Klagande. Skryt. Säger ”natch” i stället för naturligt. Det finns en lång lista över irriterande beteenden. Men det finns kanske inget som kan koka blodet snabbare än nedlåtande. Att prata ner till någon får omedelbart en person att verka arrogant och, ärligt talat, rövhålig. Även om det är oavsiktligt har nedlåtande eller nedlåtande beteende bara ett sätt att sätta igång våra inre utlösare som inget annat eftersom det kan få oss att känna oss löjliga eller underlägsna.

”När någon uppvisar ett mönster av nedlåtande visar det på ett behov av makt, för att få människor att känna sig små så att de själva känner sig större”, säger Joni Siani, professor i kommunikation och media vid Manhattanville College. ”Det härrör från den personens osäkerhet.”

Det är lätt att känna när någon är nedlåtande. Det är mycket svårare att känna av när vi själva gör det. Vare sig vi inser det eller inte är vi alla skyldiga till att agera överlägset från tid till annan. Det kan bero på att vi är glada över att veta ett svar. Det kan bero på att du är van att förklara saker i mycket enkla termer för barn. Det kan bero på en rädsla för att du inte kan förklara något som gör att du inte passar in på ditt jobb eller i din familj. Det kan bero på ditt tonfall, ditt kroppsspråk eller din tendens att infoga orden ”faktiskt” eller ”bara” i meningar. Och det kan faktiskt hända att du gör det med flit för att känna dig överlägsen någon. (Ser du vad vi gjorde där?)

Då det verkligen, verkligen, kan väcka obehag hos andra, är det bra att vara medveten om vissa vanor som får dig att verka nedlåtande eller nedlåtande.

Användning av världen ”Egentligen…” För ofta

När det står i början av ett uttalande, så är ”faktiskt” ett tecken på en oönskad korrigering, som i: ”Egentligen uttalas det es-press-oh – inget ’x’.” Om du inte blir ombedd att tillhandahålla expertis är det bra att vara medveten om när du lägger in dina insikter. Hur välmenande de än är kan de komma fram på fel sätt.

”Motivationen för ”faktiskt” är: ”Titta på mig, jag är smartare än du”, säger John Crossman, vd för Crossman Career Builders som coachar arbetssökande och företag i svåra samtal. ”De exakta detaljerna i vad någon säger i de flesta samtal spelar egentligen ingen roll, så låt dem prata. Det är inte rätt tillfälle att peta i det.”

Höj din röst

Volymen eller tonhöjden på vår röst förändrar drastiskt hur vi uppfattas. Säger du ”Aha!” när du kommer på något på egen hand? Det är mycket annorlunda än att säga ”Typo!” på en högre volym än normalt när du har hittat ett fel i en kollegas e-postmeddelande. ”Alla nivåer av förhöjt tal – högt eller högre tonläge – kan vara störande”, säger Crossman. Det är bra att visa entusiasm. Men det är bra att vara medveten om när du kanske modulerar din röst på ett sätt som sänder fel budskap.

Användning av ”Yeah, Right” och andra sarkastiska fraser

Det är enkelt: Sarkastiska kommentarer som ”ja, just det”, ”vad som helst”, ”verkligen” och ”pfft” är subtila, nedlåtande sätt att säga: ”Du ljuger” eller ”Jag tror inte att du vet det”. ”Det är väldigt skärande”, säger Crossman. För att inte tala om att de inte ger någon insikt.

Avbryt ofta

Detta är en svår vana att bryta, särskilt för män. Även om det kan vara lämpligt att avbryta någon i vissa sammanhang – till exempel för att be om ett förtydligande av en punkt – är det ofta ovälkommet att störa med kommentarer. Genom att göra det säger du till någon: det jag har att säga är viktigare än det du har att säga.

”När man avbryter någon, krossar man den personens entusiasm”, säger Siani. ”Det värsta du kan göra mot någon som berättar en historia eller gör sig redo att berätta ett skämt är att säga: ’Jag har redan hört det här’. Även om det är något du har hört förut, visa tålamod och låt dem berätta.”

Användning av ordet ”bara”

För en del av oss är ”bara” motsvarigheten till ”um” i talad kommunikation i text eller e-post – ett undermedvetet sätt att dämpa det vi säger. Men precis som ”um” underminerar tillägget ”just” avsikten med ditt meddelande. Tänk på ”Jag skriver för att kolla in dig” jämfört med ”Jag skriver bara för att kolla in dig”. Ännu värre är att använda ”bara” för att förringa någons känslor eller erfarenheter – som i ”Det är bara en liten motgång” – vilket är ett klassiskt sätt att ogiltigförklara. ”Det är mycket sårande”, säger Crossman. ”’Bara’ tar inte hänsyn till den förlust som någon känner.”

Säga ”Jag är ledsen att du känner så.”

Att känna medkänsla och bekräfta någons känslor kan vara en omtänksam sak att göra i en konversation. Men att säga något i stil med ”Jag är ledsen att du känner så” är ohjälpligt och nedlåtande.

”Det är väldigt avvisande”, säger Crossman. Om du berättar för en snickare att du inte är nöjd med hur han satte in dina skåp och han svarar: ”Jag är ledsen att du känner så”, är det underliggande budskapet att han inte kommer att arbeta för att rätta till situationen. Crossman föreslår istället att han säger något i stil med: ”Jag är ledsen att höra det. Skillnaden är att du tillåter dem att ha sina känslor, men att du också visar att du är villig att arbeta tillsammans för att rätta till det”, säger han.

Säga ”lätt upp”

Som med ”bara” förnekar ”lätt upp” och andra liknande fraser känslorna hos den person som försöker kommunicera med dig. ”Det kan verka vänligt”, säger Siani, ”men vad du säger är: ’Dina känslor är oviktiga för mig. Jag respekterar inte dina känslor. Jag har ingen tid för dina tankar.””

Sms:a under en konversation

Sättet att undvika att vara nedlåtande är att vara uppmärksam. Det handlar om att se till att personen du är tillsammans med känner sig förstådd. Det finns inget sätt att göra det om du är distraherad av ett inkommande sms, särskilt inte om du svarar på nämnda sms. ”När någon talar och du inte ger dem din uppmärksamhet är det nedlåtande”, säger Siani. ”Till och med 10- och 15-åringar vet att det inte känns bra när någon sms:ar när de pratar med dem.”

Skämt vid fel tillfälle

Det finns en tid och en plats för humor – de flesta tider och de flesta platser, faktiskt. Men det finns tillfällen då det är olämpligt att skämta – inte olämpligt i sig, men onödigt och potentiellt nedlåtande. ”Män har inte alltid förmågan att sitta i sina känslor”, säger Crossman. ”När saker och ting blir djupa kommer de att göra ett skämt.”

Crossman deltog i ett evenemang för att hedra sin gamla löptränare, och en av löparna – som sedan blev olympier – berättade en känslosam historia om hur viktig tränaren hade varit för honom. Den gamle tränaren, som blev obekväm av berättelsen, drog ett skämt. ”Han kunde inte hantera hur tung berättelsen var”, säger Crossman. Var medveten om när någon försöker göra ett uttalande och hantera känslorna i stället för att göra ett skämt för att distrahera dig.

Kondesignation handlar om att försöka visa en viss makt över andra, vare sig det är avsett eller inte, och visar i slutändan osäkerhet snarare än styrka. Oavsett ditt ordval är det viktigt att vara medveten om samtalets egentliga mål: att förstå och bli förstådd.

”Folk kommer inte ihåg de ord du använder”, säger Siani. ”De kommer ihåg hur du får dem att känna sig.” Om du ofta anklagas för att vara nedlåtande eller helt enkelt känner igen vissa mönster och försöker ändra på det och bygga relationer, måste du göra ett medvetet val att förstå de människor du umgås med.