Support for Healing

Döden av ett syskon är den mest försummade förlusten i vuxenlivet. Förlusten av ett syskon innebär en förlust av någon som kände till ditt formativa förflutna. Det kan utlösa skuldkänslor över olösta syskonfrågor eller en känsla av övergivenhet.

Förlust av ett syskon i vuxen ålder faller ofta in i kategorin ”vantrivsam sorg”. Sympatier utsträcks traditionellt till överlevande föräldrar, en make eller barn, men överlevande bröder och systrar förväntas ibland ”komma över det” snabbt så att de kan trösta andra eller ”ersätta” det förlorade syskonet. Syskon kanske inte får det stöd de behöver för att läka, och de kanske döljer sina känslor för andra.

Livet förändras på ett ögonblick

De vanligaste problemen som överlevande syskon ställs inför är bland annat:

Söka en ny identitet

En person som har varit en del av ditt liv sedan födseln kan fungera som en viktig del av den bakgrund från vilken du lever ditt liv, en bit av den obrutna helhet som definierar dig.

Döden av ett syskon rubbar dock födelseordningen inom en familj och berövar de överlevande syskonen de individuella styrkor, egenskaper och identiteter som är tätt kopplade till födelseordningen. Det tar tid att lära sig att leva sitt liv igen. Du måste odla inom dig själv de delar som din bror eller syster en gång bar på. Man ”kommer inte över” detta så mycket som man ”växer igenom” det.

Förlusten av en framtid med ditt syskon

Du har inte bara förlorat den faktiska personen och din relation till honom eller henne, utan du har också förlorat den roll som han eller hon skulle ha spelat i din framtid. Du gifter dig, får barn, köper ett hus, lyckas eller misslyckas, går i pension. Varje händelse understryker den fruktansvärda verkligheten att din bror eller syster inte finns där. För alltid har alla händelser, oavsett hur underbara de är, en bitterljuv smak. Så kallade jubileumsreaktioner kan uppstå vid födelsedagar, helgdagar och andra speciella tillfällen.

Omvårdnad

Det som hindrar många efterlevande syskon från att bearbeta sin egen sorg är en önskan att skydda någon – kanske sina föräldrar, sin make/maka eller sina barn. Fokus på att ”finnas där” för någon annan gör att de kan lägga sin egen sorgeprocess på is. Det är inte ovanligt att överlevande syskon accepterar andras sorg eller tar på sig rollen som ”tvångsomhändertagare”, alltid tillgängliga för andra som sörjer.

Compulsiva vårdare kan fokusera så mycket energi på annat håll att de blir tomma, överstressade och ibland kliniskt deprimerade. De kan framstå som ”borstiga” och tala i korta, snabba meningar samtidigt som de förnekar den underliggande smärtan. Deras obekräftade känslor kan bli tunga och betungande och hindra dem från att återhämta sig och återfå en känsla av identitet.

För att lösa tvångsomhändertagande ska du konfrontera din egen sorg och smärta, erkänna den och känna den så djupt som du behöver. Författaren John Gray säger: ”Det du känner kan du läka”. Du kan behöva prata om varje detalj av dödsfallet och uttrycka de tillhörande känslorna om och om igen tills du tröttar ut smärtan.

Assert Yourself

En sista kommentar: Bli inte generad om en av dina bekymmer eller tankar är: ”Är jag den nästa?”. När vuxna syskon dör är det naturligt att ifrågasätta din egen dödlighet. Syskon är jämnåriga, så det är logiskt och normalt att tänka på detta sätt.

Samhället kanske inte känner igen intensiteten i syskonförlust, men sörjande syskon vet att förlusten har en verklig, ibland förödande inverkan. Du kanske måste utbilda människor i din omgivning och be om deras välbehövliga stöd. Gör dig själv gällande och be om det du behöver.