Proiecția psihologică în relații

Înțelegerea proiecției psihologice în relații, fie sub forma unei simple proiecții, fie sub forma identificării proiective, este utilă doar în măsura în care vă ajută să obțineți mai mult din ceea ce vă doriți. Dacă tot ceea ce faci este să pui o etichetă partenerului sau ție însuți, cel mai probabil rezultatul va fi mai mult dăunător decât util.

Cu toate acestea, dacă o poți folosi pentru a fi mai înțelegător și pentru a face din relația ta un loc mai sigur pentru ambii parteneri, atunci este bine.

Proiecția psihologică simplă

Proiecția psihologică simplă este cel mai adesea descrisă ca o încercare de a face față anxietății cauzate de faptul că are gânduri, sentimente și/sau impulsuri neplăcute sau înfricoșătoare.

Se încearcă acest lucru prin menținerea gândurilor, sentimentelor și/sau impulsurilor nedorite în afara propriei conștientizări și văzându-le în alții.

Cu alte cuvinte, le proiectați asupra unei alte persoane.

• ‘Nu cred asta’
• ‘Nu simt asta’
• ‘Nu vreau să fac asta’
• ‘dar îmi dau seama că tu o faci… ești pur și simplu îngrozitor, și/sau înfricoșător’

Câteva persoane consideră că este util să se gândească la trei subtipuri de proiecție. Dacă descompunerea mai detaliată a conceptului în acest mod vă este de ajutor, folosiți-o. În caz contrar, nu vă încurcați în detalii.

Când experimentați proiecția în relația dvs. este foarte confuz.

Când unul dintre parteneri își ia cele mai mari temeri despre el însuși, pe care nici măcar nu știe că le are pentru că nu vrea să le aibă, și le vede în partenerul său fără să fie conștient că o face, … rezultatul este probabil să fie chiar mai confuz decât această propoziție.
Se pare că este ceva ce facem cu toții într-o oarecare măsură, mai ales atunci când suntem sub stres, așa că merită un oarecare efort pentru a avea un plan pentru a face față.

Identificarea proiectivă

Identificarea proiectivă este foarte asemănătoare cu simpla proiecție, dar implică un pic mai multă conștiință de sine și este grupată în mod rezonabil sub titlul de proiecție în relații.

Când identificarea proiectivă funcționează, persoana este conștientă că sentimentele, gândurile și impulsurile, sunt ale sale, dar le etichetează ca fiind reacții naturale la ceea ce face cealaltă persoană.

• ‘Bineînțeles că sunt furios, egoist, speriat, mă gândesc la violență … …’
• ‘Cine nu ar fi fost dacă ar fi avut de-a face cu ei?’
• ‘Ce alegere am avut?’

De fapt, există adesea o logică a afirmațiilor.

Când o persoană folosește acest stil de apărare, este foarte probabil să evoce exact ceea ce se temea cel care face proiecția. Când cealaltă persoană reacționează, inițiatorul se simte foarte îndreptățit să lupte.

De cele mai multe ori, rezultatul într-o astfel de situație este că nimeni nu-și poate da seama cu adevărat cine ce face cui.

Făcând față unei simple proiecții

• Amintiți-vă că nimeni nu știe cu adevărat ce gândesc și ce simt ceilalți oameni. Ca să înrăutățească lucrurile, la un nivel mai profund, este foarte probabil ca nici ei să nu fie atât de clari cu privire la adevăratele lor gânduri și sentimente. Și, acest lucru este valabil și pentru noi cu gândurile și sentimentele noastre conduse emoțional.
• Amintiți-vă că, cu cât sunteți mai stresat, cu atât este mai probabil să vă proiectați propriile sentimente și impulsuri profunde asupra celeilalte persoane și viceversa.

• Câteodată singurul mod în care vă puteți da seama cât de stresantă este o situație pentru o altă persoană este în ceea ce spune despre motivația, gândurile, impulsurile dumneavoastră. Luați-o ca pe o informație.
• Relațiile în care vă simțiți în siguranță explorându-vă reacțiile la o anumită situație (cele bune, cele rele și cele urâte) cu cealaltă persoană sunt cele care durează și cresc. Construiți acest mediu atunci când nu sunteți sub presiune. Vă va fi de folos atunci când veți fi.

Făcând față identificării proiective

• Ca și în cazul proiecției simple, simplul fapt de a ști că este posibil să se întâmple poate face o mare diferență.
• Utilizați aceleași tehnici ca și în cazul proiecției simple.
• Dacă este ceva ce vă dați seama că faceți: (1) fiți de acord cu un semnal de la partenerul dvs. că i se pare că se întâmplă acest lucru (2) promiteți să vă opriți la primirea semnalului și (3) păstrați liniștea timp de 2, 5 sau 10 minute (4) nu vă dezvoltați argumentul mai departe în acest timp.

Contați că în relațiile dvs. se întâmplă cel puțin o oarecare proiecție și identificare proiectivă.

• Păstrează-ți atenția asupra motivelor principale pentru care ești în relații.

• Concentrează-te pe obiectivele tale de a împărtăși sentimente de apreciere, acceptare și siguranță.

• Dacă te surprinzi gândindu-te în termeni de a avea dreptate, de corectitudine, de justificare etc., ai grijă! Este un semn că atenția ta se îndreaptă greșit spre lucruri greșite și că poate fi vorba de proiecție.

Întoarceți-vă de la Proiecție în relații la Psihologia relațiilor

.