EMAIL: [email protected]
PROCESSEN
1) Först får du fylla i ett frågeformulär för att ge oss den information vi behöver för att skriva den typ av roast jokes du vill ha. 2) Därefter skriver vi några exempel. Du låter oss veta vilka du gillar, vilka du inte gillar, vi får en känsla för hur brutala och/eller spetsiga du vill att skämten ska vara, hur rena eller smutsiga, vad du tycker om den övergripande inriktningen osv. 3) Baserat på detta och naturligtvis på det roast-material som du ger oss till att börja med skriver vi hela rundan med skämt. (Antalet sidor som vi skriver beror på vilket roast-paket du väljer) 4) Vid det här laget låter vi dig markera endast de skämt som du gillar. 5) Efteråt sätter vi dessa skämt i en föreslagen ordning för optimalt framförande vid evenemanget. Klicka för kundrecensioner.
MIN FAMILJ VÄNNER MOT MIG…
Min mammas familj – de är fantastiska människor. Jag älskar dem till döds – kan du göra det? När man först träffar min MÅLGRUPPPA framstår han som oförskämd, otålig, kortsiktig… Det är allt.
Min MÅLGRUPPPA älskar att ge vägbeskrivningar – ”Okej, först ska du svänga till vänster, sedan vid T:et ska du svänga till höger in på vägen”. Det är som: ”Farfar, jag tror att jag vet hur jag ska ta mig ut ur min egen uppfart!” Han har en skitförnuftig hörsel. Om han bryr sig, hör han dig. Om inte, blir han döv. Han har inte hört något som min mormor har sagt de senaste 60 åren.
Bjud aldrig GRANDPOP på en bild av dig. Han ställer in belysningen, han ställer in stämningen, skuggorna, han ställer in kulisserna, han bygger till och med en kamera åt dig, men han glömmer ändå att ta en bild på dig.
Hej Mormor – du slösade just bort 90 000 kronor på min skolavgift! Hur känner du dig? Mina mor- och farföräldrar betalade våra skolavgifter så att min bror och jag inte skulle behöva skuldsätta oss. Det var åtminstone planen för tio år sedan.
Mina släktingar är här…
Vi har den förlorade sonen – han är bandspelare och går i skolan. Jag vet inte vad som är problemet – han spelar inte ens ett instrument. Allt han gör är att vifta med armarna. Jag har sett orangutanger och schimpanser göra samma sak.
Din dotter går nu på University of Alabama, vilket automatiskt gör hela familjen till stora Alabama-fotbollsfans – missförstå mig inte, de kommer inte att röra en fot i denna bakåtsträvande bondstat – bortsett från flygplatsen till campus och tillbaka till flygplatsen – men ROLL TIDE!
Min farbror PERRY – han har en doktorsexamen, vilket är mycket märkligt eftersom han är med i en dartliga och gillar att skicka dåliga skämt och porr via min e-post. Jag vet inte. Jag tänker på UniBomber. Har han skrivit ett manifest? Inte för att jag är emot det, jag vill bara vara säker på att det inte kommer till mig.
Min bror är här…
Han vill inte ens hämta mig i New York City på sin väg ner från Boston till Pennsylvania. Det är en jäkla 15 minuter av hans väg på en 6 timmars resa. Han har precis förlovat sig efter att ha träffat sin fästmö i tre år… Grattis! Eller som min mormor sa: ”Varför tog det så lång tid????”. Men, TACK BRETT! Det var på tiden att du tog bort lite av trycket från mig. Mormor säger: ”Har du bestämt ett datum än? Du vet att farfar inte fick sin nya höft i onödan.”
Så nu har han en riktig anledning att inte hämta mig. Oavsett när han ska hem är det alltid något – en gång var det kvarteret jag bodde i, sedan ”spelade” bilen fel, han får mer arv genom att dyka upp först, det var en bomb i Boston – som om det skulle ha stoppat honom för flera år sedan! Kommer du ihåg vem som körde dig till college, din jävel? Förra gången han inte kunde hämta mig var det något om eksem eller psoriasis. Om det är sant måste hans fästmö vara smittad överallt. Det är inte så att jag tänker kyssa honom eller krama honom.
NÄR DET ÄR TILL KOMEDIANENS FÖRÄLDRAR:
Min pappa betalar mig med kycklingvingar idag så det är lugnt. Man får vad man betalar för.
Varje komedishow slutar man med att spendera mer än vad man tjänar – det är så komedier fungerar. Jag måste bara bestämma mig för vad i det här rummet jag ska slå sönder så att jag har något att ha skulder på. Jag tänker på GRANDPOPs nya hip.
Det finns en buss som går från Kutztown, PA direkt till New York City. Visste du det? Ja, tydligen visste inte mina föräldrar det heller. De har bara varit där en gång på fyra år!
Min familj håller på att vända sig mot mig…
Mina föräldrar kom upp till New York och stannade inte ens för att säga hej. De körde rakt igenom Lincoln-tunneln, Times Square… ”Hej, det är där Jeff bor, fortsätt. Vinka.” Man undrar vad de tänker på… ”Jaha, Jeffrey flyttar hem igen om några månader. Vi får se honom då!” Jag antar att de ska träffa den goda sonen – den som har ett jobb OCH en flickvän.
MAMMA ÄR tandhygienist. Pappa är revisor. Vilket innebar att jag inte bara var tvungen att borsta tänderna tre gånger om dagen när jag växte upp, jag var också tvungen att föra ett register som min pappa skulle granska i slutet av varje år. Det var nog därför jag hatade tandfén – jag var tvungen att betala skatt på det.
Mamman har det där tandhygienist-beteendet över sig nu – hon har hållit på med det så länge. Hon ställer en fråga, väntar inte på svar och fortsätter bara att prata… Munnen är alltid fulla av fluorid… Tydligen är det bra för deras äktenskap – pappa har inte svarat på en fråga på 15 år. Den enda gången hon förstår honom är när han har munnen full av mat och mumlar till henne.
Mamma och pappa saknar mig och jag saknar dem, men när jag åker tillbaka är det som om jag aldrig åkte. 90 procent av mina saker är fortfarande där och de andra 10 procenten sitter vid dörren med en lapp ”detta tillhör vår son i New York som vi inte får stanna och träffa eftersom bilen inte låter oss göra det”. Om vi stannar vill han ha skjuts.”
COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST
SAMPEL ROAST BATTLE JOKES…
*Han arbetade på College Humor… men inte enligt någon av hans vänner på college.
*Jacksons efternamn är tyska. Ikväll är jag här för att ge HONOM hans slutgiltiga lösning – sluta göra komedi.
*Självklart är Iowa känt för sin sockermajs och Jacksons komedi beskrevs en gång som lika tilltalande som den majs du hittar i din skit.
*När Alex först flyttade till LA, gjorde han en hel del bakgrundsskådespeleri. Vilket var det perfekta jobbet för honom eftersom han har varit bakgrundsskådespelare ända sedan han föddes.
*Jag tänker inte säga att Terry röker mycket gräs men han har döpt sin kuk och sina bollar till Cheech och Chong.
*Alice är från Australien. Roligt, hennes pojkvän kallar hennes vagina för Great Barrier Reef eftersom han inte dyker där nere. Och det är lika mörkt och grumligt.
*Jimmy’s Podcast firade just sin 300:e sändning. Det är det fina med podcasts – de läggs inte ner på grund av medelmåttighet.
*Kika på honom. Han ser ut som Pitbulls fula bror. Och med Pitbull menar jag förstås hunden.
*Han ville gå med i MS13 men det var för att han trodde att det var en grupp tonåringar med multipel skleros.
*Ibland bär Brad mustasch… Och med mustasch menar jag att cyklister sätter sin bollsäck ovanför hans läppar.
*Om man tittar på hans lista över kommande shower är det som att läsa ett pressmeddelande om självmordsbevakning.