Jag kände en brud som var så rädd för att gå nerför altargången att hon fick medicin mot ångest. Det var stressigt för hela bröllopsfesten, särskilt hennes föräldrar. Jag var så orolig för henne att jag till och med glömde att le på några av bilderna.

Bakom de stängda dörrarna i terapirummet är rädslan för att gifta sig ett vanligt samtalsämne bland mina klienter. Och Census Bureau rapporterade 2010 att 30 procent av USA:s vuxna befolkning ansågs vara ”aldrig gifta” – den högsta procentsatsen på sextio år. Vad är det som händer?

En trend att tänka på: Män väntar nu med att gifta sig tills de i genomsnitt är 28 år gamla, och kvinnor tills de är 26 år. Forskare har också en god uppfattning om varför vissa av oss är mer benägna att binda sig än andra, och har identifierat vissa utvecklingsmål och attityder som verkar vara förutsägbara.

Men vilka rädslor eller samhällsförändringar kan stå i vägen, och vad ska vi som önskar gifta oss någon gång göra åt det? Här är fyra av de största rädslorna för äktenskap (och hur man övervinner dem).

Rädslan nr 1: Tänk om jag gifter mig med ”fel person” och ångrar mig?

Vi lever i en värld som präglas av ”rädsla för att missa något”, eller ”FOMO” för dem som är insatta i popkulturen. Med varje social händelse, jobbbefordran, förlossning och relationsstatus i sociala medier verkar det som om alla andra lever det ”goda livet”. Vår tendens att dela med oss av höjdpunkterna har skapat en illusion – en som antyder att vi missar ”något” eller ”någon” som är bättre.

Vad händer om jag ångrar att jag gifte mig? Tänk om min ”själsfrände” fortfarande finns där ute… den jag aldrig skulle bråka med?

Aktuella sociala trender återspeglar rädslans makt. Även om par gifter sig senare väntar de inte på att flytta ihop förrän senare. Faktum är att de bor tillsammans i högre grad än någonsin tidigare – ett försök att ”testa” förhållandet innan de helt och hållet förbinder sig till äktenskap. Bara 60 procent av dessa par kommer faktiskt att genomföra ett bröllop, resten kommer troligen att leva i ett tillstånd av seriell monogami.

The Fix: En själskontroll i den verkliga världen.

Medan FOMO är en känsla, baserad på fantasi, är ett engagemang ett hälsosamt och fördelaktigt val. Vetenskapen stöder nu det som Ordet hela tiden har förespråkat. Vi tillhör varandra. Män och kvinnor som är engagerade i trygga, kärleksfulla relationer lever längre. De är mindre sårbara för sjukdomar som hjärtsjukdomar och psykisk ohälsa, och de rapporterar högre nivåer av livstillfredsställelse än vad deras singel- eller skilda jämnåriga gör.

Det man kan ta med sig: Inget förhållande är helt stressfritt eller en perfekt matchning. De flesta par blir tillräckligt arga på varandra för att ångra att de gifte sig ibland. Men motsatsen till kärlek är inte ilska utan apati. Det är en risk att öppna våra hjärtan, men ett engagemang kan vara en av de mest uppfyllande och skyddande möjligheter som Gud har gett oss.

”Den som finner en hustru finner en god sak och vinner gunst från Herren”. Ordspråksboken 18:22

Rädslan nr 2: Kommer jag att förlora min personliga identitet om jag gifter mig?

Detta är en rädsla som jag ofta hör talas om, särskilt från kvinnor. Och när jag får frågan är mitt ärliga svar: ”Om du inte kommer ihåg att du är gjord för att vara…”

Som människor definierar våra förbindelser ofta hur vi identifierar oss själva. Faktum är att du sannolikt läser den här artikeln för att du identifierar dig som Guds son eller dotter. Du besökte Crosswalk.com för att du har en relation, är nyfiken på en relation, eller för att du har blivit hjälpt eller skadad av en relation med Gud eller någon av hans anhängare.

Både män och kvinnor uttrycker en rädsla för att ”giftermålsstatus” kommer att resultera i att man förlorar personliga val och kontroll.

Vill man förvänta sig att jag ska säga upp mig från mitt jobb, bli gravid och bli hemmafru så fort vi säger ”ja”?

Vill hon tala om för mig var och när jag får gå på platser och göra saker?

Kommer han eller hon att kontrollera all ekonomi?

Detta är mycket verkliga bekymmer. Många av dem är baserade på smärtsamma livserfarenheter med föräldrar under uppväxten, på tidigare romantiska relationer eller på missuppfattningar om hur en sund förening faktiskt ser ut.

”Jag prisar dig, för jag är fruktansvärt och underbart skapad. Underbara är dina verk, min själ vet det mycket väl. Min stomme var inte dold för dig, när jag gjordes i hemlighet, intrikat vävd i jordens djup.” Psalm 139:14-15

The Fix:

På samma sätt som att ha en ”identitet i Kristus” inte gör att en person faktiskt ”blir Kristus”, så berövar inte giftermål en person sina talanger, preferenser eller kallelser som individ. Äktenskap handlar om att njuta av en relation, precis som tro. Och även om ja, ett intimt äktenskap kräver att vi sätter en annan person före oss själva på ett sätt som vi aldrig tidigare har upplevt, är det inte en identitetsstöld. Istället är det en vacker dans där man ger och tar emot kärlek.

Det man kan ta med sig: Relationer förändras med åren. Vi växer. Vi dör. Vi knyter kontakter och upplever förluster. Men äktenskapet – rollen som man och hustru – var aldrig tänkt att bli hela vår identitet. ”Gift” beskriver en relation med bara en person som skiljer sig från alla andra. Gud slukar inte vår fria vilja när han kallar oss ”son eller dotter”.

Istället förbinder han sig helt enkelt att älska oss och uppmanar oss att älska honom tillbaka i gengäld.

”Två är bättre än en, eftersom de har god avkastning för sitt arbete: Om någon av dem faller ner kan den ena hjälpa den andra upp. Men ha medlidande med den som faller och inte har någon som kan hjälpa honom upp.

Och om två lägger sig ner tillsammans håller de sig varma. Men hur kan man hålla sig varm ensam? Även om en kan bli övermannad kan två försvara sig. Ett snöre av tre trådar bryts inte snabbt.” Predikaren 4:9-12

Förskräckelse nr 3: Vad händer om jag blir ”oälskad” eller slutar känna mig attraherad av min make/maka? (Och vad händer om vi slutar ha sex?)

Detta är en mycket populär fråga i dejtingvärlden när det är dags för ett par att binda sig.

Äktenskapet som institution har hotats av svåra stereotyper genom åren. Den ”ideala kärleken” i media har skildrats genom spänning och lust som bygger på nyhet, snarare än ett säkert och varaktigt åtagande. Rädslan är att ett äktenskapligt förhållande ska bli tråkigt, distanserat och ”osexigt”

Socialt sett har man fått männen att tro att kvinnor kommer att hålla tillbaka eller sluta vilja ha sex efter äktenskapet. Kvinnor har konditionerats att tro att sex främst existerar för männens njutning – något som de bör ”stå ut med” så att deras män inte är otrogna mot dem.

Båda idéerna är vilseledande, för att inte säga katastrofala. Det som en gång började som en missbrukande tillämpning av patriarkala värderingar fortsätter nu att spridas via snabbt växande pornografi och normer för könsträning, som är förhärskande här i väst.

”Det finns ingen rädsla i kärleken. Men den fullkomliga kärleken driver ut fruktan, eftersom fruktan har att göra med straff…” 1 Johannes 4:18

The Fix:

Gifta par har regelbundet och tillfredsställande sex, till och med mer än singlar, enligt forskning. Faktum är att ju längre de är gifta, desto mer sannolikt är det att par experimenterar med nya intima upplevelser. Detta beror på deras trygga och säkra anslutning och engagemang för kommunikation kring sexuella handlingar.

Känslan av att vara ”förälskad” börjar med att först bli sedd, önskad och respekterad. Attraktion blommar upp i situationer där både man och hustru kan ta spännande risker inom ramen för en trygg och engagerad relation.

Det man kan ta med sig: Låt inte falska äktenskapsstereotyper och felaktig information hindra dig från att uppleva trygghet, kärleksfull acceptans och ett tillfredsställande kärleksliv!

”Många vatten kan inte släcka kärleken; floder kan inte svepa bort den…” Höga Visan 8:7

#4 Rädslan: Kommer mitt äktenskap att sluta som mina föräldrars gjorde?

Jag sparade det bästa till sist, för enligt min erfarenhet som terapeut är detta den främsta rädslan hos många par när det gäller att gifta sig. Vid första anblicken skulle vi kunna tolka frågan som att förlovade människor är rädda för att misslyckas och skiljas. Det är många som är det. Men andra är rädda för att deras äktenskap aldrig kommer att leva upp till föräldrarnas förväntningar.

Båda är smärtsamma jämförelser.

”Vad ni har lärt er och tagit emot och hört och sett i mig – praktisera detta, så kommer fridens Gud att vara med er”. Fil. 4:9

Fixen: Lär känna dina mönster. Få ett nytt perspektiv.

Generationella mönster kan bara frodas om de lämnas i mörkret. Många par lever sina äktenskapliga liv antingen genom att försöka efterlikna den ”perfektion” som de trodde att de bevittnade som barn, eller så rasar de mot sin uppfostran – de förkastar den smärta de upplevde och lovar att inte upprepa cykeln i sina egna familjer.

Att ta någon av dessa vägar är reaktionärt, och utan ny insikt kan de resultera i exakt de resultat som paren försöker så hårt att undvika.

Män och hustrur kan bara göra ”vad de vet hur de ska göra”, med den hälsa och medvetenhet som de har för tillfället, och med det beroende av Gud och de resurser som de har tillgängliga för dem. Det gäller för oss alla.

Den viktiga slutsatsen: Låt inte rädslan för det okända stoppa dig, utan ta hjälp och få insikt i stället. Ditt äktenskap behöver inte bli ”som dina föräldrars”. Anmäl dig till dejting-, föräktenskaps- eller äktenskapsrådgivning så att rädslan för att misslyckas inte står i vägen för att du ska uppleva ett helt underbart äktenskap. Det är värt vartenda öre för att uppleva en sådan kärlek – den typ som en frälsare skulle dö för.

Och om någon är i Kristus är han en ny skapelse; det gamla har förgåtts; se, nya ting har kommit. 2 Kor 5:17

En bön för äktenskapet:

Fader, vi tackar dig för att idén om äktenskapet är din. Och medan din idé är perfekt är vår tillämpning bristfällig. Vi blir rädda. Vi flyr och undviker. Vi skadar varandra. Men du är perfekt. Och med hjälp av den helige Ande vet vi att fred och enhet är möjlig i var och en av våra relationer. När vi förlitar oss på din vägledning för att älska varandra väl, välsigna då våra dejtingrelationer, förlovningar och äktenskap. I Jesu namn ber vi. Amen.

Meg Gemelli är licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och grundare av The Making of a Marriage. Förutom att regelbundet polera sina Crossfit-deltagartroféer kan hon vanligtvis hittas Pinterest-fel i köket, glamping med familjen eller läsa en bra bok vid poolen. Oavsett vilken utmaning det handlar om praktiserar hon tro framför rädsla varje dag.