EMAIL: [email protected]

PROCESUL

1) În primul rând, vă rugăm să completați un chestionar pentru a ne oferi informațiile de care avem nevoie pentru a scrie tipul de glume despre roast pe care îl doriți. 2) Apoi, scriem câteva mostre. Ne spuneți care vă plac, care nu vă plac, ne facem o idee despre cât de brutale și/sau nervoase doriți să fie glumele, cât de curate sau murdare, ce părere aveți despre direcția generală etc. 3) Pe baza acestora și, bineînțeles, a materialului de friptură pe care ni-l furnizați pentru început, scriem întreaga rundă de glume. (Numărul de pagini pe care le scriem va depinde de pachetul de roast pe care îl alegeți) 4) În acest moment, vă punem să evidențiați doar glumele care vă plac. 5) După aceea, punem acele glume într-o ordine sugerată pentru o interpretare optimă în cadrul evenimentului. Click pentru recenzii ale clienților.

FAMILIA MEA SE ÎNTOARCE PE MINE…

Familia mamei mele – sunt oameni grozavi. Îi iubesc la nebunie – poți face asta? Când îl întâlnești pentru prima dată pe BUNICUL meu, el apare ca fiind nepoliticos, nerăbdător, irascibil… Asta e tot.

Bunicului meu îi place să dea indicații – „Ok, mai întâi o să faci stânga, apoi la T o să iei la dreapta pe drum”. E ca și cum ar spune: „Bunicule, cred că știu cum să ies de pe propria-mi alee!”. Are urechea care dă pe dracu’. Dacă îi pasă, te aude. Dacă nu, devine surd. Nu a auzit nimic din ce a spus bunica mea în ultimii 60 de ani.

Niciodată să nu-i ceri bunicului să-ți facă o poză. El va aranja luminile, va stabili atmosfera, umbrele, va aranja decorul, îți va construi chiar și un aparat de fotografiat și tot va uita să-ți facă poza.

Ei, BUNICĂ – tocmai ai irosit 90.000 de dolari pe taxa mea de școlarizare la facultate! Cum te simți? Bunicii mei ne-au plătit taxele universitare pentru ca eu și fratele meu să nu fim nevoiți să ne îndatorăm. Cel puțin, ăsta era planul acum 10 ani.

Copiii mei sunt aici…

Îl avem pe fiul risipitor – este un major de trupă și merge la școală. Nu știu care este marea problemă – nici măcar nu cântă la un instrument. Tot ce face este să dea din brațe. Am văzut urangutani și cimpanzei făcând același lucru.

Fiica lor merge acum la Universitatea din Alabama, ceea ce automat face ca întreaga familie să fie mari fani ai fotbalului din Alabama – nu mă înțelegeți greșit, nu vor pune piciorul în acel stat de țărănoi cu fundul în spate – în afară de aeroportul până la campus și înapoi la aeroport – dar ROLL TIDE!

UNCHIUL meu PERRY – are un PHd, ceea ce este foarte ciudat pentru că este într-o ligă de săgeți și îi place să trimită glume proaste și porno prin e-mailul meu. Nu știu ce să zic. Mă gândesc la UniBomber. A scris un manifest? Nu că m-aș opune la asta, vreau doar să mă asigur că nu vine la mine.

MY BROTHER IS HERE…

Nici măcar nu vrea să mă ia de la New York City în drumul său din Boston spre Pennsylvania. E un nenorocit de 15 minute din drumul lui pe o călătorie de 6 ore. Tocmai s-a logodit după 3 ani de când se întâlnește cu logodnica lui… Felicitări! Sau, așa cum spunea bunica mea, „Ce ți-a luat atât de mult?” Dar, MULȚUMESC BRETT! Era și timpul să iei o parte din presiunea de pe mine. Bunica spune: „Ați stabilit deja o dată? Știi, bunicul nu și-a luat șoldul ăla nou degeaba.”

Așa că acum are un motiv real să nu vină să mă ia. Nu contează când pleacă acasă, întotdeauna e ceva – o dată a fost vorba de cartierul în care mă aflam, apoi mașina s-a „dat peste cap”, primește mai multă moștenire dacă apare primul, a fost o bombă în Boston – de parcă asta l-ar fi oprit cu ani în urmă! Îți amintești cine te-a dus cu mașina la facultate, nenorocitule? Ultima dată când nu a putut să mă ia a fost ceva legat de eczeme sau psoriazis. Dacă e adevărat, logodnica lui trebuie să fie contaminată peste tot. Nu e ca și cum am de gând să-l sărut sau să-l îmbrățișez.

ACUM, CĂTRE PĂRINȚII COMEDIANULUI:

Tatăl meu mă plătește în aripioare de pui astăzi, așa că e în regulă. Primești ceea ce plătești.

În fiecare spectacol de comedie ajungi să cheltuiești mai mult decât câștigi – așa funcționează comedia. Trebuie doar să mă hotărăsc ce o să sparg în camera asta, ca să am ceva pe care să am datorii. Mă gândesc la noul șold al lui GRANDPOP’S.

Există un autobuz care merge din Kutztown, PA direct la New York City. Știați asta? Da, se pare că nici părinții mei nu știau. Au fost doar o singură dată în 4 ani!

Familia mea se întoarce împotriva mea…

Părinții mei au venit la New York și nici măcar nu s-au oprit să mă salute. Au trecut direct prin tunelul Lincoln, prin Times Square… „Hei, acolo locuiește Jeff, continuă să mergi. Fă cu mâna.” Te întrebi ce le trece prin minte… „Oh, bine, Jeffrey se va muta înapoi acasă în câteva luni. Îl vom vedea atunci!” Bănuiesc că îl vor vedea pe fiul cel bun – cel care are o slujbă ȘI o prietenă.

MAMA este igienist dentar. TATĂL este contabil. Ceea ce însemna că nu numai că trebuia să mă spăl pe dinți de 3 ori pe zi când eram mic, dar trebuia să țin o evidență pe care tata o verifica la sfârșitul fiecărui an. Probabil de aceea am urât-o pe Zâna Măseluță – trebuia să plătesc impozite pe asta.

MAMA are acel fel de a fi de igienist dentar acum – o face de atâta timp. Va pune o întrebare, nu va aștepta un răspuns și va continua să vorbească… Gurile sunt întotdeauna pline de fluor… Aparent, este grozav pentru căsnicia lor – tata nu a mai răspuns la o întrebare de 15 ani. Singurul moment în care îl înțelege este atunci când are gura plină de mâncare și mormăie la ea.

MAMĂ și TATĂ mi-e dor de mine și mie mi-e dor de ei, dar când mă întorc e ca și cum n-aș fi plecat niciodată. 90% din lucrurile mele sunt încă acolo, iar celelalte 10% stau lângă ușă cu un bilet „asta îi aparține fiului nostru din New York pe care nu avem voie să ne oprim să îl vedem pentru că nu ne lasă mașina. Dacă ne oprim, o să vrea să îl ducem cu mașina.”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPLE ROAST BATTLE JOKES…

*A lucrat la College Humor… dar nu și după spusele prietenilor săi din facultate.

* Numele de familie al lui Jackson este german. În seara asta sunt aici pentru a-i da soluția finală – să nu mai facă comedie.

*Desigur, Iowa este cunoscut pentru porumbul său dulce, iar comedia lui Jackson a fost descrisă cândva ca fiind la fel de atrăgătoare ca porumbul pe care îl găsești în rahatul tău.

*Când Alex s-a mutat pentru prima dată în Los Angeles, a făcut o mulțime de actorie de fundal. Ceea ce a fost slujba perfectă pentru el, pentru că a existat în fundal încă de când s-a născut.

*Nu voi spune că Terry fumează multă iarbă, dar și-a numit scula și ouăle Cheech și Chong.

*Alice este din Australia. Amuzant, prietenul ei se referă la vaginul ei ca la Marea Barieră de Corali pentru că nu face scufundări acolo. Și este la fel de întunecată și întunecată.

*Jimmy’s Podcast tocmai a sărbătorit cea de-a 300-a emisiune. Ăsta e lucrul grozav la Podcasturi- nu sunt anulate pentru mediocritate.

*Uită-te la el. Tipul arată ca fratele urât al lui Pitbull. Și prin Pitbull mă refer, desigur, la câine.

*A vrut să se alăture MS13, dar asta pentru că a crezut că este un grup de adolescenți cu scleroză multiplă.

*Câteodată Brad poartă o mustață cu ghidon… Și prin mustață cu ghidon mă refer la motocicliștii care își pun boașele deasupra buzelor.

*Să te uiți la lista lui de spectacole viitoare e ca și cum ai citi un comunicat de presă de tip suicide watch.