Jag har en vän som gillar att klaga på ALLTING. Låt oss kalla honom L.

När solen går upp klagar L: ”Det är så jävla varmt, jag svettas som fan!”

När det regnar gnäller L: ”Regnet slutar aldrig! Hur ska jag kunna tvätta min tvätt?”

När himlen är molnig skulle L mumla: ”Det här vädret blir aldrig bättre.”

Okej, nu när vädret är perfekt skulle L fortfarande sucka: ”Varför kan inte vårt land ha fyra årstider?”

Detta är hur vår typiska lunchtid låter när L är i närheten.

” Varför är vår matsal så långt borta?”

” Kan inte hamburgerstånden sälja mer varierad mat?”

” Hans kycklingbit är så mycket större än min! Han har tur!”

” Det är alltid så trångt här! Kan de inte gå till andra ställen för att äta?”

” Är majonnäs gratis nuförtiden? Varför lägga så mycket på min hamburgare?”

Det finns alltid sådana människor i vårt liv som vill verbalisera varje litet missnöje som kommer till deras kännedom.

Nej, de är inte enbart pessimister som ser den dåliga sidan av allting. De är kroniska klagare!

Guy Winch, Ph.D., en legitimerad psykolog, skrev om skillnaden mellan optimister, pessimister och kroniska klagare på Psychology Today.

Optimister ser:

Pessimister ser:

Chronic complainers see: A glass half empty.

Chronic complainers see: A glass half empty: Jag ser ett glas som är lite sprucket med vatten som inte är tillräckligt kallt, förmodligen för att det är kranvatten trots att jag bad om flaskvatten, och vänta, det finns en fläck på kanten också, vilket betyder att glaset inte rengjordes ordentligt och att jag nu förmodligen kommer att få något virus. Varför händer dessa saker alltid mig?

I början försökte vi alltid trösta L med att det inte var så illa som det verkade. Han överreagerar bara.

Men när vi försökte förneka hans 10 ords klagomål svarade han alltid med ytterligare 100 ords klagomål som oftast började med: ”Nej, du förstår inte…”

Långsamt började vi ignorera hans klagomål eftersom vi vet att vad vi än säger så kommer det inte att förbättra situationen eller få honom att sluta klaga.

Det fanns en gång när en av mina vänner blev riktigt frustrerad av hans klagomål och skrek åt honom,

” Kan du sluta klaga på allting? Kan du inte bara hålla käften ett tag?”

” Vad är det för fel på dig? Det är inte så att jag klagar på dig!” L svarade.

Medans vi alla blev lite nervösa på grund av den spända situationen beundrade vi i hemlighet vår vän. Äntligen finns det någon som kan få honom att hålla tyst!

Nej, vi hade fel. L håller aldrig tyst, han klagar fortfarande över allting varje dag, vi måste bara vänja oss vid honom.

Det finns tyvärr situationer där ”ignorera” inte är det bästa sättet att hantera kroniska klagare. Du kan bli anklagad för att vara ”okunnig” och ”respektlös”, särskilt om de kroniskt klagande är dina kollegor eller familjemedlemmar.

Så, hur ska du hantera sådana människor utan att helt ignorera dem?

Räkna inte med att ”rätta” dem

Det första du bör veta är:

Allt du kan göra är att få dem att hålla tyst ett tag, du kommer inte att kunna få dem att sluta klaga. Att övertala någon att sluta röka kommer att vara lättare än att övertala någon att sluta klaga.

I Winchs artikel säger han att

”kroniska klagare ser vanligen inte sig själva som negativa människor… de ser världen som negativ och sig själva som att de bara reagerar på lämpligt sätt på irriterande, försvårande eller olyckliga omständigheter.”

Då de inte tycker att de har fel eller är negativa, hur ska du då ”korrigera” dem? För dem finns det inget fel som behöver korrigeras! Du kan försöka om du insisterar, men jag kan försäkra dig om att det inte kommer att fungera!”

Praktisera konsten att vara kärleksfullt distanserad

Dandapani, en hinduisk präst, internationell talare och före detta munk delade med sig av hur han hanterar människor som ständigt ”inte lyfter upp”.

Han beskrev dem som ”i grunden en energivampyr” – som skiljer sig väsentligt från den ”tillfälliga energivampyren” som är negativ under en kort period på grund av vissa händelser.

I talet sade han:

”Min guru lärde mig att det bästa sättet att göra detta är att utöva konsten att vara kärleksfullt fristående.”

”Men alltid snäll, mild, uppriktig och kärleksfull mot dem.”

Om han visste att en person är en ”inneboende energivampyr” skulle han aldrig fråga personen ”Hur mår du?”.

”. Vet du varför jag inte frågar ”Hur mår du?”, frågade Dandapani.

”För att jag inte vill veta.”

Han förklarade: ”Det är sant. Du måste förstå att jag är i munkbranschen. När jag frågar någon ’Hur mår du?’ berättar de för mig hela sin livsbutik. Det är en tid för bekännelse. Så jag frågar inte ens ’Hur mår du?’.”

Men vad händer om personen frågar honom ’Hur mår du?’ i stället.

”Jag säger: ’Jag mår mycket bra, tack så mycket. Sedan svarar jag: ’Vilken vacker dag i Sydney’. Det är sant. Jag är uppriktig och snäll.”

”Sedan säger jag till honom: ’Ursäkta mig, jag har något mycket viktigt att göra’. Det är sant. Mitt liv är begränsat och jag är mycket tydlig med vad mitt syfte är. Jag ljuger inte.”

För övrigt nämnde Dandapani också att människor tenderar att avsluta en konversation med meningar som inte kommer från hjärtat.

Han gav exempel:

” ”Det var ett nöje att träffa dig. Det var det faktiskt inte.

”Låt oss äta lunch” Varför?

”Vi ses senare”. Inte riktigt, jag vill inte.”

”Varför säger vi det vi inte menar och ställer den fråga vi inte vill ha svar på?” Dandapani frågade.

”I slutet av samtalet säger jag ’Ha en underbar dag’. Vilket är sant. Jag vet att han till sin natur är en energivampyr, men jag önskar honom en underbar dag.”

På så sätt räddade vi våra öron genom att vara snälla och uppriktiga mot dem.

När jag ser tillbaka på samtalen gav han honom inte ens en chans att börja klaga, eller hur?

Lyssna och erkänn dem

”Kroniska klagare klagar till sin omgivning för att de söker sympati och känslomässig bekräftelse.” enligt Winch.

För det mesta kan det därför vara det snabbaste sättet att stoppa deras klagomål att bara instämma med ” Ja, det tycker jag också” eller ” Ja, jag känner dig!”.

Hur som helst kan dock tanklöst instämmande på arbetsplatsen vara farligt, särskilt om klagomålet är förknippat med en person eller en uppgift. Du vill inte nästa gång dras in i ett oönskat samtal som låter som ” Det är inte bara jag, *ditt namn* höll med mig också!”

Det bästa sättet att bekräfta dem är alltså att se dem i ögonen och nicka. Hjälpfulla fraser som ”Jag förstår” och ”Verkligen” är bättre ordval än ”Ja” och ”Just det” för att undvika tanklöst samtycke.

Om du bekräftar utan att ge för mycket svar kommer de så småningom att trötta ut sig själva och sluta klaga.

Skifta ämne

Håll ögonkontakt! Att rulla dem kommer inte att stoppa honom från att klaga. Gå vidare och ta kontroll över samtalet, segla samtalet i den riktning du vill. Om du är orolig för att byte av ämne bara kommer att skapa ytterligare ett ämne för honom att klaga, pratar du om något positivt i stället.

Då deras avsikt alltid var att söka bekräftelse från andra, är det bäst om du pratar om något som gjorde honom stolt, som hans senaste prestation. Där kommer han inte att ha något negativt att säga utan vara upptagen med att skryta stolt om sin prestation.

Så, fortsätt och smickra honom. Att svara med fraser som ”Wow”, ”Intressant”, ”Coolt”, ”Jag är så stolt över dig” och ”Fantastiskt” bör hålla samtalet går långt.

Om du inte känner dig bekväm med att han skryter om sig själv och inte kan motstå att ögonen rullar, kan du ta ett annat tillvägagångssätt. Ställ honom frågor som kräver att han ger informativa svar i stället för känslomässiga svar. Ett enkelt exempel är ” Hur kan jag gå till biblioteket?”

Ställ inte en fråga som kan besvaras med ett ”Ja.” eller ”Nej.”

Fråga honom inte ” Vad tycker du om …?” eller ” Hur går det med …?” som kommer att trigga igång hans negativa tankar.

Var positiv

Chroniska gnällspikar kommer alltid att hitta sin chans att klaga och du kan aldrig undvika dem helt. Även om du frågade: ”Hur kan jag gå till biblioteket?”. De kan fortfarande svara: ”På tal om biblioteket, vårt bibliotek suger verkligen…”

Så när du inte kan förändra andra, förändra dig själv.

Tänk positivt. Var tacksam för det du har.

” Jag är så glad att mitt liv är bättre än hans!”

” Kanske kände han sig bättre efter att ha klagat, glad att jag lyssnade på honom!”

Och även om du inte helt och hållet kan fly från de kroniska klagosångarna som är dina familjemedlemmar eller personer som du måste arbeta med, kan du alltid ta en paus från dem. Skippa en måltid med dem eller säg till dem att du inte mår bra och inte kan prata så mycket i dag.