.

Pentru cei care mi-au fost odată…Upon-A-Time Love:

Dacă închid ochii și stau nemișcată, simt cum mă mut înapoi în timp. Pot simți durerea din burtă. Goliciunea din pieptul meu.

M-am trezit în casa pe care o construisem împreună, dormind pe partea mea de pat. Singură. Tu plecasem deja la muncă, dar mirosul tău încă persista în pat. Un miros pe care îl râvneam. Mi-am îngropat fața în perna ta și l-am inspirat, ținându-mi respirația cât de mult am putut. Nu aveam să mai simt niciodată acel miros.

Ploaia de vară cădea pe terasa din fața ferestrei noastre într-un ritm constant care era aproape liniștitor. M-am ghemuit într-o minge, îmbrățișându-mă, dorindu-mi să mă ridic. Era ultima mea zi în această casă, acest loc în care visele noastre ne-au urmat după nuntă. Era ziua în care urma să te părăsesc.

M-am ridicat și m-am strecurat încet din pat, mișcându-mă încet pentru că mă durea corpul. Capul îmi pulsa, iar ochii mă usturau din cauza zilelor și zilelor și zilelor de plâns.

Am stat lângă fereastra dormitorului nostru, uitându-mă la cer. Era înnorat, cerul era de un gri moale, soarele un glob stins în spatele norilor întunecați.

Am privit cum ploaia lovea suprafața mobilierului de terasă, mobilier pe care tatăl meu îl asamblase pentru noi cu un an înainte. Mobila pe care stăteam în nopțile călduroase de vară, ghemuindu-ne unul în celălalt în timp ce beam chai și aveam fantezii despre viitorul nostru împreună. Planurile pentru casa noastră, familia noastră, grădina noastră. Plantasem arbuști de afine în primăvară.

M-am întors de la fereastră și m-am îndreptat încet spre ieșirea din dormitor și am mers pe hol. Degetele mele au alunecat pe pereții casei noastre și am simțit cum durerea îmi urcă în piept. Goliciunea din interiorul meu a început să se umple cu greutatea doliului – arsura familiară a început în gât, capul îmi bătea cu putere, iar lacrimile au început să-mi curgă din ochi în timp ce treceam de la o cameră la alta.

Închipuindu-mi liniștit la revedere de la fiecare spațiu. Biroul nostru. Dormitorul nostru de oaspeți. Bucătăria noastră. Camera noastră de zi. Chiar și spălătoria noastră, unde îți spălam hainele ca să nu trebuiască să o faci tu. Această casă frumoasă. A ta și a mea. Trebuia să ne creștem copiii în ea.

Corpul meu se cutremura în timp ce mergeam și am început să plâng, respirația îmi intra și ieșea din piept, mâinile îmi tremurau, fața mi se contorsiona – simțeam cum mușchii feței mele se strângeau în timp ce plângeam. Eram atât de obosită.

Am atins fotografia de la nunta noastră – mă uitam la tine, radiantă și frumoasă. Iar tu te uitai în ochii mei, mândru și puternic și atât de al naibii de chipeș. Aveai o față care aparținea unui înger. Asta ai fost mereu pentru mine. Îngerul meu. Lumina pentru întunericul meu, curcubeul pentru furtuna mea.

Dar îngerii și demonii sunt materia poveștilor, iar eu trebuia să o rescriu pe a mea. Și astfel, am plecat.

Nu ai crezut că o voi face. Tu ai fost totul pentru mine, iar eu am fost al tău. Nu eram întreagă fără tine, iar tu nu știai cum să trăiești fără mine. Și asta, dragostea mea, îngerul meu dulce și frumos, a fost defectul nostru fatal.

Eram incompleți, noi doi, agățându-ne unul de celălalt pentru că știam că nu eram compleți de unul singur. Tu erai de acord cu asta – cu faptul că te-ai găsit în mine. Dar eu, eu mă ofileam. Nu eram făcută pentru o viață pe jumătate trăită. Și să rămân cu tine ar fi fost sfârșitul meu.

Și astfel, mi-am sfărâmat propria inimă pentru a-mi salva viitorul eu. Pentru a te forța să te dezvolți în bărbatul pe care știam că îl ai în adâncul tău. Pentru a-mi da șansa de a descoperi părțile și bucățile din mine care nu s-ar fi realizat niciodată pentru că erau sufocate de dragostea noastră. Ne-am întâlnit în tinerețe, iar anii ne-au transformat într-o singură entitate. Singura modalitate de a-mi găsi propria identitate a fost să mă smulg de lângă tine.

M-am agățat de tine când m-ai sărutat de rămas bun. Și apoi, după ce m-am trezit și am jelit, am împachetat și am făcut curățenie, mi-am împachetat mașina. Tatăl meu a venit, cu fața lui obosită și hodorogită, să mă ajute. Zburând pentru a-și ajuta singura fiică, copilul lui de aur, să-și părăsească soțul, bărbatul pe care îl considera un fiu. Tatăl meu a plâns alături de mine în timp ce ne ducea cu mașina.

Îți scriu acum, iubirea mea de odinioară, pentru a-ți spune că a fost cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată să te părăsesc. Dar sunt în viață astăzi pentru că am făcut-o – am sărit din zona mea de confort și am sprintat cu capul înainte în fața necunoscutului. Sunt, peste doi ani mai târziu, în sfârșit împăcat cu decizia mea.

Pentru că, vezi tu, dragostea mea: nu ai fost tu. Am fost noi. Nu puteam fi împreună fără să ne pierdem pe noi înșine. Și ce este viața dacă nu poți fi personajul principal al propriei tale povești?

Îți doresc o iubire care să-ți ofere tot ceea ce eu nu am putut. O iubire care să-ți înflăcăreze sufletul, care să te iubească pe tine în întregime așa cum tu nu ai putut să mă iubești pe mine în întregime. Pentru că nici măcar nu mă cunoșteam încă pe deplin.

Îți doresc bucurie. Și pace. O femeie care să-ți ofere tot ce ai nevoie fără să piardă părți din ea însăși.

Nu va găti mai bine decât mine, totuși.

.