Ahhh Jag känner igen mig så starkt. Jag är INTE professionell, bara en mamma men jag kan dela med mig av några av mina tankar för dig och alla andra som kanske kan finna dem hjälpsamma. Min son och jag är båda autistiska och båda uthålliga. Även personer som inte är autistiska eller har ADHD kan utveckla detta beteende, särskilt som ett sätt att hantera situationen. Jag vet inte om jag kan ge någon insikt men jag kan försöka dela med mig av mina tankar och vad som har hjälpt oss lite. Den här artikeln är fantastisk i min mening så jag skulle prova alla steg. Jag vill först säga att andas, du gör det jättebra mamma. Det är MYCKET svårt att ha ett barn som är atypiskt på något sätt, när samhället skjuter dom över oss och inte ”fattar det”. Du ber om råd och hjälp och det bevisar att du är en fantastisk mamma. De flesta människor märker eller tänker inte ens på det förrän det är för sent och de har en deprimerad eller rasande tonåring, eller kanske aldrig om de har tur, men barnet slutar med att kämpa ensam. Du kan göra det här. Fortsätt att sträcka ut.

Det här inlägget kommer att bli väldigt långt förlåt, men ditt inlägg fångade min uppmärksamhet eftersom det var jag nonstop för två år sedan, och jag var så stressad varje sekund av varje dag. Jag hade ont i magen, det kändes som om min son och jag inte stod varandra lika nära som tidigare, jag kämpade på jobbet, grät mig till sömns, fruktade att gå hem och kände mig skyldig… Ja. Jag har fortfarande dessa stunder men det börjar bli mycket bättre. Min son är nästan 7 år men på vissa sätt är han som en tonåring eftersom han är väldigt smart och mer än ett typiskt barn i hans ålder. På andra sätt är han känslomässigt fortfarande som en treåring. Så det är komplicerat. Men jag har lärt mig att lita på att även om han inte förstår nu, fortsätt ändå att undervisa och han kommer att förstå det.

Detta är en samling saker som jag läst på nätet, fått lära mig av en terapeut och utvecklat själv från mina egna erfarenheter som barn. Så här kommer det:

Så först… Att ta bort saker helt och hållet är att straffa honom för ett beteende som han (ännu) inte kan kontrollera. Det kommer bara att orsaka mer frustration och om han är som min son kommer han bara att öka nivån på beteendet och det kan eskalera till skrikande, kastande av saker osv. Det kommer inte att hjälpa någon av personerna. Den enda gången som jag tror att det är till hjälp är uppenbarligen om barnet skadar sig självt med föremålet ELLER om de inte respekterar regeln och inget annat har fungerat efter att ha gett det tid.

Varför fastnar man – Det första steget för mig när min son fastnar är att räkna ut VARFÖR, och vad han behöver. Konstigt exempel: Jag var tvungen att tillfälligt ta bort ett datorspel för att min son använde det för att göra brandbilder som människor som sprang ut ur ett hus som brann. Under tiden pratade han hela tiden om eld och jag blev upprörd eftersom jag tänkte att han kommer att bli ett sånt barn….. Men nej – han är ingen sociopat, han var besatt och orolig för husbränder och hans sätt att hantera det var att prata om eld oavbrutet, fråga om det, rita det osv… bara vara besatt eftersom hans hjärna hade fastnat. Jag var så orolig tills vi kom fram till tillsammans med en läkare att han faktiskt var orolig för att han såg ett hus som hade brunnit några veckor tidigare. Han återfick användningen av spelet när han gick med på att inte göra några brandbilder, och bevisade det genom att använda det ordentligt efter det.

Om det bara är så att han tycker om ett ämne….

Regler –

För ämnen som han tycker om (pizza etc.) … Vid den här punkten skulle jag pröva tidsgränsen och ersätta samtalet med något annat som är engagerande för honom. Eller om han är besatt av att äta eller göra samma aktivitet …

Om det är pizza kan det vara ångest för att prova ny mat, det kan vara sensoriska problem med vissa livsmedel, men pizza känns alltid ”säkert” för honom, han kan förknippa pizza med positiva minnen, eller så kanske han bara verkligen älskar pizza. (För mig är det kaffe…)

Sätt upp en regel för varje fråga (t.ex. vi kan äta pizza ”så här många” gånger i veckan) och börja med en eller två regler åt gången. Böj inte på den ens en enda gång. Reaktionen kan bli värre i början, det är normalt. Men när han inser att taktiken (argumentera eller rasa eller vädja) inte fungerar bör det bli bättre. Många barn (särskilt autistiska, men jag säger inte att din son är det!) gillar faktiskt regler och rutiner eftersom det är betryggande för deras hjärna att veta vad de kan förvänta sig – överlag minskar detta ångest och minskar förväntningar som inte kan uppfyllas. Tanken är att om regeln är att du alltid äter pizza på fredagar, kommer de att se fram emot det på fredagar, men också veta att de inte får pizza på tisdag, så till slut kommer de att acceptera det och inte tjata på dig om det eller vara besatta i sin egen hjärna (vilket till och med kan vara stressande för dem).

Jag är nästan generad över att erkänna att jag fortfarande sätter upp regler för mig själv. Jag tror att många människor gör det. Där jag känner mig annorlunda är att jag inte kan böja på min regel, annars börjar jag falla sönder. (Exempel: Jag kan dricka två eller tre koppar kaffe om dagen. Om jag tillåter mig att dricka fyra en dag börjar jag dricka för mycket igen). Att vara envis är inte alltid dåligt lol. Men för våra barn behöver de att vi gör detta för dem.

Argument kommer inte att hjälpa (jag vet att du vet det, och det är inte så lätt. Min son och jag bråkar fortfarande alldeles för mycket och jag mår så dåligt av det och är stressad av det, men jag försöker bli bättre på att stoppa mig själv). Många barn som är uthålliga kan till och med njuta av grälet. Inte på så sätt att de vill bråka med dig, men det ger sensorisk feedback och de får en reaktion från dig. Så de kommer att fortsätta med det. Det kan få dem att känna sig nöjda att fortsätta diskutera frågan. (Särskilt om de går in i ett rabalder om något irriterande. Jag tror att även som vuxna är det många av oss som gör detta, även inte autistiska eller ADHD-personer). Som den här artikeln säger, ibland måste du ta dig ur situationen, antingen bokstavligen lämna rummet (om det är säkert för barnet naturligtvis) eller ta dig ur samtalet genom att inte fortsätta det.

När jag har svarat och bekräftat honom, ignorerar jag det ibland om jag kan se att han försöker argumentera. Jag säger ingenting (eller säger bara ”jag vill inte prata om det just nu”). Jag försöker byta ämne, men om han fortsätter att försöka säger jag till honom: ”Jag behöver en paus från (det ämnet) just nu så jag går in i det andra rummet. När du känner för att prata/lek/göra något annat kommer du till mig så ska vi leka tillsammans!”. Fast men inte bestraffande. Om han verkligen behöver det försöker jag ge honom en enkel, ärlig anledning som ”Jag tycker inte om att tänka på bilar som sprängs i luften. Det gör mig ledsen eftersom det är dåligt för miljön” (ibland är det en slumpmässig anledning lol men jag försöker försöka dela känslor med honom så att han förstår att andra har känslomässiga reaktioner på vad han säger och gör). Men jag vill inte diskutera det vidare eller rättfärdiga mina känslor. Stopp betyder stopp.

Om du byter ämne kan du försöka med en visuell bild. Det låter överdrivet enkelt men ibland hjälper en visuell bild bättre än att säga ”låt oss göra något annat”. Exempel: Ta en annan aktivitet och håll upp den för att visa honom. ”Hej, låt oss göra det här i stället”. Visa honom en visuell påminnelse som en klocka med en försiktig påminnelse ”Hej kompis du har spelat Minecraft i en timme. Du behöver vila ögonen för det är inte bra för dem att stirra på skärmen. Vi väljer något annat, så kan du spela Minecraft igen i 20 minuter efter middagen” (eller något annat).

Angslan eller stress – Ibland när jag är stressad över något upprepar det sig i mitt huvud och jag fortsätter att vara besatt. (slumpmässiga exempel: Det kan också hända när jag är orolig för något (slumpmässiga exempel: min son behöver en viss typ av sko och jag kan inte hitta den i någon affär eller han har hosta och jag måste veta vad som orsakar den, etc.). Jag kommer ibland att prata om det i timmar med vem som helst som vill lyssna och fastnar i slingor för att försöka hitta en lösning på problemet. Ibland upprepar jag till och med samma mening i samtalet utan att inse det då. Jag vet att det irriterar eller stör människor men vid den tidpunkten kan jag inte kontrollera det. Jag börjar bli medveten om att jag gör detta (vid nästan 30 års ålder) och att det inte är till hjälp för mig eller andra. Jag tycker att det hjälper om någon stoppar mig och påpekar att jag har fastnat i ämnet, erkänner att jag känner mig upprörd och bekräftar min åsikt/känsla (eller till och med om de säger ”jag förstår inte eller håller inte med, men jag ser att det är viktigt för dig”) och sedan påminner mig om att det kommer att stressa mig ännu mer om jag fortsätter att prata om i. Nu händer detta inte så ofta. Många gånger är det i mitt eget huvud. Men det händer ändå. Normalt sett om någon ser uttråkad och irriterad ut eller rullar med ögonen eller om de säger ”ok sluta prata om det”, var min reaktion att bli upprörd och känna mig sårad eller till och med lite arg… men nu förstår jag varför. Jag tror fortfarande inte att den reaktionen är till någon hjälp och i stunden gör den mig fortfarande upprörd… så jag kan gissa att min son kanske känner likadant om jag inte erkänner honom och bara hoppar direkt till att försöka stoppa honom.

För min son är det första steget att han vill bli bekräftad och bekräftad om vad han känner, oavsett om han är glad, ledsen, irriterad, arg osv. Det kan vara ”Wow ja, det där spelet är SÅ COOL! Jag kan se att du verkligen tycker om det.” Eller det kan vara ”Det var väldigt oförskämt när den där pojken i skolan knuffade förbi dig. Jag är glad att du inte blev skadad även om du var orolig för att du kunde ha blivit skadad”. Jag försöker hjälpa honom att identifiera känslan och vad som fick hans hjärna att fastna. Sedan arbetar vi med att ersätta beteendet med ett positivt uttryck.

Detta kan vara sensorisk feedback, avslappning eller mindfulness eller andningsövningar eller yogavideo (först tyckte min son att det var dumt men sedan älskade han det), playdo eller lera osv. Han kan behöva lugnande strategier eller han kan behöva stimulerande strategier (som ”tungt arbete” – slå upp det och se om det låter som om det kan hjälpa honom).

Om det är ångest eller stressämnen hindrar jag honom inte från att dela med sig av sina känslor. Han kan ta det för bokstavligt och sluta prata om sina känslor… Så jag försöker vara försiktig med att begränsa min son i dessa ämnen. Jag sätter inte tidsgränser för detta, utan försöker i stället hjälpa honom att uttrycka det på ett mer positivt sätt efter att han har delat med sig av det under en liten stund, och försöker ta reda på vad han känner för det, varför det stör honom osv. Om han fastnar i ett skällsord och han inte är mottaglig för positiva metoder för att hantera det, sätter jag ett tillfälligt stopp och säger: ”Vi kommer att prata mer om det senare. Vi behöver en paus just nu för att tänka på något bra.”.

Signaler – Ni kan också komma på en signal som bara ni två känner igen. Jag läste det här tipset för ett tag sedan och det har verkligen hjälpt. Även om min son är pratsam har han ibland svårt att uttrycka sig verbalt när han är upprörd. Så vi gör en subtil gest som betyder ”jag har fastnat i det här”, vilket betyder att han inte kan sluta tänka på det (ett huvudklappande). Vi har en annan (handvinkning i sidled) som är en påminnelse som jag gör om vi är offentligt och han har fastnat och jag inte vill skämma ut honom. När han gör sin signal betyder det att han behöver hjälp, så det innebär oftast att vi går iväg tillsammans och tar en paus från situationen, eller att vi pratar om det. Du kan även få lärare eller andra vuxna i hans liv att delta i detta. Det är viktigt för mig att han inte skäms av människor eftersom han redan kan hantera kritik från andra barn på det. Att uppmuntra självkänsla är verkligen viktigt eftersom många människor inte förstår uthållighet och kan vara elaka om det utan att veta om det.

Socialt – I det stora perspektivet skadar det egentligen ingen att prata om pizza hela dagen …. Så ibland behöver han kanske bara prata ut för att känna sig lycklig. Jag förstår dock att det kan påverka honom socialt och att det kan påverka beteendet hemma också. Jag brukade irritera andra barn genom att prata om samma ämne hela tiden (oftast hundar eller det gamla Egypten) och det var svårt att få vänner tills jag hittade en kompis som gillade samma saker, eller så turades vi om att prata om våra intressen. Det är en värdefull sak att lära ett barn i alla fall – att turas om med ämnen. Han kanske inte är helt medveten om att han är besatt eller att andra människor är irriterade, uttråkade eller upprörda över hans ämnen. Det som hjälpte mig var att jag hade en lärare som lärde mig detta. Hon sa något i stil med: ”Jag hörde att du älskar hundar. Låt oss prata om hundar i 15 minuter. Men jag älskar verkligen katter! Efter din tur vill jag prata med dig om katter i 15 minuter”. (bara ett slumpmässigt exempel) Jag gör detta med min son. Enligt min erfarenhet med ADHD och/eller autism (eller egentligen alla barn) fungerar framtida belöningar kanske inte lika bra. Han behöver den omedelbara positiva förstärkningen. Så jag ger honom vad han vill ha genom att låta honom prata om sitt ämne (omedelbar belöning) men också passa in i lektionen (övning av tålamod, empati för att andra kanske vill diskutera ett ämne eller inte höra hans ämne). Och gör det roligt och positivt.

Även ett intelligent, empatiskt och omtänksamt barn eller en vuxen kan ha svårt att förstå att deras tankar inte stämmer överens med andras tankar … det låter självklart för vissa av oss, men det kan vara komplicerat för dem. Det tar tid för dem att komma till den punkt där de kan känna igen icke-verbala eller verbala reaktioner från andra människor och har förmågan att ändra vad de säger/gör som orsakar det.

Jag vet att det också kan påverka deras fokus i skolan och för min egen del, mitt fokus på jobbet. Men inifrån kan det kännas frustrerande också för den person vars hjärna är besatt. Detta kan vara en kamp hela livet, men det är inte hopplöst.

Samtal om sociala färdigheter – När han är på ett lugnare humör och inte är i hyperfokus eller tvångsmässigt läge, pratar vi om saker som att olika människor har olika intressen, att vissa ämnen gör vissa människor upprörda, men kanske inte gör honom upprörd (exempel: titanikens sjunkande, prat om krig eller bränder, etc.) och att vissa ämnen inte är artiga att diskutera offentligt (”badrumssnackregeln”), etc. Jag har funnit att det inte är någon idé att försöka föra dessa diskussioner om han redan upprepar eller är besatt.

Det positiva – Många barn som är uthålliga är faktiskt mycket intelligenta. De kanske vill eller tycker om att undersöka varje vinkel av ett ämne. De kan också ha bekymmer som går utöver ett typiskt barns eftersom de är smarta nog att tänka på alla möjligheter och behöver bekräftelse.

Om de kan använda hyperfokus som en färdighet kan de utmärka sig inom ett visst ämne eller studieområde när de blir äldre. Min son är så kunnig om många ämnen som barn i hans ålder inte skulle känna till och det har hjälpt honom i skolan. Det gör mig också ganska bra på mitt jobb (jag är bara sekreterare, men ändå) eftersom det hjälper mig att vara noggrann och detaljerad. Eftersom min hjärna bearbetar mycket information snabbt och vänder på den så kan jag lära mig nya saker ganska snabbt om jag kan fokusera på det. Allt är inte bara dåligt även om det kan kännas så när ditt barn är litet och du försöker hantera allting. Det hjälper mig också att hantera mitt privatliv. Jag får saker gjorda eftersom jag fokuserar på dem tills de blir gjorda på rätt sätt. Din son kan med tiden hitta sätt att fokusera denna förmåga till en positiv färdighet.

Om tankarna är ångestfyllda, negativa, upprörande eller om ditt barn har låg självkänsla på grund av andras reaktioner på att han eller hon framhärdar, skulle jag söka professionell hjälp på något sätt som du kan, även om det innebär att du måste skriva upp dig på en väntelista för tillfället (i min stad är det så här… långa långa, långa väntetider såvida man inte har råd att betala höga avgifter, vilket inte är möjligt för mig). Det kan också vara ett tecken på ångest eller depression eller andra psykiska problem, även hos ett litet barn. Men under tiden hoppas jag att du kan hitta sätt att hjälpa honom och minska din stress eftersom jag vet att det är mycket smärtsamt och stressigt som förälder att se sitt barn kämpa med detta och att försöka få allting gjort själv när ditt barn sitter fast i något. Men det finns verkligen hopp om förbättring. Jag önskar er all lycka.