av: E.B. Johnson

Har du svårt att få kontakt med din partner? Känns det som om de dras bort från dig av någon underliggande kraft som du inte riktigt kan sätta fingret på? När våra osäkerheter tar överhanden kan de skapa ett motbjudande moln av rädsla och osäkerhet som gör det svårt för oss att se varandra. När du känner tyngden av din rädsla kan du upptäcka att partnern skjuter undan eller blir motarbetad av dina kärleksfulla närmanden.

Detta beror på att osäkerhet är en tung börda att bära. När vi låter dessa brister i vår självkänsla ta över, skjuter vi över ett tungt ansvar på våra partners, vilket varken är rättvist eller trevligt. Det tvingar våra partner att hantera smärtan från ett förflutet som inte hade något med dem att göra, samtidigt som vi ger väldigt lite annat än dramatik i gengäld. Vill du ha ett bättre förhållande? Gå till roten av din osäkerhet, övervinn den och sluta driva bort din partner.

Tyngden av vår osäkerhet kan vara förkrossande, och den kan få oss att smulas sönder över hela vårt liv och våra relationer. Detta smulande orsakar sprickor i våra partnerskap som är svåra att övervinna, och klyftor som kan vara omöjliga att överbrygga. Vi måste lösa dessa brister i vårt självförtroende och lära oss att se skönheten och styrkan i vårt oberoende – särskilt om vi vill bli bättre partners och bättre människor. Detta tar dock tid och vetskapen om att du ensam har makten att skapa lycka och frid inom dig.

Otrygghet (i grunden) är en osäkerhet eller ångest om sig själv eller sina förmågor. Vi har alla känt små brott i vårt självförtroende tidigare, men dessa osäkerheter utökas när vi går in i ett romantiskt förhållande. De livnär sig på vår grundläggande osäkerhet och blir mer komplexa och problematiska. Vi måste möta dem för att kunna hantera dem.

Sluta låta dina personliga osäkerheter undergräva din lycka och dina partnerskap. Ta ansvar för vem du är och återupprätta den styrka och det mod som du har lämnat bakom dig. Den enda person som kan släppa taget om det förflutna är du själv. Den enda person som kan släppa tyngden av ditt rädda bagage är du. Låt inte din osäkerhet underminera ert partnerskap för en minut till. Åtag dig att bygga upp ett bättre och starkare jag inifrån och ut så att du kan blomstra utan rädsla.

Varifrån våra osäkerheter kommer.

P1

Förhållanden i barndomen

Förhållanden i barndomen är den baslinje på vilken vi formar våra första perspektiv på saker som kärlek och relationer. Trasiga hem, där det finns mycket romantisk turbulens, tenderar i allmänhet att lära barnen att det inte är säkert att älska. På samma sätt kan missbrukande eller instabila relationer med våra egna föräldrar och syskon i hög grad påverka hur vi skapar relationer senare i livet. Om det inte var tryggt att älska sin familj som barn kan det göra dig till en osäker vuxen.

Förflutna relationer

Har du en rad tidigare relationer, den ena mer giftig än den andra? Det sätt på vilket saker och ting fungerar med våra före detta hjälper oss att bilda osäkerhet kring våra relationer i framtiden. Om alla dina tidigare partners var otrogna skapar det en föreställning om att du alltid kommer att vara otrogen. Du börjar bli osäker på din kropp, dina färdigheter och vad du har att erbjuda en partner. Denna osäkerhet äter upp dig och projiceras sedan på din partner.

Svåra perspektiv

Om du satte dig ner och ombads definiera en relation (eller kärlek) i ett stycke eller mindre. – vad skulle du skriva? När vi har föråldrade eller förvrängda åsikter om hur rättvisa partnerskap bör se ut kan det skapa maktdynamik och kamper som leder till frustration och missnöje. Vi måste anpassa vår definition av partnerskap till våra värderingar och behov. Sedan måste vi se till vår framtid och se till att vi väljer människor som vill ha liknande saker från sina egna horisonter.

Noll självkännedom

Självkännedom är så avgörande när det gäller att bygga lyckligare liv, men det är särskilt viktigt inom våra romantiska partnerskap. Vi måste vara självmedvetna för att kunna kommunicera, kompromissa och samordna våra liv tillsammans. Om du inte känner till djupet av dina egna förmågor och styrkor kan det göra dig blyg och osäker på att vidta åtgärder. Du måste veta vad din kropp kan göra, och du måste också veta vad du är kapabel att hantera och stå emot. Ju mer medveten du är, desto mer kapabel blir du.

Toxiska förbindelser

De människor som vi omger oss med spelar en stor roll för vem vi tillåter oss att bli. Om du är omgiven av giftiga människor som förstärker idén att du inte är tillräckligt bra eller att du inte förtjänar tillräckligt – kommer du att tro på det, och du kommer också att manifestera den verkligheten genom att vidta åtgärder som förstärker den. Dessa giftiga manifestationer sipprar in i vårt romantiska förhållande och tär på vår tro på varandra. Att tro att du inte duger kommer att få dig att stöta bort din partner.

Otryggheten som driver bort din partner.

När du vet varifrån din osäkerhet kommer, kommer du att börja märka tecknen på deras frätande effekter på ditt partnerskap. Från fysiskt självförakt till paranoida, svartsjuka konflikter – det här är de röda flaggorna du bör hålla utkik efter.

Fysiskt självförakt

Hur vi känner för våra kroppar kan spela en stor roll i våra relationer. Det spelar in på vårt självförtroende och det spelar in på vår fysiska intimitet. Detta ser ut som att hata din kropp och klaga på den (och ditt utseende eller utseende) hela tiden. Att praktisera självacceptans är för dig en främmande term – och det verkar inte heller vara något du arbetar mot. Istället tvingar du din partner att axla hela bördan att få dig att må bra med dig själv. Något som inte bara är omöjligt, utan även viljelöst, lat och förolämpande mot din egen styrka och förmåga.

Lätt panikslagen

Vi lever i en värld som är spänd och fylld av osäkerhet. Vi känner alla att vi är spända, men skillnaden beror på hur vi hanterar det. När man är rädd hela tiden, men inte är tillräckligt medveten för att hantera sina känslor – leder det till stora flash-in-the-pan-slag och konstant panik som är svår att hantera. Detta kan göra din partner nervös, eller leda till att han eller hon blir osäker på dig eller på var dina avsikter egentligen ligger. Ju mer känslomässigt stabila vi är, ju säkrare vi är på oss själva, desto lättare är det att lita på oss.

Behov av konstant bekräftelse

Är du någon som behöver konstant fysisk eller verbal bekräftelse? Kräver du att din partner ska vara i din fysiska närvaro hela tiden? Även om vi alla har unika behov som förtjänar att respekteras, hör den här typen av intensiv osäkerhet och klamring inte till dessa behov. Det beror på att den inkräktar på någon annans utrymme och person. Vi måste skapa utrymme i våra relationer för att varandra ska kunna behålla sina individuella liv, men vi måste också finna trygghet i det utrymmet för oss själva. Låt din partner vara på egen hand ibland … utan rädsla.

Obsession för sociala medier

Trots att vi i allmänhet tänker på våra osäkerheter när vi hänvisar till otrohet eller andra förtroendeskador, finns det andra personliga osäkerheter som kan leda till allvarlig korrosion i våra partnerskap. Om du är någon som är beroende av sociala medier, eller någon som alltid tittar på sin telefon för att få bekräftelse eller en känsla av värde – kan du upptäcka att det finns lite utrymme kvar för din partner. De osäkerheter du matar bygger en mur som inte ens äkta kärlek kan passera, och ingången är låst med din telefon.

Noll ryggrad

Du kanske är trygg i ditt partnerskap, men vilka andra osäkerheter lurar i kanterna? Att vara stark hemma, men svag utomlands kan resultera i splittringar som är komplicerade och röriga. Även om du kanske har en fast tro på din partner, förstör osäkerheter som håller dig beroende av eller knuten till en giftig familj som knuffar runt er (eller ställer er mot varandra) det ni håller på att bygga upp. Du måste hitta styrkan att stå upp mot människor där din relation och din partner är inblandade; eller riskera att förlora dem helt och hållet.

Paranoia och svartsjuka

Paranoia och svartsjuka är två av de vanligaste sätten på vilka osäkerheter förstör våra relationer. Om du är besatt av rädslan för att din partner eller make/maka är otrogen kan det få dig att slå ut eller slå till – i stället för att sätta dig ner och kommunicera som en vuxen. För att komma förbi denna svartsjuka måste vi gå ner till grundorsakerna som dröjer sig kvar i vårt förflutna, och göra vad vi kan för att ta itu med dem inom oss själva.

Mer dramatik än nödvändigt

För att du är så osäker på dig själv och din plats i den här världen, kan det hända att du finner dig själv trivas med dramatik som ett sätt att känna dig viktig. Drama är beroendeframkallande och kan få dig att känna att du lever mitt i din egen film – men dessa mönster är giftiga att vidmakthålla och underminerar den övergripande lyckan i våra liv. Att ständigt leta efter drama (eller skapa det själv) för att du är så osäker på att någon ska se dig för den du är, driver bort våra partners. Det är en stor avstängning. Vi vill ha fred från våra partnerskap, inte ett evigt bråk och årtionden av osäkerhet.

Hur vi löser våra osäkerheter en gång för alla.

Vi behöver inte klamra oss fast vid dessa osäkerheter för alltid. Vi kan bli mer självsäkra människor och bygga mer självsäkra liv genom att engagera oss i resan och vidta åtgärder i namn av vår egen förbättring.

Start din resa i det förflutna

Att gå till roten av våra osäkerheter är det första steget för att bekämpa dem. Tänk på det lite som trädgårdsarbete. När du upptäcker ett ogräs är det helt enkelt inte tillräckligt att klippa bort toppen. Du måste gräva ner i jorden och få bort problemets rötter om du vill ha en trädgård som är klar, ljus och bördig. Genom att titta in i vårt förflutna och konfrontera de saker som tvingar oss att tro att vi inte är tillräckligt bra kan vi lära oss att omforma vårt självförtroende och vårt livsperspektiv.

Ta lite tid ifrån din partner (regelbundet) och använd den för att börja bearbeta smärtan från ditt förflutna. Hitta ett utrymme där du kommer att vara ostörd och tillbringa 10-15 minuter varje dag med att föra dagbok eller meditera över de tidigare upplevelser som har lett till övertygelsen att du inte är tillräckligt bra.

Arbeta med att frigöra dig från dessa händelser och släppa taget om den meningslösa skuld som du har investerat i dem. Dra tillbaka din energi och skärpa de band du har till det förflutna. Sträva efter lite mer distans varje dag. Ta med dig de lärdomar och silverlinjer du kan, men släpp sedan tillbaka till universum. Du var ansvarig för vad andra människor gjorde mot dig. Du definieras inte av vem du var i det förflutna. Plantera dig fast i här och nu.

Släpp jämförelserna

Många av våra osäkerheter kommer från de ständiga jämförelser vi gör mellan våra omständigheter och andras. När vi lever våra liv ständigt i jakten på vad andra människor har eller vill ha, upptäcker vi att vi saknar och går utan i en verklighet som vi inte ens hör hemma i. När vi släpper dessa jämförelser tillåter vi oss själva att röra oss bortom självtvivlet och in i armarna på komfort, stabilitet och självförtroende.

Sluta jämföra ditt förhållande med de förhållanden du ser på TV eller i filmerna. Sluta lyssna på dina vänner och din familj när de talar om för dig vad som är rätt eller inte. Lyssna på din magkänsla. Vilka saker är centrala för den du är? Vilka saker är viktigast i det liv som du bygger upp?

Du kan gå förbi dina ständiga jämförelser genom att bli kristallklar över vad du vill med ditt liv. Ju mer bestämd du blir, ju säkrare, desto mindre kommer du att titta på andra för att få vägledning eller konkurrens. Vi har alla olika resor att göra i det här livet och vi går alla till vår slutdestination på olika sätt. Att jämföra din resa med någon annans är inte bara ohälsosamt, det är meningslöst. Ingen kan (eller kommer att) leva det här livet exakt som du. Ingen har en relation exakt som din.

Släpp huvudrollen

När du går genom livet och tror att allting i den här världen på något sätt är en återspegling av vem du är som person, skapar det den här föreställningen att du är i någon dramatisk huvudroll. Du ser världen som att den kretsar kring dig. Allt handlar om vad du gör, och det är tillräckligt för att få vem som helst att känna sig osäker. Ju tidigare du släpper den här idén om att du är huvudoffret, eller en stjärna i något stort drama – desto mer realistiskt (och fridfullt) kommer ditt liv att bli.

Släpp idén om att du är stjärnan i showen. Sluta ta allting så personligt och förstå att allting inte handlar om. Ju mer du kommer att förstå hur lite någon egentligen bryr sig om vad du gör, desto lättare blir det att låta din oro smälta bort.

Släpp din offermentalitet. Din partner är inte ute efter dig och vill inte att du ska misslyckas. Världen konspirerar inte mot dig, men du konspirerar mot dig själv genom att förbli liten, rädd och obetydlig i den här världen. Tillåt dig själv att ta ett steg tillbaka och frigöra dig från ditt behov av att bevisa dig själv för alla utom de människor som faktiskt spelar roll. Gör plats i ditt partnerskap för den andra personen och tillåt dig själv att andas.

Gör dig aktiv när det gäller självgodkännande

Självgodkännande är en lite komplicerad idé, särskilt om det inte är något du någonsin har praktiserat tidigare. Till skillnad från självacceptans är självgodkännande en aktiv process där vi analyserar våra beteenden innan vi reagerar för att se till att vi vidtar åtgärder som överensstämmer med våra värderingar. Där vår självacceptans ser på hela personen och säger: ”Jag ser dig” – kräver självgodkännande att vi aktivt engagerar oss i våra beteenden och säger: ”Jag har dig.”

Märk när svagheten sipprar in, eller lägg märke till när du börjar bli klängig, paranoid och svartsjuk. Spåra snabbt tillbaka de grundläggande orsakerna. Förtjänar din partner det här tvivlet? Eller är detta en projektion? Identifiera känslan, orsaken, och vidta sedan dina egna åtgärder för att korrigera eller uppfylla den.

Behövs beröm av din partner? Eller någon som säger till dig att du är vacker? Ta på dig din mest självförtroendeframkallande klädsel och gå själv till spegeln. Bli förälskad i bilden som tittar tillbaka på dig, och berätta varje dag för den vilken fantastisk, förvandlande person den är. Öva på självkärlek. Var aktiv när det gäller självgodkännande. Ge dig själv aktivt visa självförtroende, medkänsla, självrespekt och kärlek. Förlita dig inte på att andra människor ska ge dig det som du är fullt kapabel att ge dig själv varje dag.

Investera i en bättre version av dig själv

Om du är osäker på vem du är eller vad du har att erbjuda världen – ändra det. Även om du aldrig bör ändra dig för en annan person, kan du säkert (och uppmuntras) att ändra dig för dig själv så många gånger du vill. Osäkerhet uppstår när vi inte vet vilka vi är och när vi inte vet vad vi är kapabla till. Det kräver utforskning. Investera i dig själv och ändra dessa saker till styrkor om du vill bli en bättre och starkare person som ger sin partner stöd och kärlek.

Hatar du hur du ser ut? Ge dig själv en makeover. Du behöver inte bryta banken eller hitta en plastikkirurg. Hitta ett par outfits som får dig att må bra och gör en blygsam spendering på en frisyr. Hatar du ditt sätt att prata? Eller hur du bär dig åt? Eller hur du får vänner? Internet kryllar bokstavligen av kurser som kan hjälpa dig att omvandla någon färdighet du är osäker på det.

Investera i att bli en bättre du. Bli frisk. Dyrka din kropp. Ge näring åt din själ. Tillåt dig själv att blomma och växa i den riktning du behöver för att känna att du är en rotad och önskad del av den här världen. Ju vackrare och säkrare du känner dig, desto vackrare och attraktivare kommer du att bli för din partner. Det har inget att göra med att bli en ny person på utsidan, utan allt att göra med att bli den person som du alltid var ämnad att vara på insidan.

Sätt ihop allting…

Otrygghet är giftigt, och det äter upp vår självkänsla och våra relationer. Ju mer makt vi ger dessa personliga tvivel, desto mer klängande och paranoida tenderar vi att bli. Vi driver bort våra partners genom att inte tro på oss själva. Samtidigt som vi axlar dem med bördan att ge oss den bekräftelse och trygghet som bara kan komma inifrån.

Start din resa i det förflutna. Gå till roten av din osäkerhet och arbeta dig framåt för att frigöra dig från den. Släpp alla jämförelser och förstå att oavsett vilken resa ni befinner er på – den är helt och hållet och unikt din och din partners resa. Låt inte dina relationsnormer dikteras av andra. Förstå också att inte allt i den här världen är en personlig återspegling av dig. Vår osäkerhet uppstår när vi sätter oss själva i en huvudroll som offer. Stig ut ur detta påtvingade strålkastarljus och vet att ingen dömer dig lika hårt som du dömer dig själv. Bli aktiv när det gäller självgodkännande och vidta åtgärder för att ge dig själv den bekräftelse som du har letat efter hos din partner. När du väl är självsäker inifrån kommer det att locka din partner till dig på utsidan. Var stark. Förändra de saker du inte gillar och investera i ett bättre jag för dig själv.