Dela är att bry sig om!

Ett olyckligt äktenskap efter en bebis är inget ovanligt. Faktum är att de flesta gifta par får en störtdykning i sitt förhållande under det första året efter att de fått sitt första barn.

Detta händelseförlopp är faktiskt inget oväntat. När allt kommer omkring vänds ditt liv upp och ner och det är inte lätt att klara sig i den nya situationen.

Enligt Gottmaninstitutet möter majoriteten av paren stress, konflikter och brist på intimitet under det första året efter barnets ankomst. Du tvivlar på dig själv och ibland föraktar du till och med din partner för att han eller hon inte ger dig den mängd stöd som du vill ha och behöver.

Skälvandet blir en del av vardagen och ni har svårt att fungera tillsammans som nyblivna föräldrar.

Nja, som tur är för dig har vi ett botemedel mot ett olyckligt äktenskap efter bebis. Här är 9 sätt att fixa och rädda ert förhållande.

Undervik skuldfrågan

Föräldraskap är svårt och den som säger något annat till dig ljuger för dig.

Jag vet att du kanske är omgiven av nya mammor och pappor som låtsas att allt går jättebra med deras första bebis och som om de inte är tveksamma till att uppfostra dem.

Ja, de är sällan ärliga. Sanningen är att ingen faktiskt vet vad de gör.

När ditt första barn kommer känner du dig helt vilsen. Du kommer ofta på dig själv med att tänka att varje steg du tar är helt fel.

Alla dessa sömnlösa nätter tar det bästa ur dig. Du är nervös, grinig och till och med orolig.

RELATERAT: Postpartum ångest: Du är övertygad om att du kommer att misslyckas som förälder.

Senare faller du och din partner i fällan att ömsesidigt skylla på varandra för varje litet misstag.

Du kan inte förstå att de inte klarar av att hantera den nya roll de har fått och du anklagar dem för allt som du tycker att de gör fel.

Om du vill rädda ditt olyckliga äktenskap är det första steget att genast sluta med detta skuldbeläggande.

Det är trots allt så att ni inte åstadkommer någonting med att käbbla och det är helt meningslöst att skuldbelägga varandra.

På detta sätt förstör du din partners självförtroende och de gör detsamma mot dig. Följaktligen blir ni båda förkrossade och känner att ni inte är tillräckligt bra för att vara en anständig förälder.

Först och främst ska ni inte döma varandra för att ni inte känner er lyckliga hela tiden. Ja, att föra ett nytt liv till världen är det mest lyckliga man kan uppleva.

Men det är också en orsak till massor av stress.

Det värsta som kan hända är att du och din partner inte har tillräcklig förståelse för varandra under dessa svåra stunder. I stället bör ni vara varandras största stöd.

Du kan ha problem eftersom det känns som om ni tävlar mot varandra.

Vem är mest hängiven? Vem lägger ner mer kraft på föräldraskapet? Vem hanterar den nya situationen bättre?

Dessa och liknande frågor kommer bara att öka spänningen mellan er två. Kom ihåg: Ni är tillsammans i detta, inte konkurrerar mot varandra.

Ni är ett lag och det sista ni vill är att bli varandras ärkefiender. Snälla, angrip inte varandra för att ni inte har tillräckligt med energi, är för trötta eller är oroliga för er nya roll.

Istället ska ni bli vinden på varandras vingar. Var varandras axlar att gråta på och glöm inte att förbli bästa vänner.

Acceptera att ditt liv kommer att förändras

En annan sanning är att ditt liv aldrig kommer att bli detsamma efter att du har fått ett barn.

De flesta människor kommer bara att prata med dig om de goda sidorna av det – om denna nya typ av kärlek som du aldrig visste att du kunde känna och om alla glada stunder med ditt barn.

Även om detta är ett faktum kommer jag inte att ljuga för dig: Att vara förstagångsförälder är inte bara rosor och regnbågar.

RELATERAT: Råd till nya föräldrar: Det finns faktiskt delar av ditt liv som du inte vill ha förändrade, men det kommer att hända hur som helst.

Jag hatar att behöva säga det, men det finns absolut ingenting du kan göra åt det.

Jag säger inte att du ska förlora dig själv för evigt nu när du har fått ett barn.

Då har du i stort sett inget annat val än att acceptera att ditt liv kommer att förändras. Det har faktiskt redan förändrats och dessa ändringar kommer att fortsätta att ske.

Stress, sömnlösa nätter, oro och ångest kommer att bli en del av din vardag under en tid nu.

Syndigt nog förnekar många nyblivna mammor och pappor det faktum att den här anpassningstiden är så svår.

De ser sig själva som dessa nya människor, med nya vanor, preferenser och framför allt rytm. Sedan beklagar de sitt sorgliga öde.

Detta betyder naturligtvis inte att de är ledsna över att de blivit föräldrar. Ibland önskar man sig sitt gamla liv tillbaka och det finns absolut ingenting kvar av det.

Man är trött på sömnbrist, man vill bli full och man vill spendera söndagarna med att ligga i sängen och inte göra någonting.

Det samma gäller för äktenskapet. Du vill tillbringa hela helgen med att gosa med din make eller åka på ett galet adrenalinfyllt äventyr utan barnvagn.

En del kommer att säga att du kan fortsätta att göra så här nu när du har ett barn. Även om det inte är en lögn är det ett faktum att dina prioriteringar har förändrats.

Det finns inget mer vårdslöst beteende och inget mer som sätter dig själv och din relation först.

Det är därför ett av de viktigaste stegen här är att börja omprogrammera ditt liv i tid. Acceptera att smekmånadsfasen är över och att det är dags att börja jobba på riktigt.

Kvalitativ tid tillsammans

En av huvudorsakerna till ett olyckligt äktenskap efter bebisen är det faktum att de flesta nyblivna föräldrar blir bara det: föräldrar.

Någonstans lyckas de glömma att de fortfarande är en man och kvinna, en man och hustru.

Missförstå mig inte.

Ingen argumenterar mot det faktum att ditt barns behov bör komma först. När allt kommer omkring valde han inte att komma till den här världen och det är ditt jobb att leda honom genom livet på bästa möjliga sätt.

Det kommer dock att komma en tid då ditt barn kommer att växa upp. Ja, ni kommer alltid att vara hans föräldrar.

Nåväl kommer ditt barn inte att behöva dig för alltid lika mycket som nu. Och när det väl händer kommer du att känna att ditt äktenskap har förlorat sitt syfte.

En dag – och den dagen kommer snabbare än du tror – kommer du att bli lämnad ensam med din man. När det händer kommer ni inte att ha något annat val än att vara älskare, bästa vänner och partners.

Hur som helst kommer du bara att titta på en främling bredvid dig.

Du kommer att komma ihåg att du tillbringade alla dessa år med att ta hand om ditt barn så till den grad att ni båda glömde bort att ni också är ett gift par.

För att undvika den här typen av scenarion får man inte glömma bort betydelsen av att tillbringa kvalitetstid ensam med din partner.

Och hur mycket du än älskar ditt nya barn och inte vill missa något ögonblick av hans barndom är det inget fel med att ta en paus och koppla av då och då.

Och hur upptagen du än är och hur utmanande ditt nya liv än är, försäkrar jag dig om att du alltid kan hitta tid för att tillbringa den tillsammans med din partner.

Finn en barnvakt eller be en familjemedlem att hjälpa dig.

När du är säker på att din lilla är i goda händer kan du lugnt stänga av tankarna för en stund och njuta av dig själv.

För att börja, gör det till en vana att gå ut på dejtkvällar då och då. Gör det till en ritual som ni två inte får missa, hur trötta och upptagna ni än är.

Försök att återskapa själva starten på ert förhållande. Flirta, retas och förför varandra.

Gör ditt bästa för att återuppväcka gnistan mellan er två. Väck de fjärilar som har sovit ett tag nu.

”Du”-tid

Även om kvalitetstid med familjen är livsviktig, är det som också är viktigt den tid du har med dig själv.

Ja, du har blivit nybliven mamma, och många hävdar att detta är den vackraste rollen du kan ha under din livstid.

Men bara för att du är förälder nu betyder det inte att du har upphört att existera som kvinna. Du är en individ med egna behov, önskemål och drömmar.

Det är därför helt normalt att du längtar efter lite personligt utrymme. Det är därför du alltid måste hitta tid bara för dig själv, utan att någon stör dig.

I början kommer du förmodligen att känna något som kallas mammaskuld för evigt och oroa dig för att du missar några speciella stunder i ditt barns liv.

Du kanske till och med anser att du är en dålig mamma för att du vill ha lite tid åtskild från din familj.

Men lita på mig när jag säger att du inte borde ha dessa tvivel. Detta är trots allt en ny period för dig och din mentala hälsa står på spel.

För övrigt har ditt barn inte mycket nytta av en mamma om hon är stressad hela tiden.

I själva verket, när du är mer avslappnad och mår bättre med dig själv kan du bara vara bättre för hela din familj, inklusive ditt barn.

Om du är en lycklig kvinna blir du automatiskt en lycklig hustru och en lycklig mamma och följaktligen blir ditt barn lyckligare.

Så när du får chansen, gör dig ett bubbelbad, ta en kopp kaffe med dina vänner, läs din favoritbloggares nya inlägg, titta på ett avsnitt av din favorit-tv-serie.

Bara för att du är mamma betyder det inte att du inte kan fortsätta med dina hobbies.

Finn något som hjälper dig att slappna av och gör det. Det kommer att hjälpa dig att bli av med din negativa energi och du kommer att vara som ny när du återvänder till ditt barn och din man.

Detta sagt, kom också ihåg att du inte är den enda som förtjänar denna ”mig”-tid. Din partner är också trött och stressad.

Lita på mig. Även denna lilla separation kommer att ge er äktenskaplig tillfredsställelse. Ni kommer inte att vara i varandras nackar hela tiden, vilket kommer att ge lättnad i ert förhållande.

Mutuellt ansvar

En sak du aldrig ska glömma när du får en ny bebis är att detta är både ditt och din partners barn.

Du älskar och tar hand om honom båda två, men du bör också ha ett ömsesidigt ansvar och föräldramål när det gäller att uppfostra honom.

Den främsta källan till missnöje och orsaken till ett olyckligt äktenskap efter att bebisen har anlänt är det faktum att hela uppgiften faller på en person, vilket oftast är mamman.

Om detta är fallet med ert förhållande är det normalt att ni inte är nöjda med det.

Det är du som kämpar med sömnbrist, ammar bebisen, byter blöjor, matar och gör alla hushållssysslor.

Å andra sidan njuter din man bara av barnet, leker med det när han vill, och det är där hans ansvar som far verkar sluta.

Detta börjar vanligtvis med din mammaledighet. Medan din man arbetar är du fri att stanna hemma med barnet hela dagarna och det är naturligt att du gör det mesta av arbetet.

Det betyder dock inte att barnet bara är ditt ansvar. Det värsta är att i många äktenskap efter ett barn fortsätter denna praxis även när ni båda återgår till arbetet.

Följaktligen uppstår relationsproblem.

Mannen klagar över att hustrun har lite tid för honom. Hon är alltid grinig och stressad. I princip försvann den kvinna han blev förälskad i mitt framför ögonen på honom.

På andra sidan börjar hustrun känna sig som en tjänare eller slav. Hon har inte tid för sig själv, än mindre för sin make eftersom det är svårt att vara mamma.

När detta händer hyser ni båda agg och blir förbittrade.

Det finns absolut inga tecken på romantik och ni blir oundvikligen två främlingar som inte står ut med varandra.

Det är därför som det är avgörande att dela på plikter och ansvar i tid.

Det enda en förstagångspappa trots allt inte kan göra fysiskt är att amma (även om flaskmatning är ett gångbart alternativ för att maken ska kunna hjälpa till med omvårdnadsavdelningen också).

Han är fullt kapabel att vakna upp på natten för att byta bebisen och för att hjälpa till på något annat sätt. Om det är möjligt skulle det vara perfekt om ni båda kunde ta mammaledighet och pappaledighet.

Hantering av utökade familjemedlemmar

En annan fråga som plötsligt dyker upp efter att du har fått din första bebis är både din och din mans utökade familj. Under perioden före barnet träffade ni förmodligen dessa människor mindre ofta än nu.

På den tiden kom ni bra överens.

De lade sig aldrig i ert liv och försökte inte heller förändra er relationsdynamik.

Förstudier visar dock att allt detta förändras när barnet anländer.

Det är faktiskt ganska naturligt att mor- och farföräldrar, mostrar, farbröder, farbröder och kusiner vill se det nyfödda barnet så mycket som möjligt.

Det är ju trots allt deras blod också. De älskar din lilla och vill bara ha det bästa för honom.

Men ibland överdriver de och gör vissa misstag gentemot dig, på grund av denna enorma kärlek. Ofta vill dina svärföräldrar eller föräldrar diktera din uppfostringsstil.

De tror att de vet bättre eftersom de har massor av erfarenhet, jämfört med dig som hanterar den här situationen för första gången någonsin.

När de ber om att få vara barnvakt ignorerar de dina anvisningar och gör saker och ting på sitt eget sätt. De kan också bli alltför nyfikna.

Dina föräldrar och svärföräldrar kan också inkräkta på ditt privatliv och börja besöka dig alltför ofta.

Detta orsakar problem i paradiset och lämnar dig och din make/maka lite tid ensamma med ditt barn.

Du klandrar din man för att han tillåter för mycket med sina föräldrar och han gör detsamma när din familj är ifrågasatt.

Många gånger slutar det med att du hamnar i bråk med hans närmaste, vilket han naturligtvis ogillar.

Då kanske du känner att han inte behandlade dina föräldrar med den respekt de förtjänar, så ni två slutar att bråka om det.

Lösningen på det här problemet är att sätta gränser i förväg. Du och din man är ett team. Ni ska inte låta någon annan lägga sig i ert äktenskap och er familj.

Förklara att ni två är de enda föräldrarna till det här barnet. Det är ni som har allt ansvar och som har rätt att bestämma vad som är bäst för er lilla.

Det vore bäst om du inte bråkar med din mans familjemedlemmar och vice versa. Om du i stället råkar ha ett problem med dina svärföräldrar, be din make eller maka att hantera det.

De kommer trots allt att acceptera kritik som kommer från honom med mycket större lätthet. Om du konfronterar dem kan de ta det personligt, vilket bara kommer att fördjupa spänningen och klyftan mellan er.

Finansiell hantering

Kanske behövde du inte oroa dig så mycket för ekonomin under perioden före barnet.

När du väl blir förstagångsförälder har du plötsligt många nya utgifter, eftersom den genomsnittliga kostnaden för att ha en bebis inte precis är liten.

RELATERAT: Det råder ingen tvekan om att nu har budgetering blivit avgörande.

Många gifta par säger att ekonomi och familjebudget har blivit ett problem och en av orsakerna till ett olyckligt äktenskap efter barnet.

Möjligen har ni två inte förberett er för alla dessa plötsliga utgifter i förväg, så nu står ni inför svårigheter med pengar.

En del kommer att säga att ekonomi inte har något med kärlek att göra.

Nu är dock det gifta livet ingen saga och det är naturligt att dessa problem kommer att påverka ert förhållande också.

Du kanske börjar med att skylla på varandra för bristen på pengar, anklagar varandra för att spendera för mycket eller att föra med dig onödiga skulder till familjen.

Du blir också stressad på grund av bristen på pengar.

Möjligheterna att gå ut på dejtkvällar, resor eller andra godbitar blir allt mindre, vilket också ökar dina stressnivåer.

Detta gäller särskilt om du och din sambo har olika utgiftsvanor. Kanske är en av er mer benägen att spara pengar medan den andra inte vet hur man är sparsam.

RELATERAT:

• Motivering för att spara pengar: Det viktigaste här är att börja sköta er ekonomi tillsammans. Nå en kompromiss och kom överens om allting som ett team.

  Organisera era räkningar och kategorisera era utgifter, och jag lovar er att det kommer att föra er ett steg närmare äktenskaplig tillfredsställelse och ett lyckligare liv.

  Hälsosam kommunikation

  

  Forskning visar att hälsosam kommunikation är nyckeln till varje hälsosamt förhållande. Tja, det kan inte vara mer sant.

  Det värsta du kan göra för ditt äktenskap efter bebis är att hålla saker för dig själv.

  Jag säger inte att du ska prata med din partner om bokstavligt talat varenda tanke som går igenom ditt huvud.

  Några gånger måste ni två ändå vara öppna om allt som händer i ert förhållande – särskilt under det första året efter att bebisen har kommit.

  Hålla agg, vara förbittrad, ge varandra tyst behandling eller förvänta dig att den andra personen magiskt ska läsa dina tankar kommer inte att leda dig någonstans.

  Vilka känslor du än har när det gäller dina relationsproblem och dina nyvunna föräldraroller måste du dela dem med din partner.

  Säkerställ att ditt äktenskap är en säker zon. Det finns ingen anledning att döma din make/maka.

  Istället bör ni två ha obegränsad förståelse för varandra eftersom ni sitter i samma båt. Var inte rädda för att prata med varandra om alla tvivel och problem ni kan ha.

  Det kommer att finnas tillfällen då du kommer att känna dig mindre attraktiv för din partner – svåra tider då du kommer att ifrågasätta om han fortfarande gillar dig, trots alla förändringar som din kropp har gått igenom.

  När något sådant händer ska du inte uppehålla dig vid din osäkerhet.

  Du ska inte dra slutsatser i ditt huvud utan att prata med honom eller henne om allt som har stört dig.

  Om du råkar märka symtom på förlossningsdepression är din make eller maka den första du ska vända dig till. Dölj inte dina känslor utan var öppen om dem.

  Å andra sidan kanske han känner att du inte ger honom samma uppmärksamhet som du brukade göra. Faktum är att han kanske till och med är avundsjuk på barnet för att det får mycket tid, energi och kärlek från dig.

  Om detta händer kan du försöka gå en mil i varandras skor. Förväxla inte konstruktiv kritik med angrepp och ta inte allting så personligt.

  Prata med varandra hela tiden.

  Hitta alltid tid att kommunicera på en djupare nivå istället för att bara prata om nya barnvagnar, barnvakt eller en mammahjälpare, hushållssysslor, räkningar, blöjor eller barnmat.

  Kompromissa föräldrastilar

  

  Alla vi har olika föräldrastilar. Faktum är att du inte ens är medveten om vilken stil du är benägen att ha förrän du faktiskt får ett eget barn.

  Det är dock så att problemet uppstår när du och din make/maka har motsatta föräldrastilar och åsikter om vad bra föräldraskap är.

  Men medan den ena av er är auktoritär är den andra tillåtande, så det slutar med att ni inte vet i vilken riktning ni ska leda ert barn.

  Ni bråkar om varenda liten sak som rör deras uppfostran.

  Barnet gråter till exempel när det lämnas ensamt i sin spjälsäng, och du vill trösta honom medan din man hävdar att det kommer att fördärva honom.

  Det samma händer med amning, mat, kläder och alla andra saker. Enkelt uttryckt, era uppfostringsmetoder skiljer sig åt.

  Det värsta är att ni båda tycker att den andra personen har helt fel.

  Trots allt är uppfostringsstilen avgörande för ditt barns självkänsla, känslomässiga intelligens och personlighet i allmänhet, så du är inte beredd att ge upp.

  Ja, låt mig säga dig en sak. Vare sig du gillar det eller inte så måste du lätta på det.

  Håll dig i minnet att ni båda är nya föräldrar med lika ansvar och lika rättigheter.

  För ditt barns bästa och för att undvika äktenskapliga problem måste ni därför hitta en kompromiss när det gäller era föräldraskapsstrategier.

  Finn en medelväg och ni kommer att finna lycka.

  Slutsats

  Även om ditt olyckliga äktenskap efter bebisen kan tyckas vara dömt att misslyckas, var snäll och tappa inte tron på att det ska återhämta sig.

  Detta är bara en fas som du kommer att ta dig igenom med framgång om du jobbar dig igenom den, så se det inte som världens undergång.

  Det är faktiskt ganska vanligt att känna sig olycklig i äktenskapet efter bebis, så länge det inte utvecklas till postpartumdepression, i vilket fall du bör söka professionell hjälp.

  Djupt inne vet du att du och din make/maka delar en villkorslös kärlek som ingenting kan bryta, än mindre denna störtdykning.

  Trots allt lovade ni varandra att finnas bredvid varandra under både goda och dåliga dagar, eller hur?