Mientras escribo esto, hay una vocecita dentro de mi cabeza que dice: «Lo haces para llamar la atención. Te haces la víctima. Eres una puta de atención». Entonces tengo que responderme a mí misma: «Sí, la validación se siente bien y esto es mucho más que eso. Veo que mucha gente tiene pensamientos similares. Cuando escuché a alguien describir exactamente lo que yo sentía, sentí esperanza después de mucho tiempo. Permítanme escribir las cosas que me ayudaron. Tal vez ayude a alguien más…»

En algún momento del año pasado, me encontré pensando repetidamente – No merezco vivir.

Y, simplemente, no podía deshacerme de ese pensamiento.

El pensamiento se dispara en una cadena algo así –

Soy un varón hindú de casta alta nacido de dos padres con estudios en una ciudad. Tengo todos los privilegios y sin embargo he malgastado mi vida. No hay nada importante que haya hecho hasta ahora. Hay personas en todo el mundo que tenían muchos menos privilegios que yo y que han hecho cosas más importantes que yo. Por ejemplo, Alexandria Ocasio-Cortez. Tiene solo 28 años, dos años menos que yo, y se enfrentó a un político experimentado muy bien financiado y ganó. Tenía todas las probabilidades en su contra. Sin embargo, mira sus esfuerzos, fue de puerta en puerta. Movilizó a suficiente gente para lograr un cambio real. ¿Qué he hecho yo? Aunque no haya conseguido nada, ¿he trabajado alguna vez así de duro? Ni siquiera puedo concentrarme en una tarea el tiempo suficiente para terminarla. No soy capaz de llevar a cabo ni siquiera una buena tarea sin estropearla. ¿Qué sentido tiene mi existencia?

Esta es sólo una cadena de pensamientos. Aquí hay otra:

No entiendo por qué este artista en particular XYZ es extremadamente popular. Lo entiendo si no estoy de acuerdo con los métodos de un artista y sin embargo es popular. Al menos, lo entiendo. Pero no tengo ni idea de por qué la obra de esta persona atrae a millones de personas. ¿Soy incapaz de empatizar con la gente aquí? ¿Qué clase de humano soy si ni siquiera soy capaz de empatizar aquí?

Casi todas las demás cadenas de pensamiento llevan a una conclusión: soy una horrible criatura infrahumana. No tengo ningún valor. No valgo nada.

(Mientras escribía eso, la voz interior vuelve a decir – Awww… qué bonito. Qué derecho tienes a sentirte infrahumano. No fuiste subyugado culturalmente durante siglos. No has sido discriminado. Has tenido todo tipo de privilegios. Sin embargo, has malgastado tu vida… etc.)

Ese pensamiento se reproduce en bucle, continuamente, día tras día.

El daño que sufre la autoestima debido a estos pensamientos se manifiesta de formas extrañas. No puedo aceptar los cumplidos. Si alguien me hace un cumplido, me viene a la cabeza el pensamiento de que sólo están siendo educados. O, lo que es peor, que están siendo irónicos de una forma que no puedo ver y que me incitan a hacer más el ridículo, como Bheja Fry. Me escondo en la previsión de una futura decepción.

Si hago algo bueno, siento que es por error. Sólo ha sucedido por coincidencia. No es lo que realmente soy porque no soy bueno en nada.

¿Conoces el concepto de amor propio? No podía imaginar eso de mí misma.

Una amiga me convenció para que visitara a un consejero. Aunque me dieron las medicinas y demás, lo más interesante para mí fueron las discusiones que tuvimos. Le dije a la consejera que no merecía vivir. Y ella preguntó – Entonces, ¿quién merece vivir?

Me quedé perplejo por un momento. Es una gran responsabilidad decidir quién vivirá y quién morirá. No creo que esté capacitado para hacerlo. Así que la baja estima que me llevó a la muerte, también me hizo volver.

Llegué a la conclusión de que mejorar implicaría revisar un gran número de nociones que he tenido antes y no me gustaría lo que hay. No es fácil, los pensamientos internos que dicen ‘no merezco vivir’ aparecen una y otra vez, como por costumbre. Tengo que disuadirlos de nuevo.

También hay otras nociones malsanas. No es fácil, todas tienen una apariencia de verdad y estoy tratando de encontrar sustitutos más saludables para ellas. No tengo respuestas para todas ellas, todavía. Todo lo que sé es que quiero vivir.