By Brittany Webb
I samma ögonblick som jag tillkännagav min förlovning i 2015, ”råd” började rulla in.
En av mina favorit post-förlovning e-postmeddelanden åtföljdes av en kalender med föreslagna tidsfrister: när man ska boka en plats, post spara datum, gå för ändringar, och så vidare. Det var ansträngande att analysera alla mejl, inlägg och pins, men jag förstod att allt kom från människor som brydde sig om mig och min fästman Luke.
Så när kommentarerna och råden strömmade till lyssnade och antecknade vi vidare. Mycket av det vi hörde var ganska användbart.
Men ett råd som ständigt återkom var irriterande: ”Gillar hans föräldrar dig? Hur är det med resten av hans familj? De tycker väl om dig? Kom ihåg att du inte bara gifter dig med mannen, du gifter dig med hans familj också.”
Jag förstår absolut var denna känsla kommer ifrån. Att komma överens med alla är bra. Men är det universellt realistiskt? Nej.
Under de första två åren av vårt förhållande hade Lukes föräldrar och jag en fantastisk relation. Hans mamma och jag stod varandra särskilt nära – jag såg fram emot semesterbesök bara för att få sitta vid ett bord och prata med henne i timmar.
Men när hans syster Sarah flyttade tillbaka i slutet av 2014 började det surna till.
Jag hade alltid gillat hans globetrotter-syster och jag trodde att känslorna var ömsesidiga. Men när hon flyttade tillbaka till sina föräldrar efter att ha fått sitt europeiska visum indraget verkade det som om hon gjorde allt för att få mig att känna mig hemsk.
Hon kallade mig Lukes ”lilla vän” och hånade mig när jag sa att jag ville bli en stark kvinnlig politiker. Det var irriterande, men det gick att leva med.
Spänningen kulminerade slutligen i vad vi fortfarande kallar det stora Thanksgiving-debaclet 2014.
Denna Thanksgiving besökte Luke och jag hans föräldrars hus i Louisiana. När vår katt, som var med på resan, lekte med några av Sarahs smycken anklagade hon mig för att ha tagit dem från henne.
Hon sa till Luke att jag bara var intresserad av familjens pengar och att jag, eftersom jag hade en ätstörning, var en sociopat. Hennes föräldrar stod och gjorde ingenting när hon skrek och slog näven i köksbordet.
Vi tröttnade så småningom på förolämpningarna, så vi tog katten och gick därifrån. Sarah skickade senare den veckan ett sju sidor långt mejl till Luke som innehöll en (självlärd) handskriftsanalys av mina brev till hennes föräldrar, en kritik av min ”märkliga” förmåga att ha ambitioner och en psykologisk analys av min personlighet. När jag visade det för min egentliga psykolog skrattade han åt det under hela sessionen.
Lukes föräldrar stödde Sarah och inom kort blev de lika kränkande mot mig som hon. Nu pratar Luke och jag med hans familj kanske en gång om året.
Så, som svar på den inledande frågan: gillar hans föräldrar mig? Nej, det gör de inte.
Men enligt mig var det inte ens den värsta delen av frågan.
Under hela vår förlovning har vi märkt den pågående uppfattningen att vi är två själar som smälter samman till en, eller något i den stilen. Det är en idé som jag har hört på många bröllop och förlovningsfester och om det är så det paret känner är det fantastiskt.
Men vissa människor, inklusive oss själva, väljer att inte bilda en enhet. Vi vill behålla varje persons individualitet eftersom det är den personen vi valt att gifta oss med. En del av det innefattar att inte vara intrinsikaliskt bunden till familjen.
Oavsett hur andra människor kanske stämplar mig hatar jag inte familjeband.
Luke och jag står min familj mycket nära. Men den närheten var inte garanterad för att vi är släkt, utan snarare för att min familj respekterar oss och visar den respekten. De arbetar för att upprätthålla en hälsosam och positiv relation, och vi återgäldar det.
Sammantaget har min familj fastställt gränser för telefonsamtal så att vi håller kontakten men inte kväver varandra. Vi är överens om att alltid fira jul tillsammans i Arkansas, men varje annan helgdag är öppen för vad vi vill göra som par.
Men det viktigaste är att om vi har en fråga eller ett missförstånd är vi öppna och ärliga om det.
En del människor har träffande påpekat att det är lätt för mig att göra dessa påståenden eftersom det inte är min familj jag tar avstånd från. Skulle jag fortfarande göra dessa påståenden om det var min familj? Jag vill säga ja, men det är svårt att göra det.
Prenumerera på vårt nyhetsbrev.
Foton: Jag och Luke har tillbringat timmar med att diskutera hur vi vill att våra individuella relationer med hans föräldrar ska se ut. Jag var öppen för enstaka semestrar, och han sa att han skulle göra besök utan mig.
Vi köpte böcker och läste artiklar som diskuterade olika steg att ta för att nå en lösning. Jag gick igenom stegen, pratade direkt med hans föräldrar och försökte olika taktiker för försoning.
Då Luke och jag bodde en delstat bort försökte jag diskutera mina känslor med dem via mejl, men mejlen ignorerades. Jag försökte bara ignorera situationen och gå vidare, men Sarahs och Lukes föräldrar fortsatte att mejla eller skriva brev till adresser som vi aldrig delade.
Jag bad äntligen om att få prata med hans föräldrar personligen, men mitt under tiden som jag förklarade varför jag var upprörd över deras agerande kröp hans mamma över ett av de ändbord, skrek och viftade med fingret och sa: ”Det är bäst att du är tyst, Brittany Dawn Webb.”
Efter att ha torkat spottet ur ansiktet insåg jag att vi ville ha olika resultat som inte hade någon gemensam grund.
Trender på YourTango:
Med tiden förändrades våra individuella relationer till hans föräldrar med varje interaktion.
När hans syster och mamma delade med sig av sin ”berättelse” till andra släktingar blev Luke mer och mer förtvivlad. Jag bröt min tystnad för att be hans familj att sluta, eftersom det skadade deras son, men de sa att de kunde göra vad de ville.
Jag drog mig tillbaka igen och Luke arbetade med att ta reda på vilken relation han ville ha med de föräldrar han älskade desperat men som långsamt höll på att nagga hans lycka i kanten.
Den enda konstanten under hela prövningen var att respektera vår partners val.
I maj förra året, när vi mejlade hans föräldrar för att fråga om de ville komma till vårt bröllop, berättade hans pappa för Luke att han inte var samma Luke som han älskade. Efter det slutade vi bara att svara.
Det valet var smärtsamt nog utan att också bli påmind under vår förlovningsglädje om att vår relation till halva vår familj inte liknar det som samhället godtyckligt anser vara lämpligt.
Tanken på att ”gifta sig” med sin partners familj är också fruktansvärd eftersom den inte är vettig. Om du inte väljer ett polyamoröst eller öppet förhållande är det bara två personer som bör vara direkt involverade i att bygga upp och upprätthålla ditt förhållande: du och din partner.
Vi bor inte med våra familjer. När jag vaknar på morgonen tittar jag på Lukas, inte på min svärmor. Och när jag häller upp ett glas vin och sätter mig på verandan är det med min partner sedan flera år tillbaka, inte hans pappa.
I en modernare värld befinner sig familjemedlemmar ofta i olika stater eller till och med länder. Man träffar dem på helgdagar och man kanske är vänner på Facebook. Även innan vi bröt kontakten träffade jag Lukes vänner mer än jag träffade en del av hans familj, men ingen säger till mig att när jag gifter mig med Luke gifter jag mig också med hans högstadievän Kevin.
Jag tycker också att talesättet helt enkelt inte är hälsosamt. Enligt min åsikt bör det inte vara en prioritet att fokusera på din relation med dina framtida svärföräldrar direkt efter din förlovning. Oavsett om det är ett bra eller dåligt förhållande kommer det inte att förändras genom en ring.
Likt de flesta meningsfulla förhållanden kommer det förmodligen att ta lite tid och arbete, och ibland kan det till och med vara så att det inte fungerar.
Ingen ska tvingas binda sig till en trasig, eventuellt giftig relation för traditionens skull. Jag gör det som är bäst för min relation med min partner och min egen hälsa.
Råd kan komma från en bra plats, men det betyder inte att vi alltid ska erbjuda dem. När jag hör att en av mina vänner eller familjemedlemmar har förlovat sig, i stället för att skapa mer stress, önskar jag paret lycka till och låter dem veta att jag finns där för att hjälpa till och ge råd om det behövs. Så är det.
Jag kan dock säga att det finns ett bröllopsråd som vi tog till oss: Vi rymde.
Brittany Webb är författare och bloggare och bor för närvarande i centrala Arkansas. Hennes texter har publicerats i Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul och McSweeney’s.