Äktenskap är ingen exakt vetenskap, men vissa killar studerar det som ett levebröd. Dessa psykologer, terapeuter och rådgivare får betalt för att titta på och analysera par – och i slutet av dagen använder de vad de har observerat på fältet för att hjälpa sina egna äktenskap att hålla ihop hemma. Letar du efter några gedigna äktenskapsråd? Stjäl dessa beprövade hemligheter:
1. Gör det till din högsta prioritet.
”Äktenskapet är nummer ett, barnen är nummer två och arbetet är nummer tre. Om du gör äktenskapet till nummer ett kommer dina barn att klara sig bättre och du behöver inte ägna så mycket tid åt att hantera dem – och du kommer att vara mer produktiv på jobbet. Men om du ändrar dessa prioriteringar fungerar ingenting. Gör det till det första. Gör det till det främsta.” – Harville Hendrix, Ph.D., medförfattare (tillsammans med sin fru Helen LaKelly Hunt) till Making Marriage Simple, gift i 32 år
2. Omvärdera dina behov.
”Den sjuåriga klådan är verklig. Problemet är att vad du än behövde under det första året behöver du inte längre, främst för att den andra personen har gjort ett bra jobb med att fylla det hålet. När era behov förändras kan ni fråga varandra vilka tre saker ni skulle kunna göra annorlunda. Det är inte 30 saker – det är tre saker, och de är konkreta som tusan. Som till exempel: Jag vill ha sex minst två gånger i veckan. Jag vill att du hjälper till med barnen mer. Sedan ska jag jobba på dina tre saker och du ska jobba på mina.” – Robert Taibbi, L.C.S.W., författare till Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, gift i 8 år
3. Lek med din partner.
”Se ditt förhållande som ett äventyr som ständigt utvecklas, snarare än något du har uppnått. Det är något du fortsätter att investera i med tiden. Hållbara par har ofta ritualer – saker som de gör på upprepning, ibland på vecko- eller årsbasis – som påminner dem om hur viktigt deras förhållande är. En del av detta är lek, och att ha en lekfull sexuell relation. Dessa positiva känslor ger er resurser.” – James Furrow, Ph.D., professor i äktenskaps- och familjeterapi vid Fuller Theological Seminary, gift i 32 år
4. Men håll inte räkningen.
”Människor utvärderar ofta sina relationer med en bokförings- eller rättvisemodell, och den säger egentligen: ’Jag behöver inte göra något för min partner om inte min partner gör saker för mig’. Nåväl, det visar sig att detta fungerar alldeles utmärkt så länge ingen gör ett misstag. Jag försöker använda en modell som bygger på nåd: Jag vill ge min partner nåd eller barmhärtighet när han eller hon gör ett misstag, och jag vill inte räkna poäng; jag vill välsigna min partner oavsett. Dessa välsignelser kommer tillbaka – inte på ett ömsesidigt sätt, utan bara för att du har skapat en miljö där båda personerna är ute efter att verkligen höja den andra personen.” – Everett Worthington, doktor i psykologi vid Virginia Commonwealth University, gift i 44 år
5. Och håll inte käft med läpparna.
”Det som är gjort är gjort. Att prata om det kommer inte att förändra det som hände – men det kan lindra personen från en del av lidandet. Genom att uttrycka det undanhålls det inte och förvandlas till något slags fysiskt eller somatiskt problem.” – Charlie Bloom, M.S.W., medförfattare (tillsammans med sin fru Linda Bloom) till 101 saker jag önskar att jag visste när jag gifte mig, gift i 42 år
6. Kom ihåg varför du gifte dig.
”Vad var det ni gillade att göra när ni träffades första gången som ni gillade hos varandra? Resor, en picknick, en cykeltur tillsammans? Gör mer av det.” – Mark E. Young, Ph.D., professor i rådgivarutbildning, University of Central Florida Marriage and Family Institute, gift i 43 år
7. Glöm om och men.
”Du måste vara tolerant och du måste vara accepterande. Människor har förväntningar på vem de vill att deras partner ska vara i stället för att låta dem vara sig själva. Att acceptera dem för den de är är att älska dem för den de är. Man kan inte ha villkor för att älska sin partner.” – Allan Pleaner, M.F.T., gift i 26 år
8. Kontanter i komplimanger.
”Min fru och jag berättar ofta för varandra hur tacksamma vi är för de saker vi gör för varandra, och när man blir uppskattad och bekräftad för saker får det en bara att vilja göra det mer. Det har upprätthållit vårt förhållande, även när det finns tuffa tider. Alla par går igenom tuffa tider, och man måste ha känslomässiga pengar på banken för att ta sig igenom dem.” – John W. Jacobs, läkare, författare till All You Need is Love and Other Lies about Marriage, gift i 30 år.
Relaterat innehåll: