea unei persoane de încredere pentru a le respecta.

* Uneori, cea mai bună strategie este ușa de ieșire.

Vă veți da seama singur de acest lucru și, dacă sunteți confuz, căutați ajutor profesional pentru a lua o decizie și un plan. Nu lăsați lucrurile să treneze prea mult timp pentru că vă compromiteți sănătatea, identitatea și viitorul.

* Să știți că lucrurile se vor îmbunătăți.

De asta trebuie să vă agățați în timp ce căutați să vă schimbați situația. Nu este ușor, dar este adevărat. Viața de partea cealaltă poate fi bună, mai bună, chiar cu adevărat grozavă. Țintiți spre asta.