Primul discurs pe care Oliver, un președinte de fraternitate de pe Coasta de Vest, a cărui poveste am urmărit-o îndeaproape timp de un an, l-a ținut noilor săi candidați, nu a fost o prelegere la care te-ai aștepta de la un frate de fraternitate. „Am muncit din greu pentru a ne construi o reputație ca o casă de băieți de treabă. Dacă puneți în pericol această reputație, veți fi imediat dați afară”, le-a spus Oliver candidaților. „Nu acesta este genul de oameni pe care ni-i dorim. Noi nu suntem o casă de frați cu fraieri. Nu suntem aici ca să ‘facem rost de târfe și să ne-o tragem’. Suntem aici pentru a învăța cum să ne maturizăm un pic. Și odată cu asta, trebuie să învățăm cum să fim oameni de treabă; cum să avem grijă unii de alții, de oaspeți și de fete; și cum să ne purtăm corect cu fetele. Dacă ești în mod constant drăguț și respectuos, îți vei construi o reputație bună, iar asta te va ajuta foarte mult în viață.”

După cum am învățat în mai bine de doi ani de reportaje pentru cartea mea, Fraternity, despre fraternități și masculinitate în campusuri, atitudinea lui Oliver este mult mai comună decât sugerează narațiunile dominante despre bărbații din facultate. (Am folosit un pseudonim pentru Oliver, astfel încât persoanele din povestea sa să nu fie ușor de identificat; în mod similar, alte surse din acest articol nu sunt identificate, deoarece apar anonim în carte). Prea des, atunci când publicul aude despre băieții din facultate, contextul este negativ: cazuri de agresiune sexuală, de exemplu, sau performanțele academice sumbre ale băieților în comparație cu cele ale fetelor. Acoperirea mediatică despre băieții din facultate tinde să deplângă problemele pe care aceștia le cauzează mai degrabă decât să exploreze provocările cu care se confruntă. Mesajul care nu se transmite suficient de des este acela că aceleași forțe care au dus la ceea ce a fost numit „masculinitate toxică” în campusuri fac mai mult decât să oprimă fetele; ele pot sufoca și băieții. Și, în mod surprinzător, organizațiile universitare care ar putea fi cel mai bine poziționate pentru a lupta împotriva acestei culturi sunt cele care iau în mod public cele mai multe bătăi de cap pentru că o reprezintă.

Pentru băieții care merg la facultate, experiența este, de obicei, momentul în care încep să își determine identitatea departe de familie și de ancorele pe care le cunosc din copilărie. Experții spun că anii de facultate, când se așteaptă ca ei să treacă cumva independent de la copilărie la bărbăție, sunt, de asemenea, etapa în care se simt cei mai vulnerabili. Cercetătorii au descris primul an de facultate al băieților ca fiind caracterizat de anxietate de separare, pierdere și suferință. În același timp, acești băieți cred frecvent că nu-și pot exprima aceste sentimente, deoarece sunt puternic presați să se încadreze în ceea ce academicienii numesc „masculinitate tradițională.”

Mai multe povești

Citește mai mult: Masculinitatea de astăzi este sufocantă

Ce înseamnă să fii masculin în secolul XXI? Masculinitatea poate lua, desigur, forme multiple, dar psihologii spun că, în mod obișnuit, se așteaptă ca bărbații să reprime emoțiile, să își dorească mai multe partenere sexuale și relații ocazionale, să se angajeze în comportamente riscante și agresivitate fizică, să dorească să domine situațiile, să își afirme independența și să aibă control asupra femeilor.

Doar pentru că acestea sunt caracteristicile masculine predominante nu înseamnă însă că majoritatea bărbaților doresc să le urmeze. Sondajele au constatat că majoritatea băieților din facultate nu aprobă normele masculine tradiționale, dar cred că majoritatea celorlalți bărbați o fac. Mai exact, bărbații din facultate supraestimează consumul de alcool și alte droguri al colegilor lor, cantitatea de activitate sexuală, dorința de a se cupla, dorința de a folosi forța pentru a face sex, acceptarea homofobiei și toleranța față de comportamentul care înjosește femeile. Ei nu știu neapărat ce cred cu adevărat colegii lor, posibil pentru că ei cred că purtarea unor conversații intime despre aceste lucruri ar fi lipsită de masculinitate.

În multe colegii din țară, frații din fraternități mi-au spus că, în general, băieții care sunt considerați cei mai masculini sunt cei care se cuplează cel mai mult – și, în special în rândul celor din clasele inferioare, cei care beau. Pentru a fi considerat masculin la un colegiu din Florida, „trebuie să fii în formă, foarte sociabil, să arăți bine, să-ți placă să petreci, să poți vorbi cu fetele, să joci bine pe teren, să te cuplezi”, mi-a spus un frate de fraternitate din anul doi. „Iar în campusul meu, toată lumea adoră să fie implicată, așa că, de asemenea, să aibă poziții înalte sau o slujbă bună”. La o școală din Oregon, un junior a spus că „o atitudine de zero griji te face mai masculin.”

Diverse studii au descoperit că bărbații care aderă la expresiile tradiționale ale masculinității (cum ar fi cele menționate mai sus) au o sănătate mentală și fizică comparativ mai proastă și șanse mai mari de îmbolnăvire, rănire și deces. Studenții universitari care urmează această cale sunt mai predispuși să bea mai mult, să devină depresivi și să comită agresiuni sexuale. Și este obișnuit ca bărbații să se izoleze din punct de vedere emoțional pentru că se tem că a arăta vulnerabilitate nu este bărbătesc.

Dar cercetătorii au descoperit că ideea tradițională că bărbații sunt în mod înnăscut duri, independenți și stoici nu este adevărată. De fapt, în copilărie, băieții sunt mai emotivi decât fetele. Pe măsură ce copiii cresc, însă, în timp ce fetelor li se permite să-și exprime sentimentele, băieții sunt învățați să le reprime. „Dar asta nu înseamnă că bărbații nu experimentează aceleași sentimente”, a scris neurologul Lise Eliot în lucrarea Pink Brain Blue Brain. „În studiile de laborator, bărbații răspund chiar mai intens decât femeile la stimuli emoționali puternici.”

Considerați acum situația dificilă a unui nou student la facultate, un băiat de 18 ani de la care se așteaptă să devină bărbat, cu aceste norme masculine care îl descurajează să-și exprime emoțiile sau să caute intimitatea – instrumente importante pentru a forma conexiuni semnificative – exact în momentul în care este cel mai vulnerabil și singur. Tocmai în momentul în care tânjește cel mai mult să își facă prieteni.

Atunci, unele frății sănătoase pot fi de ajutor. Acestea își promovează în mod specific prieteniile ca fiind „frății”, părând să promită genul de relații de sprijin care ar putea atenua anxietatea de separare, pierderea și durerea unui boboc.

Frații de frăție mi-au spus că, deoarece scopul frățiilor este de a forma prietenii apropiate, ei au creat legături mai repede decât ar fi făcut-o altfel. „De la băieți se așteaptă mai mult să rețină emoțiile și totul sub control. Clasele și organizațiile te duc doar până la un anumit punct în ceea ce privește existența unor legături personale. Așa că, pentru băieți, este mult mai dificil să întâlnească un prieten pe viață”, a declarat fratele din Florida. „Există întotdeauna teama de a nu fi acceptat nicăieri. Ar fi foarte greu să te deschizi față de oameni dacă nu ai avea deja o frăție ca un catalizator pentru emoțiile tale.”

Citește mai mult: Psihologia are o nouă abordare pentru a construi bărbați mai sănătoși din punct de vedere emoțional

Atunci cum explicăm comportamentul tulburător al frățiilor de pe prima pagină a ziarelor? Am putea spune că este rezultatul unei ciocniri între natură și cultură.

Culturile non-occidentale nu au neapărat aceeași prejudecată împotriva intimității masculine. În multe țări este acceptabil ca prietenii de sex masculin să se țină de mână sau să verse lacrimi, spune profesorul de psihologie de la Universitatea din New York, Niobe Way. Dar în SUA (și în alte țări influențate de cultura occidentală), abilitățile emoționale ale băieților și prieteniile intime între persoane de același sex sunt adesea ignorate sau insultate. Este posibil, deci, ca frățiile să fie un fenomen atât de distinct american pentru că alte culturi nu stigmatizează bărbații care caută aceste relații.

Cultura frățiilor s-a schimbat semnificativ în prima jumătate a secolului XX, când termenul de homosexualitate a intrat în uzul popular. Deoarece frații din frății trăiau, mâncau și dormeau împreună în spații apropiate, străinii au început să speculeze că frățiile erau bârloguri ale homosexualității. Pentru a dovedi că nu erau homosexuali (deși unii erau), membrii se lăudau cu voce tare cu viața lor amoroasă și cu cuceririle heterosexuale. Unele frății încă se luptă să reconcilieze intimitatea masculină cu presiunea societății de a realiza heterosexualitatea, conform standardelor masculine tradiționale. Ritualurile și condițiile de viață îi încurajează pe băieți să își dezbrace sufletul. Unele capitole participă la activități de care frații s-ar putea teme că ar putea fi percepute ca având conotații gay. Membrii ar putea discuta despre atractivitatea fizică a recruților de sex masculin, de exemplu, sau, într-o mică minoritate de capitole, să participe la ritualuri pentru toți bărbații nud sau seminud, așa cum a făcut capitolul unui alt frate cu care am vorbit. („Arătarea părților intime este probabil cel mai expresiv mod de a proclama: ‘Acum ești în frăția noastră! Nu mai există ziduri sau secrete între noi!””, mi-a spus el). Iar recruții și candidații vor ca membrii frăției să îi dorească ca frați. Un raport recent al ASHE Higher Education Report a remarcat: „Acesta este un concept dificil de exprimat pentru bărbați atunci când majoritatea limbajului pe care îl cunosc la vârsta lor despre dorință descrie o conexiune romantică sau sexuală, mai degrabă decât o relație vulnerabilă din punct de vedere emoțional.”

Acesta ar putea fi unul dintre motivele pentru care unii frați de frăție supracompensează, recurgând la comportamente stereotipice hipermasculine pentru a încerca să își dovedească bărbăția și să fie acceptați. Sau motivul pentru care unii candidați sunt dispuși, de exemplu, să bea cantități de alcool care pun viața în pericol. „Există multă teamă atunci când te simți ca un băiețel la care țipă toți copiii mari. Nu te simți ca un bărbat”, a declarat un absolvent recent din Massachusetts. Unii dintre frații săi începători au creat o provocare pe care au numit-o „Team Savage”: Au băut în mod voluntar un pahar Solo din propria urină (vorbim despre masculinitate toxică). „Este dezgustător, dar îi făcea să pară duri și își câștigau statutul.”

Aceasta nu este pentru a apăra frățiile care fac haos sau se implică în alte comportamente periculoase. Dar înțelegerea modului în care studenții ar putea ajunge în punctul în care doresc să participe la astfel de lucruri este un pas spre schimbarea acestei culturi. Capitolul lui Oliver a fost relativ sănătos în parte pentru că nu a pus accentul pe stereotipurile masculine, ci pe bunătate și respect. Probabil că nu este o coincidență faptul că acest capitol a avut mai puține probleme legate de alcool și agresiuni sexuale – și a fost mai vigilent în ceea ce privește prevenirea și rezolvarea acestora – decât o frăție tipică.

Multe capitole ca acesta există; oamenii pur și simplu nu aud despre ele, pentru că nu sunt implicate în scandaluri și se concentrează mai mult pe calitățile interioare ale membrilor lor decât pe imaginea exterioară a capitlului. Capitole ca acestea au puterea de a elibera bărbații de constrângerile impuse de definiția îngustă a masculinității dată de societate. Un proaspăt absolvent din Rhode Island a intrat la facultate cu „părerea că trebuie să intru și să beau bine, să agăț multe fete, să nu arăt niciodată emoții, să le spun mereu tuturor că orele merg bine, că nu am nicio problemă. Încercam să dau impresia că pot să mă integrez și să mă simt bine, chiar dacă nu eram sigur pe mine. Dar nu găseam scena tradițională de agățare și ceea ce văzusem în filme.”

În al doilea semestru, s-a alăturat unei frății în căutarea acelui mediu stereotipic. Spre surprinderea sa, viziunile alternative ale frăției asupra masculinității l-au făcut să se răzgândească în privința prioritizării durității și a cuplurilor. „Da, avea petreceri și aspecte sociale, dar avea și ideea că poți face toate aceste lucruri fără să trebuiască să te dai în spectacol. Poți fi tu însuți în totalitate în fața acestor oameni. Nu credeam că vei găsi o frăție care să vrea să vorbească despre masculinitatea toxică și agresiunea sexuală. Asta mi-a deschis ochii. M-a schimbat”, a spus el. „Nu eram un dobitoc în sufletul meu; doar gândirea era modul în care devii un om de succes în facultate. Când i-am văzut pe acești lideri din frăția mea având succes fără a fi acei tipi, mi-am dat seama, Wow, nu trebuie să fac asta dacă nu vreau.”

Acest articol este adaptat din noua carte a Alexandrei Robbins, Fraternity: An Inside Look at a Year of College Boys Becoming Men.

.