How to Do It är Slate’s sexrådgivningskolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected]. Oroa dig inte, vi kommer inte att använda namn.

Kära How to Do It,

Jag är en singelkvinna i 40-årsåldern som snart har ett år på Tinder. Jag hade många bra erfarenheter – det var mycket sex och mycket bra sex. Men det var i princip bara oskyddat sex. Jag tar orala preventivmedel. Jag upptäckte att nästan alla mina partners inte ville använda kondomer och det ville inte jag heller, så det gjorde vi inte. Det var många partners. I slutet av året träffade jag någon som flippade ut när jag föreslog att jag inte skulle använda dem, och det fick mig att tänka. Jag gick till min gynekolog och testade mig, och allt är okej. Jag stängde ner kontot eftersom jag bara är färdig. Jag tänkte att jag skulle vara singel och ensam – men säker.

Nu har jag träffat någon offline och jag gillar honom verkligen. Vi har haft sex. Vi använde kondomer. Så här är det: jag hatar dem helt enkelt. Kanske en eller två gånger under en natt kan jag tolerera dem och få en blygsam orgasm. Men det här är en kille som kan hålla på hela natten, och det älskar jag. Men jag kan inte med skydd eftersom det gör ont i mig efter ett tag, kanske 30 minuter. Jag har använt en känslighetsgel och ultratunna ultrakänsliga kondomer, men allt är inte bra. Det är helt enkelt fruktansvärt. På morgonen kunde jag inte ha sex eftersom det gjorde för ont. Vad ska jag göra? Jag vill vara ansvarsfull men jag hatar verkligen, verkligen kondomer.

-Unwrapped

Kära Unwrapped,

Du förklarar faktiskt inte varför du hatar kondomer, så jag gör några antaganden om vad du ogillar med dem. Massor av mottagliga partners (den person vars känsliga delar penetreras) har reaktioner på latexen i vanliga kondomer. Har du provat latexfria alternativ? Flera företag tillverkar versioner av sina kondomer utan latex och med polyuretan eller polyisopren. Du kan förmodligen hitta minst en typ som bara hänger på hyllan i ditt lokala apotek. Kontrollera att de är FDA-godkända och prova fler än en typ. (Skippa lammskinnet – det skyddar inte mot sexuellt överförbara infektioner).

Känslighetsgelen är lite förvirrande. Varför inte prova glidmedel i stället? Kontrollera att kondomens material och ingredienserna i glidmedlet är okej att använda tillsammans. (Använd aldrig oljebaserat glidmedel tillsammans med latex.)

Men mest av allt är du en kvinna i 40-årsåldern som vill ha vad hon vill, och jag tror att det är bäst att ta itu med den verkligheten. Varje STI har något som kallas för en fönsterperiod, vilket avser den tid som förflyter mellan det att man får en sjukdom eller infektion och att den sjukdomen eller infektionen visar sig på ett test. Lyckligtvis är fönsterperioderna bara en handfull veckor. Det finns ett sätt att ha säkrare sex utan kondomer – notera att r i säkrare sex är otroligt viktigt; det finns inget som är helt säkert, bara säkrare – men det handlar om tillit och att vänta ut den där fönsterperioden. Ring din gynekolog, eller hans primärvårdsläkare, och boka in en tid efter att fönsterperioden har passerat så att vi kan testa oss tillsammans. Tills dess kan du prova olika kondomer eller hålla dig till frottage på kläder eller digital stimulering. Och se till att du litar på att den här killen är ärlig om andra risker han tar med sin kuk.

Kära How to Do It,

Jag är en 50-årig heterosexuell kille som håller på att avsluta ett tioårigt äktenskap. Jag tillbringade större delen av mitt vuxna liv rädd för sex, drog mig tillbaka i porr och fantasier samtidigt som jag intalade mig själv att ingen skulle vilja ha mig eftersom jag var ful, fet och tittade på för mycket porr. Jag hamnade i ett äktenskap med en fru som sa till mig att hon ”inte gjorde gymnastik” i sängen (dvs. bara ville ha vaniljsex, medan jag också var intresserad av BDSM, könslekar och några andra saker). Det svåraste var att när jag berättade för henne om mina porrproblem blev hon rasande, och vårt förhållande återhämtade sig aldrig riktigt från det.

Vårt sexliv var dåligt. Riktigt dåligt. Hon tyckte att mina tankar vandrade iväg under akten (vilket var sant en stor del av tiden; jag är verkligen inte utan skuld här). Hon plockade isär allt jag gjorde och utlöste alla mina ”jag är inte tillräckligt bra”-problem. Det var en ond cirkel. Men nu när jag befinner mig i 50-årsåldern är saker och ting annorlunda. Jag har en vikt som jag är nöjd med, och jag börjar få lite muskeltonus för första gången i mitt liv. Jag vill försöka uppleva den tillfälliga dejting och det sex som de flesta hade i 20- och 30-årsåldern. Men hur gör jag det? Jag kan vara charmig när jag vill vara det, men i det ögonblick då jag verkligen är attraherad av en kvinna verkar detta försvinna. Jag vet att det finns appar för att få kontakt, men jag förstår inte riktigt protokollet där. Jag har några kinks som har funnits i mitt huvud länge som jag skulle vilja prova, men hur hittar man likasinnade partners? Det känns som om jag får en andra chans när jag går in i detta nya kapitel i mitt liv, men jag har ingen aning om vad jag ska göra härnäst.

-Geting Out There

Kära Getting Out There,

Börja med en munch och sikta på att skaffa vänner. Munches är möten mellan människor som är intresserade av kink eller BDSM som vanligtvis äger rum på dagtid och är inriktade på utbildning och kontaktskapande framför hookups och offentlig lek. Du får träffa människor och befinner dig i ett utrymme där du förväntas behöva tid för att acklimatisera dig.

Du säger inte vad som exakt händer när du blir attraherad av en kvinna, så jag kan inte hjälpa dig att felsöka där. Om du börjar bli berättigad eller avger en läskig stämning är det något du vill arbeta med att minska. Om du får tunghäfta bör det hjälpa att öva på att prata med kvinnor som du tycker är attraktiva. De flesta människor är nervösa i början. När det gäller appar finns det platser specifikt för kinksters, och märken som Tinder och OkCupid kastar ut ett bredare nät. Du skapar en profil, uttrycker intresse för andra och väntar på att andra ska uttrycka intresse för dig. Därifrån pratar du och känner av möjligheten att träffas.

Oavsett vad som händer kommer du faktiskt inte att få uppleva den tillfälliga dejting som många av oss hade i 20-årsåldern. Resignera till det nu. Vilken utsvävande nonstop-fritidsfest utan förbehåll du än föreställer dig är förmodligen inte ens verkligheten för yngre vuxna – se någon av de många artiklarna på nätet om hur millennieungdomar knappt knullar. Vad du får uppleva är den tillfälliga dejting som Gen Xers gör i 40- och 50-årsåldern när många av er skiljer er och går tillbaka till dejtingpoolen. Du är i gott sällskap. Du har en god chans att träffa jämnåriga som är intresserade av att utforska de aspekter av sexualiteten som du är nyfiken på. När du hittar rätt kvinna ska du se henne i ögonen och tala till henne som en människa. Gör dig redo för avvisningar, ge dig ut och fortsätt leta tills du hittar en fungerande matchning.

Kära How to Do It,

Jag behöver verkligen din hjälp. När jag onanerar får jag orgasmer av varierande intensitet. Vissa är mycket mer intensiva, men jag kan alltid känna det. När jag har sex känner jag att jag närmar mig en orgasm, men sedan känner jag ingenting. Jag känner nedkomsten från en stor orgasm men bokstavligen ingenting under själva orgasmen, till skillnad från när jag onanerar. Jag är en bisexuell ciskvinna och detta händer oavsett partner. Självklart har jag inte den här känslan under dåligt sex, men även när jag har fantastiskt sex händer det här, och det är lite konstigt för mig. Är detta normalt?

-Missing Something

Kära Missing Something,

Det är inte normalt. Jag har aldrig hört talas om detta fenomen tidigare. Jag har hört talas om utlösning utan orgasm hos personer med penis, vilket kan vara liknande, men jag måste rekommendera att du går till en läkare och överväger en sexterapeut om du kan hitta en som verkar kvalificerad på den fysiska sidan av saken.

Under tiden kan du samla in fler uppgifter. Händer det här om du onanerar i samma rum som en partner? Händer det om det finns fysisk kontakt? Hur är det om du onanerar medan du pratar i telefon med en sexpartner? Om du experimenterar vidare kommer du att vara i en bättre position för att ta reda på detta när du är i rummet med en läkare. Mest av allt är jag ledsen att detta händer dig och hoppas att du hittar ett sätt att lösa problemet. Hör gärna av dig igen om du får reda på vad som händer, och mitt hjärta är med dig.

Kära How to Do It,

Jag är en 23-årig kvinna med social ångest. Jag har aldrig gått till en terapeut, men jag köpte nyligen en arbetsbok om social ångest för att hjälpa mig. Jag har blivit lite mer skicklig i vanliga sociala situationer, men jag har ingen aning om vad jag ska göra när det gäller sex och intimitet. Jag har aldrig kysst någon. Jag har blivit bjuden ut av några personer, men jag har aldrig velat dejta dem. Bara tanken på att vara fysisk fyllde mig med skräck. Jag gick bara på en enda dejt med en kille i college. Han bjöd in mig att titta på en film efteråt i hans lägenhet. Jag gick med på det, utan att inse vad det innebar. När vi väl kom dit började han ta på mig och jag frös och hittade en ursäkt för att springa ut ur lägenheten. Jag har ingen aning om vad jag ska göra med detta. Jag har aldrig blivit misshandlad, så jag har ingen anledning att få panik när det gäller sex. Jag tror att veta att någon är sexuellt intresserad av mig skrämmer mig. Jag har ingen aning om vad jag ska göra.

-Scared Straight

Kära Scared Straight,

Självdiagnostik är inte särskilt användbart, men det ligger utanför ramen för den här kolumnen. Vad jag kan säga är att killen i college övergrep dig lindrigt. Du gick inte med på sexuell kontakt genom att acceptera hans inbjudan att titta på film, och han borde ha kontrollerat dig verbalt innan han eskalerade till beröring. Det är inte bara helt okej att du hittade en ursäkt och sprang, det är en förståelig reaktion.

Du behöver ingen anledning att få panik inför sex. Du behöver inte heller någonsin ägna dig åt det. Och det är det du inte säger – om du vill ha sex överhuvudtaget eller inte. Visst är sexualitet en viktig del av vuxenlivet, men det är komplicerad mat också, och inte alla av oss är gourmander. Till skillnad från mat krävs inte sex för att hålla sig vid liv – du behöver inte ha det. Eller om du bara vill ha en del, som kyssar, behöver du inte göra resten. Om du vill acceptera en dejt, sätt dina gränser på förhand. Du kan börja med att säga: ”Ibland gör människor antaganden om sexuell tillgänglighet, och jag behöver tydlig kommunikation varje steg på vägen”. Nästa gång någon bjuder in dig till en film kan du direkt fråga: ”Handlar det här om filmen eller är det här ett försiktigt sätt att glida in i sexuell kontakt?” och följa upp med vad gränserna för din bekvämlighetszon är.

Sexuellt intresse kan vara skrämmande. Jag gillar sex, är ganska övad i det och upplever ändå ibland rädsla som svar på intensivt sexuellt begär från en främling – eller från en vän som aldrig tidigare har antytt sexuellt intresse. Frågor som ”Vad kommer de att göra om jag avvisar dem?” är svåra att ställa, och möjliga resultat som skrämmande reaktioner hotar. Det finns inget bra svar här, bara solidaritet och övertygelsen att rädslan för sexuellt avvisade män är som rädslan för att bli överkörd när man går över gatan – en del av vårt självbevarandesystem som fungerar och något vi måste konfrontera dagligen.

-Stoya