”Jag måste komma ihåg att det inte är kärleken som har skadat mig, utan någon som inte kunde älska mig på rätt sätt.” – R. YS Perez

Känner du att det är något som inte stämmer i en viktig relation?

Känner du att du blir kontrollerad, pressad att göra saker som du inte vill göra – eller att göra dem på ett visst sätt? Eller att du tvivlar och ifrågasätter dig själv mycket mer än du brukade göra?

Det är troligt att någon drar i dina trådar – och det är inte heller med gott uppsåt.

Psykologisk manipulation kan förekomma i alla nära relationer – det är vanligast i intima relationer, mellan partners eller, i mindre utsträckning, med föräldrar. Men det kan också förekomma på jobbet där en person har (eller söker) makt över en annan.

Om du känner dig obekväm i en relation är det viktigt att förstå dess dynamik, så att du kan navigera i den och vid behov skydda dig själv.

Psykologisk manipulation är när tankelekar används för att kontrollera en relation. Det finns också ett sekundärt mål: att underminera, förvirra och sänka målpersonen.

Dessa taktiker utgör kärnan i känslomässigt missbrukande relationer – och i mobbningsbeteende. Tecknen kan vara subtila, de kommer och går och de personer som använder dem är mycket skickliga.

Det finns många sätt att manipulera dig: dessa är de ”bästa” som jag har sett i mitt terapiarbete.

Informationsinhämtning: att vilja veta ALLT om dig.

Manipulatörer börjar ofta med smicker. De visar mycket intresse för dig, ställer massor av frågor – vissa lätta, andra djupa och undersökande. Du kommer att upptäcka att du öppnar dig eftersom det får dig att känna dig intressant, till och med fascinerande.

Ja, detta kan också vara kännetecknet för en socialt skicklig person. Men en manipulatörs frågor har en agenda. De samlar alla dina osäkerheter och sårbarheter – inte för att stödja dig, utan för att använda dem mot dig när det passar dem.

Inkonsekvens: att hålla dig i gissning.

Spelet går ut på att hålla marken i rörelse under dina fötter: att lyfta dig uppåt, för att sedan dumpa dig neråt. Spola och upprepa. Så du är aldrig säker på när du är gynnad – eller inte.

I ett förhållande blir du till exempel kritiserad eller illa behandlad, för att sedan få en extravagant födelsedagspresent (som de vill att du ska berätta för andra om). Det är inte för att de är generösa eller vill bli sams, utan för att förvirra dig. Vad är det som pågår? Är de bra eller dåliga? Älskar de mig eller inte?

Skuldsättning: att tvinga dig att bevisa din kärlek.

Detta är när du tvingas bevisa din kärlek eller hängivenhet genom att göra saker för dem, som att göra sysslor eller tjänster eller ta på dig extra arbete/timmar. Den som manipulerar tar ofta rollen som offer och får dig att framstå som en mobbare, angripare eller helt enkelt en svår anställd.

I familjerna hör du repliker som: Hur kunde du göra så mot mig? eller om du verkligen älskade mig skulle du…” eller, i ett arbetsscenario, ”Om du verkligen ville komma framåt skulle du…”

Blaming: att dra slutsatsen att deras fel är DITT fel.

När du protesterar mot en sårande eller svidande kommentar kommer en manipulativ person att antyda att du är för känslig, att du överreagerar eller att du har förlorat ditt sinne för humor. Wow, någon gick ur sängen på fel sida idag. Det var bara ett skämt. Jag trodde inte att du skulle ta det på det sättet. Lugna dig. Du gör alldeles för mycket av det här.

Detta får dig att tvivla på dina egna reaktioner – och att undra om du verkligen gör för mycket väsen av det. Det är förvirrande: du förlorar din känslomässiga radar när det gäller vilka av deras kommentarer eller handlingar som behöver eller förtjänar en reaktion. Och du förlorar din förmåga att bedöma vilken känslomässig intensitet som krävs.

Personligt angrepp: att rikta in sig på saker som du inte kan ändra på.

De bästa manipulatörerna kommer att hålla dig i koppel (och din ångest på humör) med en serie av små stickningar på låg nivå. Men när de vill ta det hela ett steg uppåt kommer de att ge sig på din personlighet, egenskaper som är mer inbyggda än inlärda. Du är inte särskilt bra på människor. Du har en tendens att lätt bli upprörd. Du hanterar inte press/frister på ett bra sätt. Du är helt enkelt ingen social person.

Detta är en spännande fråga eftersom det ofta inte finns någon sanning i den alls: vilken aspekt av dig som manipulatören än riktar in sig på är ofta en projektion av deras egen osäkerhet.

Silent treatment: att få dig att gissa vad som pågår.

En klassisk kontrolltaktik. Tyst behandling, ignorerande eller tillbakadragande används för att öka din ångest över det som du antas ha gjort fel, så att du blir nästan desperat efter en reaktion från dem.

De varierar tiden för varje ”tillbakadragande” så att du aldrig vet hur lång tid det tar för dem att komma ut ur det. Manipulativa chefer tenderar att ge dig lite uppmärksamhet eller ställa in möten med dig (och sedan boka om dem till en tidpunkt då de vet att det inte passar dig) eller låtsas att de är superupptagna. Sedan kommer de att gå ut som om ingenting har hänt – så du kommer att se dum ut om du tar upp det.

Gaslighting: att tvinga dig att ifrågasätta ditt förnuft.

Gaslighting (som har fått sitt namn från den brittiska pjäsen Gas Light från 1938) är det äldsta tricket i manipuleringshandboken. Manipulatören sår metodiskt frön till tvivel och får sin måltavla att ifrågasätta sin verklighet: sitt minne, sin uppfattning och sitt omdöme. Inbillade jag mig det? Överreagerar jag? Är det jag som är orolig? Håller jag på att bli galen?

Det kan börja smått, men med tiden kan det allvarligt urholka din förmåga att navigera i det dagliga livet.

Vad ska man göra?

Om du befinner dig i en affärsrelation eller personlig relation med någon som använder sig av denna taktik, så gör dig klok. För om du utsätts för det under lång tid kommer du att betala ett högt psykologiskt pris. Här är några saker att tänka på.

* Det är inte du.

Samla bevis för deras behandling av dig och sök sedan extern bekräftelse på att du inte inbillar dig eller är skyldig till det. För det är du inte.

* Förvänta dig inte en ursäkt eller ett ändrat beteende.

Det vore jättebra MEN du kommer inte att få det. Eller, om du gör det, kommer den inte att vara äkta. Det kommer att vara något de gör för att få nästa sak de vill ha.

* Försök inte spela ut dem i deras eget spel.

De kommer att vinna. De har gjort det här länge. De kan ha finslipat sin taktik sedan barnsben så de är bra – mycket, mycket bra. Så släpp frestelsen att spela spelet.

* Sätt gränser för din hälsa och säkerhet.

Gränser och hårda linjer är viktiga, särskilt om du behöver upprätthålla relationen av familjeskäl eller andra skäl. Utöver att sätta gränser kan du behöva coachning från en betrodd part för att hålla dig till dem.

* Ibland är den bästa strategin utgångsdörren.

Det vet du själv och om du är förvirrad kan du söka professionell hjälp för att fatta ett beslut och göra en plan. Låt inte saker och ting dra ut på tiden för länge eftersom du äventyrar din hälsa, identitet och framtid.

* Vet att saker och ting kommer att bli bättre.

Det är vad du måste hålla fast vid när du försöker förändra din situation. Det är inte lätt, men det är sant. Livet på andra sidan kan bli bra, bättre, till och med riktigt bra. Sikta på det.