Soția mea m-a strigat greșit pe nume în timpul actului amoros. Nu știu ce să fac acum. Ce părere aveți?Sunt o persoană iertătoare. M-am gândit că poate a avut o fantezie de o singură dată. Dureros, dar după atâția ani de căsnicie, copii, încercări și necazuri și istoria noastră împreună, este un moment de iertat. Am trecut peste asta în câteva zile. Destul de repede, având în vedere. Nimic nu are sens până când nu-i dăm un sens. Nu-i așa? Am ales să nu mă gândesc prea mult la asta. Am lăsat-o baltă. O săptămână mai târziu, când mi-a spus din nou numele greșit în timpul sexului, am fost uimit. Ani mai târziu, în timpul consilierii personale, i-am spus terapeutului meu: „Ei bine, nu este un tipar până nu se întâmplă de trei ori”. El a răspuns: „În psihologie, două reprezintă un tipar”. Oricum, asta nu ar fi contat. După a doua oară, am fost în stare de șoc total. Da, cineva ar putea crede că ar fi trebuit să o confrunt imediat, să lovesc, să cer răspunsuri. Adevărul este că am fost uimit. În timp ce procesam primul eveniment, m-am gândit cu empatie că, oricum, ea trebuie să fie extrem de jenată și rușinată. De ce să o zdruncinăm pe cărbuni? Presupunând acest lucru, am simțit un sentiment de dreptate că și ea trebuie să se simtă foarte rău. În ceea ce mă privește, am fost și mai stupefiat decât prima dată. Prima dată, mi-am zis, trebuie să fi fost o exprimare, determinată, necontrolată, de partea primitivă a creierului ei. Dar ce naiba?! Cum se putea întâmpla asta a doua oară? Nu era ea atât de rușinată și jenată încât ar fi evitat să mai facă asta? Nu știam ce să înțeleg din asta. De data aceasta, tot stupid de naivă, m-am gândit că nu are cum să mai facă asta din nou, dar dacă o va face, o voi confrunta pe loc. O voi confrunta cu voce tare și emoțional. O voi confrunta în modul în care atât eu cât și ea merităm. O voi face. Sau, nu o voi face. Am crezut că sunt pregătit. Încă o săptămână mai târziu, când mi-a spus numele greșit în timpul sexului pentru a treia oară, nu am fost surprins. Credeam că voi fi supărat și confruntat, dar am fost întristat, dezamăgit și pur și simplu rănit. Prea dezumflat pentru a o confrunta, m-am prefăcut că nu aud nimic și, prin urmare, nu am spus nimic. Am terminat. M-am rostogolit, m-am holbat la perete și am adormit câteva ore mai târziu. Nu aveam halucinații audibile. Asta chiar se întâmpla. Nu și-a pierdut controlul vocii în vreo transă indusă de sex. Dacă s-ar fi oprit, totul ar fi dispărut. Cam zece zile mai târziu, ghici ce s-a întâmplat. Mi-a spus numele greșit în timp ce făcea dragoste pentru a patra oară. M-am dus. Penisul meu era încă în ea, m-am întins, am aprins lumina și am confruntat-o: „Ce naiba?! Cu cine naiba vorbești?!” M-am scos și în sfârșit, în sfârșit am confruntat-o. A fost o confruntare scurtă și combativă verbal, deși într-o singură direcție. Am terminat prin a-i sugera să meargă la consiliere. În câteva minute scurte, am putut auzi toarcerea ritmică a respirației ei adormite, în timp ce eu am stat treaz pentru următoarele câteva ore. Și, ce naiba se întâmplă cu asta?! Se pare că nu era ceva ce trebuia să o facă să piardă somnul. avea să fie nevoie de ani de negare, de aderență la valorile mele, de mai multă negare, de îndoială de sine, de depresie, de consiliere și de gânduri sinucigașe pentru ca în cele din urmă, în cele din urmă, să mă împac cu situația. Concluzia evidentă ar fi fost că mă înșela. La prima vedere, s-ar putea părea că da. Cu toate acestea, cred că, de fapt, se întâmpla ceva și mai tulburător aici. Ea făcea ceva mai rău. Ce putea fi mai rău? Voi ajunge la asta. Cu un copil de grădiniță și unul de clasa a doua dormind la etaj, nu mă grăbeam să răstorn carul cu mere. Adică, nu am vrut să mă grăbesc să ajung la o concluzie în care să ne despărțim. Prin despărțire, nu mă vedeam decât în vreun apartament, singură. Mi-aș fi refuzat influența zilnică pe care meritam să o am asupra fiicelor mele. Nici vorbă de așa ceva. Îmi amintesc că am avut gânduri de divorț, dar, din nou, nu puteam suporta să mă despart de copiii mei. După al patrulea eveniment cu nume greșit și confruntarea care a urmat, am îngropat totul. Nu am discutat despre asta, nu am menționat-o și nici nu am ținut cont de ea timp de ani de zile. Nu am știut-o la momentul respectiv, dar am continuat să revin la formarea mea, ceea ce era în regulă pentru ea. Asta înseamnă tăcere. Ea nu ar fi trebuit să o explice sau să și-o însușească. Eu nu ar fi trebuit să mă confrunt cu ea mai departe. Să ne prefacem că nu s-a întâmplat. Dar acest episod din viața noastră comună a servit ca un catalizator pentru ca eu să examinez relația noastră. Am avut unele rețineri cu privire la relația noastră, dar, în general, am avut destul de mult succes. Pentru prima dată, însă, am început cu adevărat să fiu atent. Poate că majoritatea oamenilor ar fi plecat pur și simplu din cauza acestui lucru și poate că ar fi avut dreptate să o facă. Eu nu sunt majoritatea oamenilor. Sunt ceea ce sunt, un produs al experiențelor mele, în special acel moment crucial în care mi-am stabilit cea mai mare valoare personală, o familie integrată. totuși, acesta a fost un uriaș semnal de alarmă. Am început să fiu atent la nuanțele din căsnicia noastră. A existat cu siguranță un istoric de jigniri din partea ei, dar acestea au fost suficient de distanțate încât să le privesc întotdeauna ca pe niște evenimente punctuale. Din dorința de a nu tulbura echilibrul familiei, le-am trecut întotdeauna cu vederea. Desigur, acest lucru a servit doar ca o permisiune involuntară a mea pentru ca ea să continue. Așadar, iată-mă, după 15 ani de căsnicie, hotărând să încep să fiu atent. Rău pentru mine că nu am fost atent înainte. Cu toate acestea, nu credeam că cel cu care eram căsătorit era cel de care trebuia să mă protejez. Probabil, cea mai loială dragoste pe care am primit-o vreodată a fost de la părinții mei. Astfel, alături de ei, puteam fi total lipsită de pază, în largul meu, vulnerabilă. Îmi țineam soția în aceeași stimă, dar devenea evident că era o greșeală. Scoateți avantajul fizic pe care bărbații îl au asupra femeilor și ei devin egali. Devine o chestiune de inteligență. Nu mi-am dat seama la început, dar în casa mea avea loc o competiție. Exista o persoană care dorea să fie în vârf și să fie recunoscută de toți ca fiind la conducere. Nu eram eu. Pe măsură ce copiii au intrat la școală, am început să ne facem noi prieteni. Gluma curentă în acei ani era că auzeam despre viitoarele mele angajamente sociale de la mamele prietenilor copiilor mei. „Oh, ne vedem vineri seara la cină”. Ce? O manifestare minoră de unilateralitate, dar repetată de-a lungul timpului, a demonstrat cine avea puterea. A demonstrat, de asemenea, o lipsă de respect. Nu numai că își lua angajamente, dar a făcut să fie clar că eu nu eram implicat. Apoi a fost unilateralismul ei în prezența mea. Puteam primi împreună o invitație socială și ea accepta sau refuza fără să se consulte cu mine, fără să mă privească măcar. Știu că acest lucru a făcut cu siguranță o impresie asupra oamenilor, deoarece comentariile denigratoare își găseau drumul înapoi spre mine. Ea era la conducere și era văzută în acest fel, dar pe seama mea. mai erau apoi petrecerile cu cocktailuri la care mă arunca ca pe o salată udă și se ducea să lucreze în cameră, singură. Sigur, pot să socializez, dar nu e ca și cum nu aș fi petrecut timp stând singur. Ea prefera să se frece la coate cu cei pe care îi percepea ca fiind bogați. M-am prins. Oricum aș fi fost acolo la sfârșitul nopții. De ce să facă echipă cu mine? Spre lauda ei, când ne distram, era uimitoare. Făcea lista invitaților, se ocupa de invitații și de planificare. Era ca un one-man-band în bucătărie și a primit laudele pe care le merita. Oh, am încercat să particip, dar mereu auzeam: „Mă ocup eu”. Păream relegată să mă duc doar să mai aduc niște gheață. Toate astea sunt în regulă, cred, dar ea ar fi acceptat în mod constant ajutorul și participarea oaspeților. Acest lucru s-a întâmplat destul de des încât am primit comentarii deștepte și despre asta. „Tu nu faci nimic aici?” Eu credeam că așa voia ea să fie. Eficientă și văzută în acest fel, dar pe seama mea. Nu ar trebui să fie o surpriză faptul că, prin aceste experiențe și altele similare, am ajuns să mă simt desconsiderată, nerespectată și luată de bună. Acestea nu au fost evenimente izolate. S-au acumulat pentru a deveni o condiție. A fost mai mult decât atât. Avea ochi doritori. De fapt, eram de acord cu asta, chiar dacă ea era puțin evidentă. Există și oameni atrăgători. Sunt observabile. Îi văd și eu. Dar era un tip în special care i se părea deosebit de interesant. Îl vedeam doar ocazional, dar când o făceam, se înțelegeau excepțional de bine. De fapt, asta se întâmpla încă dinainte de a ne căsători. Asta m-a făcut să mă simt puțin nesigur. Cu o ocazie socială, ea m-a părăsit în mod flagrant pentru a merge să iasă cu el. Într-adevăr, cred că situația a produs două lucruri pentru ea; validarea din partea unui alt bărbat și o cale de a încerca să mă facă gelos. A funcționat la început, dar apoi a devenit pur și simplu jignitor. Ani mai târziu, în cadrul consilierii de cuplu, am acuzat-o că întreținea o relație de flirt pe termen lung cu acest tip anume. Ea a negat la început, dar apoi a recunoscut că era adevărat. Partea cea mai grea nu a fost existența lui, ci faptul că ea a jucat-o chiar în fața mea, în fața mea. Doi prieteni m-au întrebat separat dacă am văzut ceea ce au văzut ei. Atunci mi-am dat seama că nu era vorba de nesiguranța care îmi conducea imaginația. Nu a existat nicio respingere verbală, nicio ceartă, nimic interesant de-a lungul anilor. În exterior, păream solizi. Am condus o gospodărie de succes. Ceea ce mă deruta era că mă bucuram de un stil de viață grozav, în mare parte datorită succesului ei profesional. În multe privințe, ea a arătat multă grijă pentru mine. Cu toate acestea, aspectele negative continuau să se acumuleze. În afară de cele de mai sus, a existat o retragere a afecțiunii din partea ei. Pentru o vreme, singura afecțiune oferită a fost ca răspuns la a mea. Când venea din partea mea, primeam sărutări de tip ciocănitură. Două vârfuri de creion ar putea împărți mai multă suprafață. Îmbrățișările erau îmbrățișări de aer, ca atunci când oamenii îi îmbrățișează pe alții din politețe. Jocurile de cap au ajuns și ele în pat, mai mult decât problema cu numele greșit. Nu pot descrie comportamentul ei negativ față de mine decât ca pe o moarte prin mii de tăieturi. Ceea ce era derutant era să aud „te iubesc” între tăieturi. Am încercat să-mi limitez gândurile despre comportamentul ei la perioada de când mi-a spus numele greșit în pat. Acest lucru s-a dovedit a fi foarte dificil. Nu m-am putut abține să nu văd un tipar care se întindea de-a lungul întregii noastre căsnicii. În cele din urmă, mi-am dat seama că tiparul a precedat căsătoria noastră și că rădăcinile au fost așezate în anii de întâlnire, în fundația noastră. Da, îmi înțeleg propria participare aici. Permițându-i nepăsarea, lipsa de respect, unilateralitatea și multe altele au servit drept permisiunea mea pentru ca ea să continue acest comportament. Părinții mei au modelat o căsnicie excelentă. Socrii mei se pare că au avut și ei o căsnicie excelentă. Am căutat să copiez acest lucru. Cu toate acestea, când tații noștri s-au întâlnit cu mamele noastre, mă îndoiesc că s-au confruntat vreodată cu astfel de lucruri: ca prietena lor să afișeze o poză cu un fost prieten pe peretele dormitorului lor timp de doi ani, cât timp au fost împreună. Pun pariu că nu au avut niciodată experiența de a le lua de la apartamentul unui tip într-o sâmbătă dimineața pentru a auzi: „Suntem doar prieteni”. Pun pariu că nu au găsit niciodată păr negru de lungimea unui bărbat pe perna iubitei lor, de mai multe ori. Pun pariu că tații noștri nu au fost niciodată nevoiți să vadă o poză cu mamele noastre în pat cu un tip, apoi o alta cu un alt tip. Și nu numai. Nu pot sublinia îndeajuns cât de mult îmi asum responsabilitatea pentru propria mea situație. Am acceptat comportamentul ei și, prin urmare, i-am dat permisiunea până când am retras-o. Eu am fost Yang-ul pentru Yin-ul ei. Vina mea a fost că nu am avut conștiința și stima de sine pentru a mă ridica sau a pleca. Îmi amintesc că aveam întrebări înainte de căsătorie, dar mă gândeam: „Cred că acesta este cel mai bun lucru pe care îl pot face”. Am spus că mă voi întoarce la episodul în care mi-a spus numele greșit în timpul sexului. Mai mult, am spus că voi oferi un motiv pentru comportamentul ei care să nu includă înșelatul. În ceea ce privește faptul că a fost numit în mod greșit în timpul sexului, cred că a fost o încercare de a mă face să mă simt total nesigur. Eu numesc acest lucru mai rău decât înșelatul, deoarece înșelatul este de obicei un act de autogratificare, nu neapărat menit să facă rău altcuiva. Dacă a făcut-o pentru a mă face să mă simt nesigur, asta îl face un act cu adevărat jignitor, menit să mă submineze și să îmi facă rău. În eroarea ei, a contat pe faptul că voi rămâne tăcută, așa cum am făcut-o și cu celelalte jigniri ale ei. Chiar și cu episodul cu numele greșit, a mers de patru ori în scurt timp. Când avea să se oprească asta? Am citit mult despre iertare și am învățat că există acte în care iertarea nu este potrivită. Pe scurt, comportamentul dăunător în mod deliberat aparține adesea categoriei celor care nu se iartă. În consilierea personală și în căsnicie, am fost avertizat cu privire la legarea unui sens, dacă există, de evenimente. Faptul de a fi numit pe nume greșit în timpul sexului în patru ocazii diferite se ridică cu siguranță la nivelul de a fi semnificativ. Am întrebat-o pe soția mea în timpul consilierii care era semnificația acestui lucru. În repetate rânduri a spus: „Nu știu, dar îmi pare rău”. Acest răspuns nu funcționează pentru mine. Răspunsul ei de rezervă a fost: „stresul”. De asemenea, nu funcționează pentru mine. Explicația mea este foarte plauzibilă, mai ales având în vedere că ea a avut și alte comportamente menite să îmi provoace gelozie și nesiguranță. Are sens. În cadrul consilierii, am fost ghidat printr-o tehnică numită „reîncadrarea”. Adică, abilitatea de a găsi explicații alternative pentru evenimente. Este un lucru bun, dar nu este un panaceu. Nu am de gând să mă mint pe mine însumi și să o numesc reframing. Uneori, lucrurile sunt așa cum par. După ani de consiliere personală și de cuplu, mă simt în impas. Un consilier mi-a pus o întrebare strălucită și ascuțită: „Ce vrei de la ea?”. A trebuit să dorm la această întrebare. Voiam o explicație autentică a motivului pentru care a adoptat acest comportament față de mine. În special, am vrut o explicație a motivului pentru care mi-a spus numele greșit în pat. Răspunsul a rămas: „Nu știu, dar îmi pare rău”. Cred că ea s-a străduit să mențină două condiții în căsnicia noastră. Prima condiție este ca ea să fie în poziția de putere și să fie percepută de cei din afară ca atare. A doua condiție este că ea încearcă să mă facă să mă simt nesigur ca o modalitate de a-și perpetua poziția de putere. Se construiește pe ea însăși împingându-mă în jos. În public, ea ar putea avea mâna pe umărul meu. În spatele scenei, este diferit. Experiența maritală se simte ca și cum ar trebui să alternez între a fi pe vârfuri sau pe călcâie. Sunt destul de capabil să iert. Aș prefera să iert și să continui să am o familie minunată. Pe de altă parte, dacă ea chiar nu-și înțelege propriul comportament, de ce nu l-ar repeta la un moment dat în viitor. Asta face ca iertarea de acum să fie o prostie. Un consilier a oferit: „Poate că așa este ea”. Știu și asta este ceea ce mă sperie. Nu este vorba de ceea ce face ea. Este cine este ea.