Min fru kallade mig för fel namn under samlag. Jag vet inte vad jag ska göra nu. Dina tankar?Jag är en förlåtande person. Jag tänkte att hon kanske hade en engångsfantasi. Det är sårande, men efter så många år av äktenskap, barn, prövningar och svårigheter och vår historia tillsammans är det ett förlåtligt ögonblick. Jag kom över det på några dagar. Ganska snabbt, med tanke på det. Ingenting har någon mening förrän vi ger det en mening. Eller hur? Jag valde att inte tänka för mycket på det. Jag lät det vara. En vecka senare, när hon återigen kallade mig fel namn under sex, blev jag förbluffad. Flera år senare, i personlig rådgivning, sa jag till min terapeut: ”Tja, det är inte ett mönster förrän det händer tre gånger”. Han svarade: ”Inom psykologin är två ett mönster”. Det skulle ändå inte spela någon roll. Efter den andra gången var jag helt chockad. Ja, man kan tycka att jag borde ha konfronterat henne omedelbart, slagit ut och krävt svar. Sanningen att säga var jag helt förbluffad. När jag bearbetade den första händelsen tänkte jag empatiskt att hon måste vara mycket generad och skämmas i alla fall. Varför ska man då krossa henne? När jag utgick från detta kände jag en känsla av rättvisa, eftersom hon också måste må mycket dåligt. När det gäller mig var jag ännu mer förbluffad än första gången. Första gången, tänkte jag, måste det ha varit ett yttrande, drivet, okontrollerat, från den primitiva delen av hennes hjärna. Vad i helvete?! Hur kunde detta ske en andra gång? Var hon inte så skamsen och generad att hon skulle undvika att göra detta igen? Jag visste inte vad jag skulle tro på det. Den här gången tänkte jag, fortfarande dumt naiv, att det finns ingen chans att hon skulle göra det här igen, men om hon gjorde det skulle jag konfrontera henne på plats. Jag kommer att konfrontera henne högt och känslomässigt. Jag kommer att konfrontera henne på det sätt som både hon och jag förtjänar. Det kommer jag att göra. Eller så gör jag det inte. Jag trodde att jag var redo. Ytterligare en vecka senare, när hon för tredje gången kallade mig fel namn under sex, blev jag inte förvånad. Jag trodde att jag skulle bli arg och konfrontativ, men jag blev ledsen, besviken och helt enkelt sårad. Jag var för nedstämd för att konfrontera henne och låtsades inte höra någonting och sa därför ingenting. Vi avslutade. Jag rullade av, stirrade på väggen och somnade timmar senare. Jag hade inga hörbara hallucinationer. Det här hände verkligen. Hon förlorade inte röstkontrollen i någon sexinducerad trans. Om hon bara slutade skulle det här försvinna. Ungefär tio dagar senare, gissa vad som hände. Hon kallade mig fel namn under älskog för fjärde gången. Jag gick av. Min penis var fortfarande i henne, jag sträckte mig fram, tände ljuset och konfronterade henne: ”Vad i helvete?! Vem i helvete pratar du med?!” Jag drog ut mig och konfronterade henne äntligen, äntligen. Det var en kort konfrontation och verbalt stridbart, om än i en riktning. Jag avslutade med att föreslå att hon skulle söka rådgivning. Inom några korta minuter kunde jag höra det rytmiska spinnandet av hennes sovande andetag medan jag låg vaken de kommande timmarna. Och vad i helvete är det där?! Tydligen inte något hon behövde förlora sömn över. det skulle ta år av förnekelse, fasthållande vid mina värderingar, mer förnekelse, självtvivel, depression, rådgivning och självmordstankar för att äntligen, äntligen komma till insikt. Den uppenbara slutsatsen skulle vara att hon var otrogen mot mig. Vid en första anblick kan det tyckas att hon gjorde det. Men jag tror att det faktiskt var något ännu mer störande som pågick här. Hon gjorde något värre. Vad kan vara värre? Jag ska komma till det. Med en förskolebarn och en andraklassare som sov på övervåningen hade jag inte bråttom att rubba äppelkärran. Det vill säga, jag ville inte skynda mig till en slutsats där vi skiljs åt. Genom att separera kunde jag bara se mig själv i någon lägenhet, ensam. Jag skulle förneka mig själv det dagliga inflytande jag förtjänar att ha på mina döttrar. Inte en chans. Jag minns att jag hade tankar på skilsmässa, men återigen kunde jag inte stå ut med att skiljas från mina barn. Efter den fjärde händelsen med fel namn och den efterföljande konfrontationen begravde vi det. Vi diskuterade det inte, nämnde det inte och tog inte hänsyn till det på flera år. Jag visste inte om det då, men jag fortsatte att återgå till min träning, vilket hon tyckte var okej. Det innebär tystnad. Hon skulle inte behöva förklara det eller äga det. Jag skulle inte behöva konfrontera det ytterligare. Låt oss låtsas att det inte har hänt. Men denna episod i våra liv tillsammans fungerade som en katalysator för mig att undersöka vårt förhållande. Jag hade vissa betänkligheter om vårt förhållande, men på det hela taget var vi ganska framgångsrika. För första gången började jag dock verkligen vara uppmärksam. Kanske skulle de flesta människor bara ha gått därifrån på grund av detta, och kanske skulle de ha haft rätt att göra det. Jag är inte de flesta. Jag är den jag är, en produkt av mina erfarenheter, särskilt det avgörande ögonblick då jag fastställde mitt högsta personliga värde, en integrerad familj. detta var dock en enorm väckarklocka. Jag började uppmärksamma nyanserna i vårt äktenskap. Det fanns förvisso en historia av kränkningar från hennes sida, men de var så pass utspridda att jag alltid såg dem som engångshändelser. Jag ville inte rubba familjebalansen och förbisåg dem därför alltid. Naturligtvis fungerade detta bara som mitt omedvetna tillstånd för henne att fortsätta. Så här var jag, femton år in i äktenskapet och bestämde mig för att börja uppmärksamma henne. Det var synd om mig att jag inte var uppmärksam tidigare. Jag trodde dock inte att den jag var gift med var den jag behövde skydda mig från. Förmodligen var den mest lojala kärlek jag någonsin fått från mina föräldrar. Med dem kunde jag alltså vara helt obevakad, lugn och sårbar. Jag hade samma högaktning för min fru, men det började bli uppenbart att detta var ett misstag. Om man tar bort den fysiska fördel som män har över kvinnor blir de jämlika. Det blir en fråga om vett och sans. Jag insåg inte först, men det pågick en tävling i mitt hus. Det fanns en person som ville vara på toppen och bli erkänd av alla som ansvarig. Det var inte jag. När barnen började skolan började vi få nya vänner. Det vanligaste skämtet under dessa år var att jag fick höra om mina egna kommande sociala åtaganden från mina barns kompisars mammor. ”Åh, vi ses på fredag kväll på middag.” Vad? Det var en liten uppvisning i unilateralism, men om den upprepades med tiden visade den vem som hade makten. Det visade också på en brist på respekt. Hon gjorde inte bara åtaganden, hon klargjorde också att jag inte var inblandad. Sedan var det hennes unilateralism när jag var närvarande. Vi kunde få en social inbjudan tillsammans och hon skulle acceptera eller förneka utan att samråda med mig, utan att ens titta på mig. Jag vet att detta säkert gjorde intryck på folk eftersom de nedsättande kommentarerna hittade tillbaka till mig. Hon hade befälet och sågs som det, men på min bekostnad.Sedan fanns det cocktailpartyn där hon dumpade mig som en blöt sallad och gick ut och arbetade i rummet, ensam. Visst kan jag umgås, men det är inte så att jag inte tillbringade tid med att stå ensam. Hon föredrog att gnugga armbågar med dem som hon uppfattade som rika. Jag förstår. Jag skulle ändå vara där i slutet av kvällen. Varför samarbeta med mig? När vi underhöll varandra var hon fantastisk. Hon gjorde gästlistan, bjöd in och planerade. Hon var som ett enmansband i köket och fick de hyllningar hon förtjänade. Jag försökte delta, men fick alltid höra: ”Jag fixar det”. Jag verkade vara hänvisad till att bara gå och hämta mer is. Det är väl helt okej, antar jag, men hon skulle konsekvent acceptera hjälp och deltagande från gästerna. Detta hände tillräckligt ofta för att jag skulle få smarta kommentarer om detta också. ”Gör du ingenting här?” Jag trodde att det var precis så hon ville ha det. Effektivt och sett på det sättet, men på min bekostnad. Det borde inte vara någon överraskning att jag genom dessa och liknande erfarenheter kom att känna mig åsidosatt, respektlös och tagen för given. Dessa var inte isolerade händelser. De ackumulerades till att bli ett tillstånd. Det fanns mer. Hon hade längtande ögon. Egentligen var det okej för mig även om hon var lite uppenbar. Det finns attraktiva människor där ute. De är märkbara. Jag ser dem också. Men det var särskilt en kille som verkade särskilt intressant för henne. Vi träffade honom bara då och då, men när vi gjorde det kom de utomordentligt bra överens. Faktum är att detta går tillbaka till innan vi gifte oss. Det fick mig att känna mig lite osäker. Vid ett socialt tillfälle dumpade hon mig helt öppet för att umgås med honom. Jag tror att situationen gav henne två saker: bekräftelse från en annan man och en möjlighet att försöka göra mig svartsjuk. Det fungerade till en början, men sedan blev det bara kränkande. Flera år senare, i parsamtal, anklagade jag henne för att upprätthålla ett långvarigt flirtförhållande med just den här killen. Hon förnekade det först, men erkände sedan att det var sant. Det svåraste med det var inte att det fanns, det var att hon spelade ut det mitt framför mig, i mitt ansikte. Två vänner frågade mig var för sig om jag såg vad de såg. Det var då jag insåg att detta inte var osäkerhet som drev min fantasi. Det fanns inga verbala nedläggningar, inga gräl, inget spännande under årens lopp. På utsidan verkade vi solida. Vi drev ett mycket framgångsrikt hushåll. Det som förvirrade mig var att jag åtnjöt en fantastisk livsstil som till stor del berodde på hennes yrkesmässiga framgångar. På många sätt visade hon stor omsorg om mig. Men det negativa fortsatte att ackumuleras. Bortsett från ovanstående fanns det en tillbakadragen tillgivenhet från hennes sida. Under en tid var den enda ömhet som gavs som svar på min ömhet. När jag fick det, fick jag kyssar i form av pussar. Två pennspetsar skulle kunna dela på mer yta. Kramar var luftkramar, som när människor kramar andra av artighet. Huvudlekar kom också till sängs, mer än frågan om fel namn. Jag kan bara beskriva hennes negativa beteende mot mig som en död genom tusen skärsår. Det som var förvirrande var att höra ”jag älskar dig” mellan skärningarna. Jag försökte begränsa mina tankar om hennes beteende till tiden sedan hon kallade mig för fel namn i sängen. Det visade sig vara mycket svårt. Jag kunde inte låta bli att se ett mönster som sträckte sig över hela vårt äktenskap. Till slut insåg jag att mönstret föregick vårt äktenskap och att rötterna var lagda under våra dejtingår, i vår grund. Ja, jag förstår min egen delaktighet här. Genom att tillåta hennes nonchalans, respektlöshet, ensidighet med mera tjänade jag som min tillåtelse för henne att fortsätta beteendet. Mina föräldrar hade ett utmärkt äktenskap. Mina svärföräldrar hade tydligen också ett utmärkt äktenskap. Jag försökte kopiera det. När våra pappor dejtade våra mammor tvivlar jag dock på att de någonsin behövde ta itu med sådana här saker: Att deras flickvän hade en bild av en gammal pojkvän på sin sovrumsvägg i två år medan de dejtade. Jag slår vad om att de aldrig fick uppleva att hämta dem från en killes lägenhet en lördagsmorgon för att höra: ”Vi är bara vänner”. Jag slår vad om att de aldrig hittade manslånga svarta hårstrån på sin flickväns kudde, flera gånger. Jag slår vad om att våra pappor aldrig behövde se en bild på våra mammor i sängen med en kille, sedan en annan med en annan kille. Det finns mer. Jag kan inte nog betona hur mycket jag tar ansvar för min egen situation. Jag accepterade hennes beteende och gav därför tillstånd tills jag drog tillbaka det. Jag var Yang till hennes Yin. Mitt fel var att jag inte hade medvetenheten och självkänslan att stå upp eller gå ut. Jag minns att jag hade frågor före äktenskapet, men tänkte: ”Jag tror att detta är det bästa jag kan göra”. Jag sa att jag skulle återkomma till episoden när hon kallade mig fel namn under sex. Vidare sa jag att jag skulle erbjuda en anledning till hennes beteende som inte innefattade otrohet. När det gäller att bli kallad fel namn under sex tror jag att det var ett försök att få mig att känna mig helt osäker. Jag kallar det värre än otrohet eftersom otrohet vanligtvis är en handling för att tillfredsställa sig själv och inte nödvändigtvis syftar till att skada någon annan. Om hon gjorde det för att få mig att känna mig osäker gör det det till en verkligt kränkande handling avsedd att underminera mig och skada mig. I sitt misstag räknade hon med att jag skulle vara tyst som jag hade gjort med hennes andra kränkningar. Även med episoden med det felaktiga namnet gick det fyra gånger på kort tid. När skulle det sluta? Jag har läst mycket om förlåtelse och lärt mig att det finns handlingar där förlåtelse inte är lämpligt. Kort sagt hör medvetet skadligt beteende ofta hemma i kategorin oförlåtligt. I personlig rådgivning och äktenskapsrådgivning har jag blivit varnad för att knyta en mening, om någon, till händelser. Att bli kallad fel namn under sex vid fyra olika tillfällen är verkligen inte meningsfullt. Jag frågade min fru under rådgivningen vad meningen med detta var. Om och om igen sa hon: ”Jag vet inte, men jag är ledsen”. Det svaret fungerar inte för mig. Hennes svar var ”stress”. Det fungerar inte heller för mig. Min förklaring är mycket trovärdig, särskilt med tanke på att hon har genomfört andra beteenden med avsikt att orsaka svartsjuka och osäkerhet hos mig. Det är logiskt. I rådgivningen har jag guidats genom en teknik som kallas ”reframing”. Det vill säga förmågan att hitta alternativa förklaringar till händelser. Det är en bra sak, men inget universalmedel. Jag tänker inte ljuga för mig själv och kalla det för reframing. Ibland är saker och ting som de ser ut att vara. Efter åratal av personlig rådgivning och parrådgivning känner jag mig som en återvändsgränd. En rådgivare ställde en briljant, spetsig fråga till mig: ”Vad vill du ha av henne?”. Jag var tvungen att sova på frågan. Jag ville ha en äkta förklaring till varför hon började bete sig så här mot mig. Särskilt ville jag ha en förklaring till varför hon kallade mig för fel namn i sängen. Svaret förblev: ”Jag vet inte, men jag är ledsen”. Jag tror att hon strävade efter att upprätthålla två förhållanden i vårt äktenskap. Det första villkoret är att hon ska vara i maktposition och uppfattas som sådan av utomstående. Det andra villkoret är att hon försöker få mig att känna mig osäker som ett sätt att vidmakthålla sin maktposition. Bygga upp sig själv genom att trycka ner mig. I offentligheten kan hon ha sin hand på min axel. Bakom kulisserna är det annorlunda. Den äktenskapliga upplevelsen känns som att jag måste växla mellan att vara på tårna eller på hälarna. Jag har en god förmåga att förlåta. Jag föredrar att förlåta och fortsätta att ha en fantastisk familj. Å andra sidan, om hon verkligen inte förstår sitt eget beteende, varför skulle hon inte upprepa det någon gång i framtiden. Det gör det dumt att förlåta nu. En rådgivare erbjöd: ”Det kanske bara är så hon är”. Jag vet och det är det som skrämmer mig. Det är inte vad hon gör. Det är vem hon är.