Redaktörens anmärkning: (Dr. Edith Bracho-Sanchez är en praktiserande barnläkare och en Stanford och CNN Global Health and Media Fellow.)

(CNN) Jag tror att det är säkert att anta att de flesta föräldrar som smiskar sina barn älskar dem väldigt mycket. Jag har aldrig träffat någon som sagt något annat. Det betyder dock inte att smisk är en kärlekshandling eller att det finns något sådant som ett ”rätt sätt” att göra det på.

Låt mig lägga mina egna fördomar på bordet. Jag fick smisk under min uppväxt, och ja, jag tycker att jag blev bra. Det var inte bara jag som fick smisk, utan även alla runt omkring mig: mina syskon, mina kusiner, grannarna. Alla vi barn lärde känna och frukta den hotfulla blicken i våra föräldrars ansikten som betydde att vi skulle få smisk när vi kom hem. Det var en del av våra liv som barn.

Jag gick till och med på läkarlinjen och påbörjade min utbildning i pediatrik i tron att smisk inte var något märkvärdigt, bara en annan del av min uppfostran.

Då läste jag data och lärde mig ett och annat om hur ett barns hjärna fungerar när det gäller bestraffning.

Välja smisk innebär att ta en chansning

Som det visar sig tog mina kärleksfulla föräldrar en chansning när de valde att använda kroppslig bestraffning i min uppfostran. Jag blev bra, men jag kunde också ha blivit det inte.

För att vara tydlig så såg de det inte som en chansning. När jag uppfostrade ett viljestark barn i Latinamerika på 1980-talet och i början av 1990-talet hade mina föräldrar inte den visdom som de senaste 20 årens medicinska forskning har gett dem.

Denna forskning har kopplat kroppslig bestraffning – inklusive smisk – till högre risker för depression, aggressivt beteende, kognitiva problem och riskbeteende hos tonåringar, samt en negativ relation mellan föräldrar och barn.

Kritiker av uppgifterna säger att studierna omöjligen kan fastställa att spanking är orsaken till dessa, men associationer är så bra som vi någonsin kommer att få. Ingen institution kommer någonsin att godkänna en studie där hälften av barnen får smisk och hälften inte får smisk, bara för att registrera beteendeskillnaderna.

När jag som barnläkare ger råd till familjer talar jag om smisk som en riskfaktor och som en onödig chansning.

Smiskrapp fungerar inte på lång sikt

En annan uppsättning data visar att smiskrapp inte leder till långsiktiga beteendeförändringar.

Troligtvis för mig var smisk inte det enda som mina föräldrar gjorde i sina försök att göra mig till den kvinna jag är idag. De har varit en villkorslös och konstant källa till kärlek och stöd och har lärt mig vänlighet, respekt och hårt arbete genom att själva modellera dessa värden.

Jag lärde mig allt från dessa stunder och ingenting från att få smisk. När mina föräldrar smiskade mig tog jag genast illa vid mig av dem för det. Jag blev offret. Och när jag väl blev offer slutade jag lyssna.

Säkerligen fick de min uppmärksamhet, och jag slutade att missköta mig under de få minuter som följde efter ett smisk. När jag nu talar med mina föräldrar om det, säger de att smisket var någon slags lösning, en påtaglig konsekvens av vårt dåliga uppförande. Min pappa sa att han hatade att behöva straffa oss, att han hade dåligt samvete för det och att han alltid visste att vi skulle göra om det igen.

Och han hade rätt. Jag minns tydligt att jag tänkte ”det gjorde faktiskt inte så ont så mycket”. Jag kan fortsätta att uppföra mig illa.”

Min syster var ännu smartare. När hon visste att ett smisk skulle komma, sprang hon och tog på sig de tjockaste jeans hon ägde. Sedan fortsatte hon att missköta sig.

Det finns inte bara uppgifter som säger att smisk inte fungerar, det finns ännu mer för metoder som fungerar, baserat på den förståelse av barns hjärnor och utveckling som den moderna vetenskapen erbjuder oss.

Dessa metoder inkluderar att ignorera beteenden som inte är farliga (barn gillar trots allt uppmärksamhet), oavsett om den är positiv eller negativ. En annan favorit är time-out. Jag ber familjerna att öva på dem i förväg genom att repetera ett raseriutbrott och verktygen för att lugna ner sig.

Oavsett vilken metod de väljer råder jag familjerna att ta ett steg tillbaka och tänka på sitt långsiktiga mål.

Målet är att lära ut, inte att straffa

Jag tror att mina föräldrar, liksom de många föräldrar som jag har gett råd om disciplin som barnläkare, ville lära mig rätt från fel när de smiskade mig.

Men i stundens hetta är det lätt att förlora målet ur sikte och i stället fokusera på bestraffning. Och det är just det som är grejen med bestraffning: Den är aldrig planerad och genomtänkt i förväg.

Förespråkare av kroppslig bestraffning parafraserar ofta Ordspråksboken 22:15 i Bibeln: ”

Som troende katolik vet jag också att ordet disciplinering kommer från det latinska ordet ”disciplinare”, som betyder att undervisa eller utbilda, ungefär som en lärjunge följer en lärare.

Barn är värda att känna medkänsla. Deras starka viljor inte något som ska drivas långt bort utan något som ska vårdas och vägledas.