Conversația civilizată este dificilă.

Când oamenii dintr-o civilizație multifațetată și multiculturală încearcă să poarte o discuție civilizată, lucrurile se pot complica foarte repede. Experiențele noastre din trecut, condiționările noastre sociale, presupunerile noastre morale ne pot plasa în lumi foarte diferite atunci când vine vorba de comunicare. Vorbim unii cu alții – uneori folosind un vocabular identic – dar descoperim că cuvintele nu înseamnă neapărat aceleași lucruri pentru oameni a căror viață însăși funcționează cu un complex de semnificații complet diferit de al nostru. Acest lucru se întâmplă în dialogul de zi cu zi, normal, așa că gândiți-vă cât de provocator este să purtați o conversație semnificativă atunci când sunt în joc valori profund susținute.

Civilitatea este dificilă. În zilele noastre, unii oameni cred că nu prea contează. Dar contează.

În calitate de pastor, mi-am făcut partea mea de consiliere matrimonială, de consiliere familială, de consiliere privind conflictele congregaționale. Două lucruri sunt deosebit de importante atunci când îi ajut pe oameni să găsească o cale pașnică prin divergențe dureroase: unul este onestitatea și celălalt este respectul.

Onestitatea cere să vorbim clar despre problemele care ne stârnesc propria pasiune.

Respectul cere să ascultăm profund pentru a înțelege problemele care stârnesc pasiunea celuilalt.

Honestitatea nu înseamnă să spunem orice gândim, simțim și credem într-un mod lipsit de respect. Respectul nu înseamnă să ascundem adevărul a ceea ce gândim, simțim sau credem doar pentru că am putea jigni. Într-o conversație civilizată, spunem ceea ce gândim cu cuvinte care invită la o discuție continuă și respectăm umanitatea celeilalte persoane suficient de mult pentru a o asculta, indiferent cât de mult nu suntem de acord cu ceea ce spune. ( Repet:

respectăm umanitatea persoanei chiar și atunci când nu suntem de acord cu cuvintele și ideile sale.)

Am găsit recent câteva sugestii utile pentru o conversație civilizată. David Gushee, un etician de la Universitatea Mercer care scrie pentru Baptist News Global, a reflectat asupra unei prelegeri recente a profesorului Alan Brownstein, un expert în drept constituțional și în relația dintre biserică și stat – și un evreu practicant. Asta poate suna ca o glumă (un etician, un baptist și un evreu intră într-un bar…), dar lui Gushee îi place să scrie (ca și mie) despre intersecțiile dintre credință, cultură și politică, iar el a considerat că discursul lui Brownstein despre Civilitate și toleranță atunci când se ciocnesc absoluturile a fost „captivant” și „strălucit.”

(David Gushee a continuat să reflecteze asupra recentelor ciocniri privind legile „libertății religioase” folosind liniile directoare ale lui Brownstein privind civilitatea și toleranța. Cred că eseul său este destul de util. Citiți mai multe aici.)

Cum să ne angajăm într-o conversație civilizată, cu onestitate și respect, atunci când valorile noastre fundamentale par a fi dezonorate de convingerile profunde ale altcuiva? Este greu. Dar Brownstein oferă aceste linii directoare:

• Niciuna dintre părți nu trebuie să trivializeze sau să respingă preocupările celeilalte.
• Niciuna dintre părți nu ar trebui să definească „celălalt” în funcție de o singură caracteristică sau marker de identitate.
• Ambele părți ar trebui să urmărească să se ajute reciproc să își înțeleagă propria experiență și perspectivă folosind un tip de discurs care poate fi auzit de celălalt.
• Ambele părți ar trebui să accepte regula de bază fundamentală a vieții într-o societate liberă: esența libertății este dreptul de a fi diferit și de a acționa greșit în ochii celorlalți.

Această afirmație m-a făcut să mă opresc și să o citesc din nou: esența libertății este dreptul de a fi diferit și de a acționa greșit în ochii celorlalți.

Profesorul Brownstein a continuat să sublinieze rolul fundamental al fricii în situațiile de conflict public cu care ajungem să ne confruntăm în cultura, politica și legea noastră:

• Teama de a fi exclus de la participarea deplină la discursul public sau la viața publică;
• Teama că cealaltă parte încearcă să forțeze schimbarea identității de bază a părții mele;
• Teama că cealaltă parte se va folosi de puterea legii pentru a forța conformarea părții mele cu credințe și practici pe care noi le considerăm detestabile; și
• Teama de a pierde sau de a trăda relații de iubire profund valorizate, fie cu Divinul, fie cu oamenii, fie cu ambele.

Constat că orientările lui Brownstein sunt utile pe mai multe planuri. Primele sale sugestii sunt practice și viabile. Spun de ani de zile că „comunicarea este o abilitate care se învață.”

De când eram bebeluși, învățând să vorbim, învățând cum să discernem limbajul, învățând că unele comportamente comunică o invitație la relație, în timp ce alte comportamente înstrăinează – din primii noștri ani, am învățat cum să comunicăm cu ceilalți.

Și nu am terminat încă; nu vom termina niciodată cu învățarea și îmbunătățirea. Brownstein ne reamintește că există multe tipuri de lucruri concrete pe care le putem face (și de la care ne putem abține) și care ne pot ajuta să vorbim și să ascultăm.

Un alt lucru care îmi place este intuiția profesorului Brownstein cu privire la puterea ascunsă a fricii. Acest lucru sună adevărat pentru mine. Când cred că sunt în pericol în vreun fel – reputația mea, ideile mele, „adevărul” meu, convingerile mele profunde – atunci sunt tentat să răspund altcuiva cu defensivă și atac. Dar ori de câte ori fac un pas înapoi și consider că cealaltă persoană se luptă cu propriile temeri – chiar dacă dintr-o perspectivă foarte diferită de a mea – atunci sunt mai înclinat să lucrez din paradigma „onestitate-respect”.

Când iau în considerare posibilitatea foarte reală că aș putea să mă înșel (sau cel puțin parțial să mă înșel și doar parțial să am dreptate), atunci sunt mai capabil să le ofer celorlalți libertatea de a fi diferiți și de a acționa greșit în ochii mei. (Am mai scris despre acest lucru pe blogul meu: Diferențe sincere discutate cu sinceritate.)

Lucrările mele de voluntariat cu Coffee Party USA mi-au reamintit cât de necivilizate au devenit modelele noastre de comunicare în America acestui secol XXI. Poate că e din cauza climatului politic. Poate că este anonimatul din spațiul cibernetic. Poate că este vorba de o devalorizare a politeții comune în întregul spectru al societății noastre. Poate că este dualismul culturii noastre care tinde să clasifice oamenii și ideile în cutii marcate: alb sau negru, corect sau greșit. Poate că trăim cu toții cu prea multă frică. Orice s-ar întâmpla, incivilitatea ne dăunează în moduri profunde și este timpul să schimbăm această situație.

Unor oameni nu le va păsa; ei sunt în această situație pentru a „câștiga”, folosind discursul ca pe o armă care își distruge adversarii (așa cum subliniază Dr. Brownstein.)

Dar multora dintre noi le pasă; vrem să găsim modalități de a folosi dialogul civil onest, respectuos și civilizat ca un instrument pentru a dărâma ziduri și a construi punți. Noi, cei care împărtășim acest angajament, suntem cei care purtăm cea mai mare responsabilitate de a da un model de civilizație și de a persevera în a acționa efectiv ca oameni civilizați.

Nu suntem atât de departe încât să nu ne putem îmbunătăți abilitățile de a vorbi și de a asculta.

Nu suntem atât de împietriți încât să ne pierdem capacitatea de a ne respecta umanitatea comună – chiar și pentru un adversar.

Nu suntem atât de inepți încât să nu ne putem exprima diferențele noastre oneste de opinie cu politețe și civilizație.

„Puteți spune că sunt un visător, dar nu sunt singurul.”

Nota editorului: Acest articol a fost publicat inițial pe blogul autorului sâmbătă, 18 aprilie, și a fost editat pentru a fi publicat pe IVN.

Creditul foto: ArtFamily / .com

.