De Brittany Webb

În momentul în care mi-am anunțat logodna în 2015, „sfaturile” au început să curgă.

Unul dintre e-mailurile mele preferate de după logodnă a fost însoțit de un calendar cu termene limită sugerate: când să rezervăm un loc de desfășurare, să trimitem prin poștă datele, să mergem să facem modificări și așa mai departe. Analizând toate e-mailurile, postările și pinii a fost obositor, dar am înțeles că totul venea de la oameni cărora le păsa de mine și de logodnicul meu, Luke.

Așa că, pe măsură ce comentariile și sfaturile curgeau, am continuat să ascultăm și să luăm notițe. O mare parte din ceea ce am auzit a fost destul de util.

Dar un sfat care a continuat să se repete a fost iritant: „Părinții lui te plac? Cum rămâne cu restul familiei lui? Ei te plac, nu-i așa? Amintește-ți, nu te căsătorești doar cu bărbatul, te căsătorești și cu familia lui.”

Înțeleg perfect de unde vine acest sentiment. Să te înțelegi cu toată lumea este grozav. Dar este acest lucru universal realist? Nu.

Pentru primii doi ani ai relației noastre, eu și părinții lui Luke am avut o relație fantastică. Mama lui și cu mine eram deosebit de apropiate – așteptam cu nerăbdare vizitele de vacanță doar pentru a sta la masă și a vorbi cu ea ore întregi.

Dar când sora lui, Sarah, s-a mutat înapoi la sfârșitul anului 2014, lucrurile au început să se înrăutățească.

Întotdeauna mi-a plăcut de sora lui globe-trotter și am crezut că sentimentele erau reciproce. Dar când s-a mutat înapoi la părinții ei, după ce i-a fost revocată viza europeană, părea că a făcut tot posibilul să mă facă să mă simt groaznic.

Îmi spunea „micuța prietenă” a lui Luke și își bătea joc de mine când spuneam că vreau să fiu o femeie politician puternică. A fost iritant, dar suportabil.

Tensiunea a culminat, în cele din urmă, în ceea ce încă ne referim la ceea ce încă mai numim Marele dezastru de Ziua Recunoștinței din 2014.

În acea Zi a Recunoștinței, Luke și cu mine am vizitat casa părinților săi din Louisiana. Când pisica noastră, care a fost alături de noi în excursie, s-a jucat cu unele dintre bijuteriile lui Sarah, m-a acuzat că i le-am luat.

I-a spus lui Luke că eram interesată doar de banii familiei și, pentru că aveam o tulburare de alimentație, eram o sociopată. Părinții ei stăteau deoparte, fără să facă nimic, în timp ce ea țipa și dădea cu pumnul în masa din bucătărie.

În cele din urmă ne-am săturat de insulte, așa că am luat pisica și am plecat. Sarah i-a trimis lui Luke un e-mail de șapte pagini mai târziu în acea săptămână, care includea o analiză grafologică (autodidactă) a scrisorilor mele către părinții ei, o critică a capacității mele „ciudate” de a avea aspirații și o analiză psihologică a personalității mele. Când i-am arătat-o psihologului meu real, acesta a râs de ea pe toată durata ședinței.

Părinții lui Luke au susținut-o pe Sarah și, în scurt timp, au devenit la fel de ofensivi față de mine ca și ea. Acum, Luke și cu mine vorbim cu familia lui poate o dată pe an.

Deci, ca răspuns la întrebarea inițială: părinții lui mă plac? Nu. Nu, nu-i plac.

Dar, în mintea mea, asta nu era nici măcar cea mai rea parte a întrebării.

De-a lungul logodnei noastre, am observat percepția continuă că suntem două suflete care se contopesc într-unul singur, sau ceva de genul acesta. Este o idee pe care am auzit-o la multe nunți și petreceri de logodnă și, dacă așa simte acel cuplu, atunci este fantastic.

Dar unii oameni, inclusiv noi înșine, aleg să nu formeze o singură entitate. Vrem să menținem individualitatea fiecărei persoane, deoarece aceasta este persoana cu care am ales să ne căsătorim. O parte din asta include să nu fim legați în mod intrinsec de familie.

Indiferent de modul în care alți oameni m-ar putea eticheta, eu nu urăsc legăturile de familie.

Luke și cu mine suntem foarte apropiați de familia mea. Dar această apropiere nu a fost garantată pentru că suntem rude; mai degrabă, familia mea ne respectă și demonstrează acest respect. Ei se străduiesc să mențină o relație sănătoasă și pozitivă, iar noi le răspundem la fel.

Împreună, familia mea a stabilit limite pentru apelurile telefonice, astfel încât să rămânem conectați, dar să nu ne sufocăm unul pe celălalt. Suntem de acord să petrecem întotdeauna Crăciunul împreună în Arkansas, dar orice altă sărbătoare este deschisă pentru orice vrem să facem ca și cuplu.

Dar, cel mai important, dacă avem o întrebare sau o neînțelegere, suntem deschiși și sinceri în legătură cu aceasta.

Câteva persoane au subliniat cu îndreptățire că este ușor pentru mine să fac aceste afirmații, deoarece nu de familia mea mă distanțez. Aș mai face aceste afirmații dacă ar fi vorba de familia mea? Vreau să spun că da, dar dificultatea de a face acest lucru nu îmi scapă.

Fotografii: Prin amabilitatea autorului

Luke și cu mine am petrecut ore întregi discutând despre cum vrem să arate relațiile noastre individuale cu părinții lui. Am fost deschisă la vacanțe ocazionale, iar el a spus că va face vizite fără mine.

Am cumpărat cărți și am citit articole care discutau despre diferiți pași de urmat pentru a ajunge la o soluție. Am parcurs pașii, vorbind direct cu părinții lui și încercând diferite tactici de reconciliere.

Din moment ce Luke și cu mine locuiam la un stat distanță, am încercat să discut sentimentele mele cu ei prin e-mail, dar e-mailurile au fost ignorate. Am încercat pur și simplu să ignor situația și să merg mai departe, dar părinții lui Sarah și Luke au continuat să trimită e-mailuri sau scrisori la adrese pe care nu le-am împărtășit niciodată.

În cele din urmă am cerut să vorbesc cu părinții lui în persoană, dar în timp ce le explicam de ce eram supărată de acțiunile lor, mama lui s-a târât pe o măsuță, țipând și dând din deget, spunând: „Ai face bine să taci, Brittany Dawn Webb.”

După ce mi-am șters scuipatul de pe față, mi-am dat seama că ne doream rezultate diferite care nu aveau niciun punct comun.

Cum a trecut timpul, relațiile noastre individuale cu părinții lui s-au schimbat cu fiecare interacțiune.

Când sora și mama lui și-au împărtășit „povestea” cu alte rude, Luke a devenit din ce în ce mai deznădăjduit. Am rupt tăcerea pentru a cere familiei sale să se oprească, deoarece îi făcea rău fiului lor, dar ei au spus că pot face ce vor.

Am dat din nou înapoi, iar Luke s-a străduit să își dea seama ce relație își dorea cu părinții pe care îi iubea cu disperare, dar care îi știrbeau încet-încet fericirea.

Singura constantă pe tot parcursul calvarului a fost respectarea alegerii partenerului nostru.

În luna mai a acestui an, când le-am trimis un e-mail părinților săi pentru a-i întreba dacă vor să vină la nunta noastră, tatăl său i-a spus lui Luke că nu mai era același Luke pe care îl iubea. După aceea, am încetat pur și simplu să mai răspundem.

Această alegere a fost destul de dureroasă fără să ni se reamintească și în timpul fericirii logodnei noastre că relația noastră cu jumătate din familie nu seamănă cu ceea ce societatea consideră în mod arbitrar că este adecvat.

Ideea de a te „căsători” cu familia partenerului tău este, de asemenea, teribilă pentru că nu are niciun sens. Cu excepția cazului în care alegi o relație poliamoroasă sau deschisă, există doar două persoane care ar trebui să fie direct implicate în construirea și menținerea relației tale: tu și partenerul tău.

Noi nu trăim cu familiile noastre. Când mă trezesc dimineața, mă uit la Luca, nu la soacra mea. Iar când îmi torn un pahar de vin și mă așez pe verandă, o fac cu partenerul meu de mai mulți ani, nu cu tatăl său.

Într-o lume mai modernă, membrii familiei se află adesea în state sau chiar țări diferite. Îi vedeți de sărbători și s-ar putea să fiți prieteni pe Facebook. Chiar și înainte de a rupe legătura, îi vedeam pe prietenii lui Luke mai mult decât pe unii dintre membrii familiei sale, și totuși nimeni nu-mi spune că atunci când mă căsătoresc cu Luke mă căsătoresc și cu prietenul lui din liceu, Kevin.

Cred, de asemenea, că zicala pur și simplu nu este sănătoasă. În opinia mea, concentrarea pe relația cu viitorii socri nu ar trebui să fie o prioritate imediat după logodnă. Fie că este o relație bună sau una proastă, aceasta nu se va schimba la aruncarea unui inel.

Ca majoritatea relațiilor semnificative, probabil că va fi nevoie de ceva timp și muncă și, uneori, chiar și atunci s-ar putea să nu funcționeze.

Nimeni nu ar trebui să fie forțat să se lege de o relație fracturată, posibil toxică, de dragul tradiției. Eu fac ceea ce este cel mai bine pentru relația mea cu partenerul meu și pentru propria mea sănătate.

Consilierea poate veni dintr-un loc bun, dar asta nu înseamnă că ar trebui să o oferim întotdeauna. Când aud că unul dintre prietenii sau membrii familiei mele s-a logodit, în loc să creez mai mult stres, le urez succes cuplului și îi anunț că sunt acolo pentru a-i ajuta și pentru a le oferi sfaturi dacă este nevoie. Asta e tot.

Voi spune, totuși, că există un sfat de nuntă pe care l-am luat în serios: Am fugit.

Brittany Webb este o scriitoare și bloggeriță care locuiește în prezent în centrul statului Arkansas. Scrierile ei au fost prezentate în Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul și McSweeney’s.

.