Sms har blivit den mest framträdande formen av omedelbar kommunikation. Eftersom intima partners sannolikt sparar dessa meddelanden utgör de en värdefull, arkiverad, skriftlig historia av ett förhållandes ”berättelse”

Denna pågående ”relationsroman” ger en unik möjlighet för partners att utvärdera hur sms:en kan hjälpa eller hindra deras sätt att kommunicera. Det kan också hjälpa dem att se om deras smsande synkroniseras med deras ansikte mot ansikte-relation.

De flesta av mina par har inte insett de möjligheter som deras sms-arkiv erbjuder för att lära dem om hur väl de faktiskt kommunicerar med varandra.

Med hjälp av följande kriterier skulle de inte bara kunna utvärdera sin relation visavi de saker som de har sms:at i det förflutna, utan också bättre förstå hur de använder dessa uppgifter för att förbättra sina relationsförbindelser i framtiden.

Om du har en partner, läs de sju kriterierna i varandras närvaro. Om du för närvarande är singel kan du ändå få en bättre uppfattning om hur din sms-stil har hjälpt eller hindrat dina tidigare relationer och hur du kan använda dessa uppgifter i framtiden.

1. Läser män och kvinnor texter på olika sätt?

De flesta av mina patienter tror att kvinnor är ”mer ordrika” än män. De faktiska uppgifterna visar att vilket kön som är mest pratsamt faktiskt beror på vilket ämne det handlar om.

För det mesta använder kvinnor fler ord när de pratar om relationer, och män när de pratar om affärer, strid eller sport.

De berättar också enhälligt för mig att män gillar att höra bottennoteringarna först och att de arbetar sig fram till detaljerna i bakgrunden bara om de behöver dem, och att kvinnor gillar att ”sätta upp scenen” innan de kommer fram till slutsatsen.

Om detta verkligen är sant kommer kvinnor sannolikt att uppleva många män som alltför lakoniska och direkta, och män är mer benägna att höra eller läsa endast den första delen av ett långt meddelande.

Och även om dessa antaganden har förståeliga undantag är de flesta av de bokstavligen hundratals patienter som jag har utforskat dessa tankar med under mina drygt 40 år av karriär eniga om dem.

Så, bekräftar dina sms-meddelanden detta också?

Gå tillbaka till så många sms-meddelanden som du behöver för att utvärdera detta. Räkna hur många rader du eller din partner i genomsnitt använder för att skicka ett sms och hur dessa siffror förändras beroende på vilket ämne som diskuteras. Ignorera de som bara handlar om logistik, som till exempel var ni ska träffas eller vad ni kanske behöver hämtas till middag. Var bara uppmärksam på dem som är viktiga känslomässiga utbyten.

Om du är en mer typisk man i ett traditionellt manligt/kvinnligt förhållande, fråga dig själv hur mycket av ett långt, känslomässigt sms-meddelande du faktiskt läser från din kvinnliga partner innan du svarar, och om dina svar vanligtvis är kortare än det meddelande du får. Om du är en mer typisk kvinna i en traditionell manlig/kvinnlig duo, tar du dig då tid i början av ditt känslomässigt uttrycksfulla textmeddelande att skapa en bakgrundshistoria innan du kommer till saken?

Punkten här är inte att döma, utan att jämföra och kontrastera, bara för information och förståelse.

2. Svarstid

När någon av parterna i ett intimt förhållande sänder ut ett känslomässigt budskap kan han eller hon ha olika förväntningar på hur snabbt den andra parten ska svara. Jag har bevittnat många smärtsamma bråk mellan partner när deras förväntningar på svarstiden är olika.

Även detta har mycket att göra med ämnet. I ett traditionellt manligt/kvinnligt partnerskap är män oftare ovilliga att svara på ett argt, klagande eller krävande sms än vad kvinnor är, och som ett resultat av detta kommer de att skjuta upp ett svar i hopp om att deras partner kommer att ”lugna ner sig” innan det blir nödvändigt med en dispyt.

Den kvinnliga partnern kan missförstå denna fördröjning som likgiltighet eller bristande
prioritering. Alternativt har många män berättat för mig att de är helt frustrerade när deras partner inte svarar på logistiska förfrågningar inom en rimlig tidsperiod.

När paren har klara uppfattningar om när och var det är mest troligt att de är tillgängliga, blir tidpunkten för svaret mindre viktig. Ibland kan argument om svarstid faktiskt vara toppen av isberg som speglar en djupare frustration över tillgängligheten på andra områden i relationen.

Fråga dig själv och din partner hur ni hanterar besvikelser över förväntad svarstid på ett sms. Bråkar ni ofta om hur eller när dessa prioriteringar ska ske?

3. Missförstånd

Precis, effektiv och välkomnande kommunikation är en av de centrala delarna i varje lyckat förhållande. Eftersom kommunikation endast till 10 procent består av ord och till 90 procent av ansiktsuttryck, kroppsspråk, röstintonation, rytm och beröring, är det helt förståeligt att missförstånd har skjutit i höjden när relationspartners förlitar sig enbart på ord i stället för på kontakter ansikte mot ansikte.

Även emojis hjälper inte alltid, eftersom människor kan missförstå vad det ansiktsuttrycket är tänkt att förmedla.

I januari 2016 publicerade jag en artikel på Psychology Today med titeln ”Text Alert – Is Your Intimate Communication Inadequate?”. Jag uppmanar dig att läsa den artikeln för en mer utvidgad syn på detta ämne.

4. Hur enbart ord lätt kan misstolkas

De ord som betonas i en fras kan väsentligt förändra frasens innebörd – och avsaknaden av röstintonation är boven i dramat.

Här är ett exempel. Låt oss ändra betoningen på bara ett ord i följande fras eftersom det kan tolkas annorlunda av mottagaren.

Den textade frasen: ”Vad gör du?”

”Vad gör du?” Betoningen ligger på handlingen.

”Vad gör du?” Betoningen hörs som utmaning.

”Vad gör du?” Betoningen ligger på personen.

”Vad gör du?” Betoning kan vara en begäran om motivering.

Okej. Låt oss nu lägga till ytterligare en komplikation och ändra den möjliga definitionen av bara ett ord och se hur lätt det kan missförstås:

Den sms:a frasen ”Jag är så upprörd” skulle kunna betyda:

”Jag är otroligt upprörd.”

”Jag är helt upprörd.”

”Jag håller på att bli upprörd.”

”Jag är så orolig.”

Och det är bara fyra av 46 betydelser för bara ordet ”upprörd.”

En till att lägga till. Vilka känslor känner textskrivaren när han eller hon skickar texten? Om texten förmedlar ett argt eller sårat budskap kan det betyda många saker. Är avsändaren känslomässigt upprörd, fortsätter han eller hon en tidigare konflikt, är han eller hon redo att följa upp med fler hot eller åtgärder, är han eller hon bara en utlopp för tillfället, behöver han eller hon omvårdnad eller är han eller hon verkligen på väg att bryta ihop? Om mottagaren inte vet det kan han eller hon känna sig helt annorlunda än avsändaren när meddelandet läses.

När människor står öga mot öga och delar viktiga känslomässiga utbyten har de mycket större möjlighet att känna in en aktuell upplevelse och sätta in den i sitt rätta sammanhang. När meddelanden inte delas i realtid, erbjuds utan att man vet om mottagaren är tillgänglig och ofta skickas hastigt, ökar risken för oönskade resultat.

Jag har känt många patienter under lång tid och sett hur deras ordförråd krympt i takt med att de förlitat sig mer och mer på sms och emojis för att kommunicera. De har offrat poesin i form av tydliga adjektiv och noggrant utvalda känslomässiga visuella bilder till förmån för omedelbarhet och bekvämlighet. Det som har gått förlorat är de handgjorda meddelanden med hjärta och själ som är utformade för att utvidga varandras medvetenhet om sig själva och den andre.

Har någon av er oavsiktligt eller omedvetet ”fördummat” eller förkortat er kommunikationsstil genom att sms:a på ett sätt som inte kommunicerar på bästa sätt som ni kan?

5. När textmeddelanden skiljer sig från interaktioner ansikte mot ansikte

Vissa människor, oberoende av kön, är bättre på att skriva än de är på att tala. Oavsett om de använder e-post, instant messenger eller sms kan de tänka bättre när de inte står inför sin partner och föredrar att läsa vad de har skrivit innan de trycker på sändningsknappen.

Andra är mycket bättre på att kommunicera när de står inför sin partner, så att de kan lägga till sin ickeverbala kommunikation till sina ord. De tror att deras tankar och känslor kommer fram mycket effektivare när de kan se sin partners svar i realtid. De anser att sms är för otillräckligt för att få fram det de behöver säga.

Testa att läsa dagens sms högt för varandra när ni är tillsammans. Jämför hur din partner hörde och reagerade på det du sa i dina sms med vad han eller hon skulle ha gjort om ni var i varandras närvaro.

6. Förskjutna förbindelser

Då sms-meddelanden ofta skickas och tas emot vid olika tidpunkter kan de misstolkas enbart genom den processen. Om det inte finns en överenskommelse i förväg har en person som sms:ar ingen aning om vad personen i andra änden gör, känner eller tänker innan sms:et kommer.

Om den personen har bråttom, är upptagen eller upprörd över något som kanske inte har någon som helst koppling till den som sms:ar kan han eller hon reagera på sms:et på ett annat sätt än vid ett annat tillfälle. Tidsintervallet mellan mottagandet av meddelandet och svaret kan resultera i en total förändring av humöret eller tillgängligheten, vilket i sin tur förändrar kausaliteten eller intensiteten i det som mottagaren förväntar sig eller behöver i returtexten.

Frågar du och din partner varandra vad er känslomässiga mottaglighet är innan ni påbörjar textkroppen?

7. Omedveten överbelastning

När intima partners är i varandras närhet är de mer benägna att vara medvetna om nyanser som förändrar det sätt som de fortsätter att uttrycka sig på. Om de sms:ar kan samma partners inte se vilka effekter sms:et har på den andra parten. Han eller hon kanske fortsätter, utan att inse att mottagaren kan vara överbelastad och oförmögen att svara effektivt.

En partner som upplever denna överbelastning via sms kanske bara skummar igenom meddelandet, svarar oregelbundet eller fokuserar på ett ord eller en mening som sticker ut och avfyrar ett svar som är isolerat från resten av texten. Textern kanske inte har någon aning om varför returmeddelandet är brådskande eller dramatiskt.

Se på dina texter och utvärdera om de kanske överbelastar din partner. Ger du tillräckligt med tid mellan sms:en för att försäkra dig om att din partner förstår vad du vill säga genom det sätt på vilket han eller hon svarar?

* * * * * * *

Förhoppningsvis kan du, om du delar och diskuterar dessa sju kriterier med din partner, hjälpa dina sms:en att förmedla det som du vill få fram, och de kommer att stämma bättre överens med hur ni kommunicerar när ni är i varandras närhet. Ju närmare ni är anpassade, desto mindre kommer ni att hamna i missförstånd med varandra.

Intima partners väljer att kommunicera via sms eftersom det är ett så bekvämt sätt att hålla kontakten när som helst och var som helst. Genom att förstå kriterierna ovan kan man se till att sms:et faktiskt främjar kvalitetskommunikation och eliminerar behovet av skadekontroll.