Ja, vi gör alla dessa saker, men de kan ta livet ur dina samtal, säger ljudkonsulten Julian Treasure. Läs det här och stärk din talförmåga.
Under årens lopp har jag identifierat en uppsättning vanliga känslomässiga drivkrafter som suger kraften ur kommunikationen. Jag kallar dem de fyra blodiglarna. De flesta människor – även jag! – har de flesta, eller alla, av dem i någon form. Jag menar inte att de är dåliga, felaktiga eller att de ska fördömas rakt av. Tricket är att vara medveten om dem och inte låta dem styra showen.
Läckan nr 1: Att se bra ut
Vi tycker alla om att se bra ut. Denna grundläggande mänskliga önskan kan dock ofta stå i vägen för vårt lyssnande och vårt talande. Denna tendens visar sig ofta i två enkla ord: ”Jag vet.” Men om jag vet allt, vad kan jag då lära mig? Absolut ingenting. Ett zenordspråk sammanfattar detta på ett bra sätt: ”Kunskap är att lära sig något varje dag. Visdom är att släppa taget om något varje dag.”
Det är nedslående att umgås med någon som det är omöjligt att imponera på. Kommunikationsexperten Trisha Bauman berättade för mig en historia som illustrerar detta mycket väl. Hon flyttade till Paris och trodde att hon hade blivit oduglig på att förmedla sin entusiasm över de sevärdheter hon mötte. Varje gång hon berömde skönheten hos ett landmärke reagerade hennes nya vänner med en axelryckning. Det tog tid för henne att inse att problemet inte låg hos henne; i den kretsen av människor, om inte i Paris, ansågs det vara en ansiktsförlust att visa sig imponerad av något. Det är väl bra, men det här beteendet är en glädjedödare. Glädje är en så sällsynt vara i den här världen att det verkar tragiskt att gå runt och döda den.
Ett mer subtilt sätt att se bra ut som skamfilar kommunikationen är vad jag kallar ”talskrivande”. Medan det irrelevanta ljudet – du som talar – pågår framför mig, koncentrerar jag mig på att komponera min nästa briljanta monolog. Denna praxis ger ofta upphov till ”hur som helst…” som ignorerar det som just sagts och förflyttar ämnet till en helt annan plats. Det är ett drag som ofta drabbar människor med makt, även om det inte är en bra ledarstil.
Ett steg upp från talskrivande är tävlingstalande. Denna potenta form av glädjedödande talande handlar om att se bra ut. Låt oss till exempel säga att jag entusiasmerar: ”Vi är så glada över att åka till Grekland på semester i år”. Den tävlingsinriktade talaren kommer att hoppa in med: ”Åh ja, jag har varit i Grekland sex gånger och jag älskar det!”. Min känsla: deflation. Min glädje har fått min glädje att framstå som andra klassens.
Talare nr 2: Att ha rätt
Om det finns en sak som vi tycker mer om än att se bra ut, så är det att ha rätt. När jag har rätt och du har fel får det mig att känna att jag är bättre än du. Önskan att ha rätt kan vara mycket destruktiv i relationer. Som terapeuten och pedagogen Harville Hendrix har sagt: ”Vill du ha rätt eller vill du vara i en relation? För du kan inte alltid ha båda. Du kan inte mysa och slappna av med att ’ha rätt’ efter en lång dag.”
Behovet av att ha rätt kan uppstå ur en rädsla för att inte bli respekterad. Eller så kan det komma ur rädslan för att bli sedda som vi verkligen är, som bristfälliga människor som är fullkomligt ofullkomliga och fulla av motsägelser och förvirring. Vi längtar efter att känna oss rättfärdiga och respekterade, och att ha rätt – eller att få andra att ha fel – är den väg vi väljer för att uppnå dessa önskemål eftersom det sätter oss över andra människor.
Avbrott kommer från önskan att ha rätt. Detta kan vara resultatet av talskrivande, men det uppstår ofta utan någon som helst planering – helt enkelt av önskan att vara oenig, kräva ett svar eller framföra en synpunkt nu, utan att vänta på att den andra personen ska bli klar. Att avbryta blir allt vanligare i vår otåliga värld, till och med i frågor som rör liv och död. En undersökning av läkare i USA och Kanada visade att patienterna blev avbrutna i genomsnitt 18 sekunder efter att de hade inlett sina uttalanden; mindre än en fjärdedel av dem fick avsluta vad de ville säga.
Avbrott har två olyckliga konsekvenser. Vi hör inte vad den andra personen säger, vilket kan vara användbart, upplysande eller inte vad vi förväntade oss. Och det skadar med största sannolikhet resten av samtalet genom att förändra dynamiken – den som avbryter utövar sin dominans – samt det känslomässiga sammanhanget. Den avbrutna personen kan känna sig förminskad och förolämpad, vilket ger upphov till ilska, förbittring och ovilja att vara öppen. Även om det inte alltid är fel att avbryta, bör det aldrig bli en vana.
Tal #3: People pleasing
Om någon är – eller uppfattas vara – driven av people-pleasing, berövar det talet dess kraft. Ärlighet och äkthet saknas, och dessa är viktiga grunder för stark kommunikation. People pleasers kanske säger ja när de menar nej, eller går med på att gå ut när de mycket hellre skulle stanna hemma. De kanske instämmer i åsikter som de i grunden inte håller med om för att bli omtyckta. Även om vi alla har denna önskan att få andra människor att tycka om oss är det en fråga om grad.
Om du upptäcker att du tycker om människor i alltför hög grad, ta dig lite tid att tänka på dina egna värderingar. Fråga dig själv: Vad står jag för? Vad är viktigt för mig i livet? Vad är inte förhandlingsbart? Skriv ner allt som kommer till dig. När du har dina kärnvärden klara för dig blir det mycket lättare att stå i dem och inte låta dig blåsa runt av andras åsikter eller behov.
Läxa nr 4: Att fixa
Fixa handlar om att försöka göra allting rätt. ”Gråt inte” eller ”Var inte upprörd” är fixarens primära svar på smärta. Varför är detta en blodigel? Därför att människor ibland behöver bli upprörda och uttrycka sin sorg, sorg, ilska eller andra starka negativa känslor.
Fixerare tror att det inte är acceptabelt att andra blir upprörda. Det kan härröra från att man vill behaga människor, eller så kan det vara så att starka negativa känslor ses som något att frukta – antingen för att de hade för mycket av dem i sin ursprungsfamilj eller för att de helt saknar erfarenhet av dem, tack vare en familj där känslomässiga uttryck var oacceptabla.
Min moster berättade för mig en historia som illustrerade hur även välmenande fixande orsakar skada. När hon var en liten flicka berättade hennes föräldrar att hon skulle få en lillebror eller en lillasyster. Hon var så upprymd, och det extra rummet inreddes som barnkammare. Så småningom kom dagen och hennes föräldrar åkte till sjukhuset. Hon väntade hemma med en granne, men när hennes föräldrar kom tillbaka var de ensamma. Ingenting sades någonsin. Hon fick så småningom två småbröder, och mycket, mycket senare fick hon veta att hennes första bror hade varit dödfödd – men hon glömde aldrig den förvirring och ensamhet hon kände den dagen. Utan tvekan beslutade mina farföräldrar att inte diskutera det för att inte göra henne upprörd. Ändå var effekten på henne att ett band bröts och hon fick svårare att lita på människor.
Fixing, vare sig det sker genom att undanhålla på detta sätt eller genom att distrahera eller dölja med extravagant tillgivenhet, förnekar människor de känslor som de behöver känna. Inte bara det, utan många fixare förnekar vanligen sig själva starka känslor. När kommunikationen drivs av behovet av att fixa betyder det oftast att det finns en dold agenda i arbetet – en agenda som bara handlar om fixarens behov, även om den kan vara förklädd till kärlek.
Några av dessa blodiglar kan vara små eller till och med obefintliga för dig. Men jag är villig att slå vad om att du kan identifiera åtminstone en som har påverkat – eller för närvarande påverkar – dina möjligheter i livet. När du tänker på dem och blir mer och mer medveten om deras existens i ditt tal kommer deras makt att minska. Att bara lysa mindfulnessens ljus på dem bör få dem att vissna och krympa.