För ungefär en månad sedan befann jag mig i ett mötesrum på kontoret för en populär brittisk skvallertidning. Medan jag låtsades vara intresserad av jobbet som nyhetsskribent som jag intervjuades för kunde mitt sinne bara fokusera på en sak. På min högra axel kunde jag känna hur ett band av polybomullsblandning släppte sitt grepp och sakta tog sig ner längs min arm. Jag visste inte vad jag skulle göra. Skulle jag låta bröstet hoppa ut och låtsas som om det här inte hände? Eller ska jag lyfta upp remmen och ta den på hakan? Jag bestämde mig för att göra det sistnämnda. Den jävla remmen skulle inte besegra mig.

Jag fick inte jobbet och det var första gången jag hade burit behå på ett tag. Jag förbannar mina 38Fs. Jag ville ändå inte ha det jobbet.

Under det senaste året eller så har jag burit behå kanske fem gånger, och det var bara för att jag besökte min mamma. Hon fick nys om att mina bröst fladdrade runt och gav mig den där blicken som alla bruna mödrar använder för att skuldbelägga sina vuxna barn till att göra vad de vill.

Om det finns en sak som alla bröst-haverister vet så är det att modet kräver att vi prioriterar stil framför komfort. (Även om jag, i andan av allt det som den manavvisande kvinnan står för, säger att det är åt helvete med det). Jag är trött på att behöva hantera byglar som sticker in i mig, tyg som skaver mot mig och det extra steget i min morgonrutin, och jag bestämde mig för att avstå från att bära behå. Jag vet, det var ett otroligt modigt beslut från min sida.

Att gå utan bh är befriande på så många olika sätt. Du lär dig att uppskatta och lägga märke till den naturliga formen på dina bröst, snarare än den överdrivna, runda, vadderade versionen som du normalt ser under dina kläder. Det är mycket mindre smärtsamt; ingen klåda, ingen svettning och inga band som faller ner. Att gå utan byst gör hela underklädesköpet roligare. Att reservera behåar för formella och professionella tillfällen innebär att jag har samlat på mig något av en samling powerunderkläder. När jag utsätter mig för den där tortyrmaskinen känner jag mig som en gudabenådad kärring.

Att inte bära behå har också räddat mig i mer än ett fall. Att flyga som brun kvinna är alltid en rolig och spännande upplevelse; jag vet aldrig var säkerhetsagenterna kommer att smeka mig på ett olämpligt sätt. Under en rutinmässig ”slumpmässig kontroll” använde en agent en handhållen metallskanner som förmodligen fann att min bh:s bygel och spänne var ”ovanligt hög”. (Jag skrek: ”Det är bara min bh!” och ignorerades.) Jag bestämde mig för att gå commando ovanpå under återresan, blev slumpmässigt visiterad igen (vad är oddsen?!) och beordrades att stå i en maskin, men den här gången blev jag inte klappad, vilket är en triumf för varje afghansk person. Att dumpa behåar gör dig till ett mindre upplevt säkerhetshot, människor.

Är du redo att ta steget och ägna dig åt en behålös tillvaro? Det är ingen lätt övergång och din mamma kommer nästan säkert att göra spydiga kommentarer om det, men med lite hjälp kan du också utrota det mest irriterande klädesplagget ur ditt liv. Du kanske tror att det är så enkelt som att helt enkelt ta bort din bh, men det är så mycket mer än så, min skyddsling.

1. Tjocka tyger är din bästa vän. Investera i neopren och andra tunga material för överdelar. Som en extra bonus behöver dessa material vanligtvis inte strykas.

2. Är du inte intresserad av bröstflop? Beställ en laddning specialiserad tejp från Amazon a la den här handledningen. Om det slutar med att du slutar med den bralösa livsstilen har du tejp som du kan använda till andra saker som normala människor gör med den.

3. Pudra din näsa och din underbröst. Jag använder ett puder från Lush som luktar gudomligt (jag är inte sugen på att lukta som en bebis) och som innehåller massor av glitter eftersom jag föredrar att mitt bröstområde glittrar som en discokula.

Illustrationer av Maria Jia Ling Pitt.