Som traumainformerad terapeut pratar jag om trygg anknytning eftersom det är den ideala modellen för grunden för en sund relation. Dina tidigaste anknytningar till föräldrar eller vårdgivare formar dina förmågor och förväntningar på relationer under hela livet. Dina första relationer påverkar hur din självkänsla utvecklas och hur du ser att relationer fungerar.

Från spädbarnsåldern börjar du ta reda på om du kan lita på att viktiga personer kan hålla dig säker – eller inte. Det är där ditt nervsystem antingen växer med tanken att du är älskvärd som du är, eller driver dig att hantera känslomässig smärta om du inte känner dig accepterad. Om din anknytning är trygg lär sig ditt nervsystem hur det känns att vara i en relation som får primär betydelse.

Säker anknytning lär också ditt nervsystem att reglera sig – genom att förstå vad ett hälsosamt konsekvent beteende och relationer är. Du lär dig också att du aldrig är ensam och att du kan klara av alla känslostormar.

Dina första relationer kan lära dig hur du skapar en trygg zon med någon för att förstå dig själv och dina känslor. Å andra sidan kan du lära dig att du inte kan lita på att en relation är en trygg plats där du kan be om det du behöver. I dina relationer upptäcker du hur mycket du kan förlita dig på att någon nära kan lugna dig eller skrämma dig, se dig eller skämma ut dig.

Vi har lärt oss mycket av studier av spädbarn och barn om att människor växer upp och känner olika grader av trygghet, acceptans och säkerhet i sina första anknytningar. Under årens lopp har forskare gett olika namn för att beskriva olika typer av anknytning och resultaten för människor som upplever dem.

Vi använder nu kategorier för olika grader av känslomässig trygghet i relationer. Vi kallar dem för anknytningsstilar. Att lära sig om dem kan hjälpa dig att förstå dig själv och dina upplevelser i relationer bättre.

Här kommer vi att fokusera på fyra olika anknytningsstilar, hur de bildas och hur de kan förändras. Jag hoppas att detta ska hjälpa dig att börja identifiera och förstå dina egna tankar och känslor i relationer.

Fyra anknytningsstilar och varifrån de kommer

Säker anknytning är den ideala anknytningsstilen mellan vårdare och barn. Studier (som denna från Princeton University) visar att endast 60 % av de vuxna har en trygg anknytningsstil. De övriga 40 % av människorna faller in i de tre andra anknytningsstilarna: undvikande, ängslig/osäker eller oorganiserad.

En persons anknytningsstil formas först i barndomen och fungerar sedan som en modell för hur man navigerar i livet och relationerna i vuxen ålder. Vi har alla en primär anknytningsstil. Varje person tenderar att förlita sig mer på en än de andra. Här är en kort lista över de fyra anknytningsstilarna, följt av detaljer om deras inverkan ur ett traumainformerat perspektiv:

1. Säker – autonom
2. Avoidant – avvisande
3. Anxious/Insecure – upptagen
4. Disorganiserad – olöst

Anknytningsstilar hjälper till att förklara hur människor reagerar på olika sätt när de har med:

• Emotionell intimitet
• Konflikter
• Kommunikation och förståelse för behov och känslor (dina egna och din partners)
• Förväntningar i ett förhållande

Säker anknytning

• Känner du dig generellt nära andra?
• Är du bekväm med närhet och även med självständighet?
• Känner du att ni kommunicerar effektivt och löser konflikter när de uppstår?
• Känner du att du har ganska stabila relationer?
• Litar du på din partner?
• Känner du dig trygg i att vara sårbar med din partner?

Ingen har en perfekt barndom. Om du växte upp med ett tryggt känslomässigt band var dina föräldrar eller vårdgivare tillräckligt bra på att vara konsekventa. Med trygg anknytning gjorde din vårdgivares beteende att du kunde känna dig trygg och skyddad. Du kände dig säker på att de accepterade dig och var känslomässigt närvarande med dig. Du upplevde att när de lämnade dig skulle de komma tillbaka som förväntat.

Du lärde dig att om du blev upprörd kände du dig sedd. Dina vårdgivare gjorde er relation till en trygg plats där du kunde bearbeta din oro tills saker och ting återgick till det normala. I allmänhet kände du dig trygg. Som vuxen är det troligt att du lättare kommer nära andra och utvecklar relationer som känns bra. Du är bekväm med närhet men också med självständighet. Dina känslor känns tolerabla.

”Det hårdaste ledarskap jag någonsin sett har skett mellan mor och barn. Föräldraskap är ingen bänk. Det kan helt enkelt vara den stora matchen.” – Abby Wambach

Avoidant (Dismissive) Attachment

• Känner du dig närmare andra när du är borta från dem?
• Känner du lust att dra dig undan när din partner söker intimitet?
• Förhåller du dig från stressiga situationer eller konflikter?
• Känner du dig känslomässigt avlägsnad från andra?

En del spädbarn och barn var tvungna att vara beroende av en vårdare som var känslomässigt otillgänglig eller omedveten om deras behov. Kanske blev gråtandet avskräckt och du kände att du var tvungen att ”växa upp” snabbt.

Som vuxen kanske du lägger största vikt vid ditt oberoende. Du kan känna dig obekväm med att vara beroende av någon eller att bli beroende av andra. När du presenteras för möjligheter till närhet kan du dra dig undan. Du kanske inte söker relationer eftersom du känner att det är osäkert att räkna med andra.

Orolig/osäker (upptagen) anknytning

• När du och en nära anhörig är oense eller bråkar, känner du dig då överväldigad eller extremt orolig?
• Om den andra personen behöver en paus, förföljer du honom eller henne tills han eller hon ger upp?
• Känner du ett behov av mycket bekräftelse i ett förhållande?
• Om din partner är borta, ifrågasätter du då deras kärlek till dig?

Din barndom kan ha innefattat en förälder som ibland svarade väl på dina behov, men som vid andra tillfällen inte var närvarande för dig. Kanske en eller båda föräldrarna fastnade i sin egen ångest och kan ha reagerat på sårande eller kritiska sätt. Du kan ha vuxit upp och känt dig osäker, osäker på vilken behandling du kan förvänta dig.

Som vuxen kan du upptäcka att du behöver mycket bekräftelse och lyhördhet i en relation. Du kan bli alltför beroende av dina relationer för att känna dig okej. När personen du bryr dig om är borta kan du känna ökad ångest.

Disorganiserad (olöst) anknytning

• Har du ett sug efter känslomässig intimitet, men känner också att det är säkrare att vara på egen hand där du inte kommer att bli skadad?
• Var din primära vårdare missbrukande?
• Var din primära vårdare kärleksfull i ena stunden och misshandlade i nästa?

Disorganiserad anknytning kan vara en kombination av undvikande och ängslig anknytningsstil. Kanske var din vårdare skrämmande, missbrukande eller betedde sig mot dig på ett olämpligt sätt. Du kan ha känt dig rädd för dem. De var inte närvarande för dig. Ändå ledde dina instinkter dig som barn till att tro att du borde vara lojal eftersom de var dina föräldrar. Du kanske längtar efter närhet, men är också rädd för den. Dessa erfarenheter kan leda till inkonsekventa eller förvirrande handlingar och relationer.

Desorganiserad anknytning är den primära stilen för överlevare av komplexa utvecklingstrauman.

Anknytningsstilar och trauma

Alla anknytningsstilar – andra än trygg anknytning – kan leda till trauma.

Förmågan att reglera sina känslor är inte inbyggd. Den lärs ut i de tidigaste relationerna, är inrotad under hela barndomen och praktiseras under hela livet.

Vad är känsloreglering? Det är förmågan att rida på vågorna av livets upp- och nedgångar, att hantera förändringar och att skapa ett säkert utrymme för att dela känslor i sunda relationer.

Färdigheter för känsloreglering är betydligt lättare för dem som har vuxit upp med trygg anknytning. Emotionell reglering är svårare att lära sig för dem som vuxit upp med inkonsekvent, otillgänglig eller missbrukande omvårdnad. Det beror på att osäkra eller inkonsekventa anknytningsstilar innebär en upplevelse av att känna sig överväldigad och osäker, vilket skapar hyperarousal (att vara i högsta beredskap) eller hypoarousal (att bli avtrubbad) som ett sätt att skydda sig.

Overväldigande ångest är traumatiskt. Utan en plats att lösa i en trygg relation kan olöst ångest leda till användning av substanser i försök att hantera känslor.

Inte trygg? Inte ditt fel

Den anknytningsstil som vi lärde oss eller utvecklade i barndomen och genom våra erfarenheter under uppväxten var det bästa sättet att klara av eller hantera de rådande omständigheterna. Om du anpassar dig till en ”osäker” anknytningsstil beror det inte på att du har gjort något fel. Det är den anknytningsstil som din vårdgivare gav dig.

Som människor har vi inbyggda överlevnadsinstinkter. Din anknytningsstil formades som ditt bästa sätt att skydda dig själv. Det är så du ”balanserade” den osäkra omsorgsgivare som du fick.

Oavsett vad som händer kan jag tryggt berätta för dig: Baserat på dina omständigheter gjorde du det bästa du kunde.

Helande genom känslomässigt korrigerande relationer

Genom terapi och upplevelsen av känslomässigt trygga relationer finns det helande! Vägen till trygg anknytning kan börja idag genom att hitta en traumainformerad terapeut.

En terapeutisk relation kallas ibland för en känslomässigt korrigerande relation eftersom det är terapeutens uppgift att vara etisk, konsekvent och att bygga upp trygghet samtidigt som han/hon är helt närvarande för sin klient. Målet med terapi som erbjuder trygg anknytning är att klienten ska uppleva en trygg relation och sedan ta med sig dessa färdigheter ut i relationer med partner, barn och vänner.

Oavsett var du börjar är trygg anknytning möjlig för dig

Om du är orolig för att din anknytningsstil är mindre än idealisk, ska du veta att vilken anknytningsstil som helst kan förändras till att bli mer trygg. Anknytningsstilar är inte huggna i sten! Oavsett vilken anknytningsstil du för närvarande har är trygg anknytning möjlig för dig. Du kan lära dig, öva och utveckla nya sätt att knyta an genom självkännedom, terapi och hälsosamma relationer.

Lärande om anknytning kan påbörja en resa av självmedkänsla, läkning och förflyttning mot en tryggare anknytningsstil – vilket i slutändan leder till hälsosammare, mer givande relationer.

Om du har valt att läsa det här, och om du är intresserad av att förstå din anknytningsstil så att du kan få hälsosammare relationer – då är du på väg i rätt riktning för läkning och utveckling. Att bry sig om dina relationers hälsa och trygghet är i sig självt något att må bra av.

Resurser

• Psykologen Mary Ainsworths bedömningsteknik Strange Situation Classification (SSC) undersökte hur anknytningar kan variera mellan barn
• Från Psychology Today: Hur din anknytningsstil påverkar ditt förhållande

Från Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• Hur man kan lita på en läkande relation som traumatiserad överlevare
• Hur hälsosamma relationer är viktigare än vad vi tror
• Hur Mr. Rogers hjälpte till att skapa trygg anknytning