În calitate de terapeut care ține cont de traume, vorbesc despre atașamentul securizant, deoarece este modelul ideal pentru baza oricărei relații sănătoase. Primele tale atașamente cu părinții sau îngrijitorii îți modelează abilitățile și așteptările pentru relațiile pe tot parcursul vieții. Primele dvs. relații au un impact asupra modului în care se dezvoltă sentimentul dvs. de sine și asupra modului în care vedeți cum funcționează relațiile.

Din copilărie începeți să aflați dacă vă puteți baza pe persoanele importante pentru a vă menține în siguranță – sau nu. Este momentul în care sistemul tău nervos fie crește cu ideea că ești adorabil așa cum ești, fie te împinge să faci față cu durere emoțională dacă nu te simți acceptat. Dacă legătura dvs. este sigură, sistemul dvs. nervos învață cum este să vă simțiți într-o relație care primește o importanță primară.

Alegarea sigură vă învață, de asemenea, sistemul nervos cum să se reglementeze – prin înțelegerea a ceea ce înseamnă un comportament și relații consistente și sănătoase. De asemenea, înveți că nu ești niciodată singur și că poți face față oricărei furtuni de emoții.

Primele tale relații te pot învăța cum să creezi o zonă de siguranță cu cineva pentru a te înțelege pe tine și emoțiile tale. Pe de altă parte, s-ar putea să învățați că nu puteți avea încredere că o relație este un loc sigur în care să cereți ceea ce aveți nevoie. În relațiile dvs. descoperiți cât de mult puteți depinde de cineva apropiat pentru a vă liniști sau a vă speria, a vă vedea sau a vă face de rușine.

Am învățat multe din studiile asupra bebelușilor și copiilor că oamenii cresc simțind grade diferite de siguranță, acceptare și securitate în primele lor atașamente. De-a lungul anilor, cercetătorii au dat diferite nume pentru a descrie diferite tipuri de atașament și rezultatele pentru persoanele care le experimentează.

Acum folosim categorii pentru diferite grade de securitate emoțională în relații. Le numim stiluri de atașament. Învățarea despre acestea vă poate ajuta să vă înțelegeți mai bine pe dumneavoastră și experiențele dumneavoastră în relații.

Aici ne vom concentra asupra a patru stiluri de atașament diferite, cum se formează și cum se pot schimba. Sper că acest lucru vă va ajuta să începeți să vă identificați și să vă înțelegeți propriile gânduri și sentimente în relații.

Cele patru stiluri de atașament și de unde provin

Atașamentul securizant este stilul de atașament ideal între îngrijitor și copil. Studiile (cum ar fi acesta de la Universitatea Princeton) arată că doar 60% dintre adulți au un stil de atașament securizant. Ceilalți 40% dintre oameni se încadrează în celelalte trei stiluri de atașament: evitant, anxios/insecurist sau dezorganizat.

Stilul de atașament al unei persoane se formează mai întâi în copilărie, iar apoi servește ca model pentru navigarea în viață și în relații la vârsta adultă. Cu toții avem un singur stil de atașament primar. Fiecare persoană tinde să se bazeze mai mult pe unul decât pe celelalte. Iată o scurtă listă a celor patru stiluri de atașament, urmată de detalii despre impactul lor dintr-o perspectivă informată de traume:

1. Sigur – autonom
2. Evitant – disprețuitor
3. Anxios/Insigur – preocupat
4. Disorganizat – nerezolvat

Stilurile de atașament ajută la explicarea modului în care oamenii răspund diferit atunci când au de-a face cu:

• Intimitatea emoțională
• Conflictul
• Comunicarea și înțelegerea nevoilor și emoțiilor (ale dumneavoastră și ale partenerului)
• Așteptările într-o relație

Alegare sigură

• În general vă simțiți apropiat de ceilalți?
• Sunteți confortabil cu apropierea, dar și cu independența?
• Simțițiți că comunicați eficient și că rezolvați conflictele pe măsură ce apar?
• Simțițiți că aveți relații destul de stabile?
• Aveți încredere în partenerul dumneavoastră?
• Vă simțiți în siguranță în a fi vulnerabil cu partenerul dumneavoastră?

Nimeni nu are o copilărie perfectă. Dacă ați crescut cu o legătură emoțională sigură, părinții sau îngrijitorii dvs. au fost suficient de buni în a fi consecvenți. Cu un atașament securizant, comportamentul îngrijitorului dvs. v-a permis să vă simțiți în siguranță și protejat. Te-ai simțit încrezător că te-au acceptat și au fost prezenți emoțional cu tine. Ați constatat că atunci când plecau, se întorceau așa cum se așteptau.

Ați învățat că, dacă vă supărați, vă simțeați văzut. Îngrijitorii dvs. au făcut din relația dvs. un loc sigur pentru a vă procesa suferința până când lucrurile au revenit la normal. În general, v-ați simțit în siguranță. Ca adult, este probabil să vă apropiați mai ușor de alții și să dezvoltați relații care vă fac să vă simțiți bine. Vă simțiți confortabil cu apropierea, dar și cu independența. Emoțiile dvs. se simt tolerabile.

„Cel mai aprig leadership pe care l-am văzut vreodată a fost făcut între mamă și copil. A fi părinte nu este o bancă. S-ar putea să fie meciul cel mare.” – Abby Wambach

Alegare evitantă (disprețuitoare)

• Vă simțiți mai aproape de ceilalți atunci când sunteți departe de ei?
• Simțiți nevoia de a vă îndepărta atunci când partenerul dumneavoastră caută intimitate?
• Vă distanțați de situațiile stresante sau de conflicte?
• Vă simțiți îndepărtat emoțional de ceilalți?

Câțiva bebeluși și copii au fost nevoiți să depindă de un îngrijitor care era indisponibil din punct de vedere emoțional sau care nu era conștient de nevoile lor. Poate că plânsul a fost descurajat și ați simțit că trebuie să vă „maturizați” rapid.

Ca adult, este posibil să acordați o importanță primordială independenței dumneavoastră. Este posibil să vă simțiți inconfortabil să depindeți de cineva sau să fiți dependent de alții. Atunci când vi se prezintă oportunități de apropiere, este posibil să vă îndepărtați. Este posibil să nu căutați relații pentru că simțiți că a vă baza pe alții este nesigur.

Alegament anxios/insigur (preocupat)

• Când dvs. și o persoană iubită nu sunteți de acord sau vă certați, vă simțiți copleșit sau extrem de anxios?
• Dacă cealaltă persoană are nevoie de o pauză, o urmăriți până când cedează?
• Simțițiți nevoia de multă reasigurare într-o relație?
• Dacă partenerul dumneavoastră este plecat, puneți la îndoială dragostea pe care o are pentru dumneavoastră?

Este posibil ca în copilăria dumneavoastră să fi avut un părinte care, uneori, răspundea bine nevoilor dumneavoastră, dar, alteori, nu era prezent pentru dumneavoastră. Poate că unul sau ambii părinți au rămas blocați în propria anxietate și este posibil să fi răspuns în moduri dureroase sau critice. S-ar putea să fi crescut cu un sentiment de nesiguranță, nesigur de tratamentul la care să vă așteptați.

Ca adult, s-ar putea să vă dați seama că aveți nevoie de multă reasigurare și receptivitate într-o relație. Este posibil să deveniți excesiv de dependent de relațiile dvs. pentru a vă simți bine. Când persoana la care țineți nu mai este, puteți simți o anxietate crescută.

Alegament dezorganizat (nerezolvat)

• Vă doriți intimitate emoțională, dar, de asemenea, simțiți că este mai sigur să fiți pe cont propriu, unde nu veți fi rănit?
• Acesta a fost îngrijitorul dvs. primar abuziv?
• Acesta a arătat iubire într-un minut și a abuzat în următorul?

Atașamentul dezorganizat poate fi o combinație de stiluri de atașament evitant și anxios. Poate că îngrijitorul dvs. a fost înspăimântător, abuziv sau s-a comportat cu dvs. în moduri nepotrivite. Este posibil să vă fi simțit temător față de ei. Ei nu au fost prezenți pentru dumneavoastră. Cu toate acestea, când erați copil, instinctele v-au făcut să credeți că ar trebui să le fiți loiali, deoarece erau părinții dumneavoastră. Este posibil să tânjiți după apropiere, dar și să vă temeți de ea. Aceste experiențe pot duce la acțiuni și relații incoerente sau confuze.

Alegamentul dezorganizat este stilul primar pentru supraviețuitorii traumelor complexe de dezvoltare.

Stiluri de atașament și traume

Chiar orice stil de atașament – altul decât atașamentul securizant – poate duce la traume.

Capacitatea de a-și regla emoțiile nu este încorporată. Este învățată în primele relații ale cuiva, înrădăcinată pe parcursul copilăriei și exersată pe tot parcursul vieții.

Ce este reglarea emoțională? Este abilitatea de a trece peste valurile de urcușuri și coborâșuri ale vieții, de a face față schimbărilor și de a crea un spațiu sigur pentru a împărtăși emoțiile în relații sănătoase.

Abilitățile de reglare emoțională vin semnificativ mai ușor pentru cei care au crescut cu un atașament sigur. Reglarea emoțională este mai dificil de învățat pentru cei care au crescut cu o îngrijire inconsecventă, indisponibilă sau abuzivă. Acest lucru se datorează faptului că stilurile de atașament nesigur sau inconsistent implică experiența de a se simți copleșit și nesigur, ceea ce creează hiperarousal (a fi în alertă) sau hipoarousal (a deveni amorțit) ca mijloc de protecție.

Distresul copleșitor este traumatic. Fără un loc în care să se rezolve într-o relație sigură, angoasa nerezolvată poate duce la utilizarea de substanțe în încercarea de a gestiona emoțiile.

Nu sunteți în siguranță? Nu este vina ta

Stilul de atașament pe care l-am învățat sau dezvoltat în copilărie și de-a lungul experiențelor noastre de creștere a fost cel mai bun mod de a face față sau de a gestiona circumstanțele de față. Dacă vă aliniați la un stil de atașament „nesigur”, nu este pentru că ați făcut ceva greșit. Este vorba de stilul de atașament pe care vi l-a dat persoana care v-a îngrijit.

Ca oameni, avem instincte de supraviețuire încorporate. Stilul tău de atașament s-a format ca cel mai bun mijloc de autoprotecție. Este modul în care ați „echilibrat” îngrijirea nesigură pe care v-a oferit-o.

Nu contează ce se întâmplă, vă pot spune cu încredere: Pe baza circumstanțelor tale, ai făcut tot ce ai putut.

Vindecarea prin relații de corecție emoțională

Prin terapie și prin experiența unor relații sigure din punct de vedere emoțional, există vindecare! Drumul către un atașament securizant poate începe astăzi prin găsirea unui terapeut informat despre traume.

O relație terapeutică este uneori numită o relație corectivă din punct de vedere emoțional, deoarece este de datoria terapeutului să fie etic, consecvent și să construiască securitate, fiind în același timp pe deplin prezent pentru clientul său. Scopul terapiei în oferirea atașamentului securizant este ca clientul să experimenteze o relație securizantă, iar apoi să ducă aceste abilități în afara ei, în relațiile cu partenerii, copiii și prietenii.

Nu contează de unde începeți, atașamentul securizant este posibil pentru dumneavoastră

Dacă sunteți îngrijorat că stilul dumneavoastră de atașament este mai puțin ideal, vă rugăm să știți că orice stil de atașament se poate schimba pentru a fi mai securizant. Stilurile de atașament nu sunt prestabilite în piatră! Indiferent de stilul de atașament pe care îl aveți în prezent, un atașament sigur este posibil pentru dumneavoastră. Puteți să învățați, să practicați și să dezvoltați noi moduri de a vă conecta prin autocunoaștere, terapie și relații sănătoase.

Învățând despre atașament puteți începe o călătorie de autocompătimire, de vindecare și de trecere la un stil de atașament mai sigur – ceea ce duce în cele din urmă la relații mai sănătoase și mai satisfăcătoare.

Dacă ați ales să citiți aceste rânduri și sunteți interesat să vă înțelegeți stilul de atașament, astfel încât să puteți avea relații mai sănătoase – vă îndreptați în direcția corectă pentru vindecare și creștere. Preocuparea pentru sănătatea și securitatea relațiilor tale este, în sine, un lucru care te face să te simți bine.

Resurse

• Psihologul Mary Ainsworth a investigat prin tehnica de evaluare Strange Situation Classification (SSC) a psihologului Mary Ainsworth modul în care atașamentele ar putea varia între copii
• Din Psychology Today: How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

De la Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
• How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
• Healthy Relationships Matter More than We Think
• How Mr. Rogers a ajutat la crearea atașamentului securizant