Když naši partneři trpí, ať už je to váš manžel, manželka, přítel nebo přítelkyně, doufáme, že jim projevíme plnou podporu. Vědět, jak pomoci citově nedostupnému partnerovi, však může být těžké. Tohle by mělo pomoci.

Po mém nedávném článku „Co skutečně znamená být citově nedostupný a proč to muži dělají“ jsem z komentářů viděl, že panuje všeobecná shoda na tom, že partnerka muže a to, jak bezpečně se ve vztahu cítí, má velký vliv na to, jak pravděpodobné je, že se ukáže a otevře.

Co se tedy stane, když pracuje na tom, aby byl otevřený a dostupný, ale stále dostává od své partnerky odpovědi, které mu ukazují, že není bezpečné se otevřít? Stáhne se a je ještě méně pravděpodobné, že se znovu otevře.

Vidím, že se to ve vztazích děje často; a pokaždé, když se někdo snaží být citově dostupný jen proto, aby ho partner podvědomě uzavřel, posiluje to přesvědčení, že sdílení není užitečné ani bezpečné.

Pokud jste se ocitli uprostřed tohoto problému, pravděpodobně se budete ptát: „Jak mám pomoci svému citově nedostupnému manželovi, manželce nebo partnerovi?“

Pro to, aby se někdo ve vztahu otevřel, je zapotřebí vnímavý, podporující a otevřený prostor. Oba partneři musí ve vztahu pěstovat růst, a to jak osobní, tak individuální.

Často jsem slyšel lidi mluvit o tom, jak se jejich partneři uzavírají do sebe, ale když to pozoruji při hře, není to jednostranné, často má dotyčná osoba nevědomou reakci na partnerovu otevřenost.

Když jde konkrétně o muže, někdy partnerčino vyjadřování nebo sdílení neodpovídá jejich modelu toho, jak by vztah „měl“ vypadat nebo jak by se muž „měl“ cítit. Často tím zpochybňují právě toho člověka, který chce, aby byl otevřený – následně ho nevědomky uzavírají. Dokonce i když ho uzavírají, stále požadují, aby byl k nim otevřený. A ani nevidí, jaký dopad na situaci mají.“

Může to být frustrující pro všechny zúčastněné a je opravdu důležité si uvědomit, že reakce toho druhého ovlivňují oba účastníky situace.

Je snadné obviňovat někoho jiného za nějaký aspekt vztahu, nicméně k tangu jsou potřeba dva a k vytvoření dynamiky dva.

Jak tedy můžete podpořit svého partnera v plné přítomnosti?

Poznejte sami sebe & Zvládněte sami sebe.

V první řadě poznejte sami sebe. Poznejte své spouštěče a zranitelná místa. Vězte, že některá témata a oblasti ve vás vyvolají automatickou reakci a je třeba si kolem nich vytvořit emoční sebeřízení.

Ujasněte si &Převezměte odpovědnost.

Ujasněte si, jaká jsou tato témata, sepište je a převezměte odpovědnost. Převzít vlastnictví svých emočních reakcí znamená neobviňovat partnera z toho, jak se cítíte, když se spustí. Jsou to vaše spouštěče. Aby byl váš partner otevřený a upřímný, musí být plně sám sebou, ne jen tou svou částí, která vás nespustí.

Komunikujte místo toho, abyste se chovali.

To znamená říkat, jak se cítíte, místo toho, abyste to dávali najevo. Znamená to používat spíše výroky „já“ než výroky „ty“. Zde je příklad:

Mohli byste vytáhnout větu „No jo, ten kluk z práce mě včera pozval na rande“ jako způsob, jak se pomstít za nějaké chování, které ve vás vyvolal. Nebo byste mohli říct: „Cítila jsem se velmi nepříjemně, když ses zmínil o té dívce, protože se objevila moje nejistota, že nejsem dost dobrá.“

Mohli byste ho ukamenovat nebo mu dát najevo mlčení, nebo byste mohli říct: „Jsem teď frustrovaná a potřebuji čas na rozmyšlenou.“

Pokud jednáte nebo obviňujete, místo abyste se podělili, vytváříte prostředí, ve kterém se váš partner musí uzavřít, aby zůstal v bezpečí. Sdělováním svých pocitů vytváříte dialog, trestáním chováním vyhrožujete.

Buďte trpěliví.

Dejte partnerovi čas a prostor, pokud ho potřebuje ke zpracování svých emocí nebo událostí, které se odehrály; nedovolte, aby vás vaše úzkost a touha po jistotě vedly k tomu, že budete na partnera, manžela nebo manželku tlačit, aby se otevřel nebo sdílel. Respektujte, že každý člověk má svůj způsob zpracování a vy také. Je vaší odpovědností zvládnout své emoce a partnerovy zpracovat tím způsobem, který mu nejlépe vyhovuje.

Přestaňte se hádat &začněte spolupracovat.

Přestaňte si myslet, že váš způsob je ten správný a jediný. Vaše cesta je správná pro vás, zatímco váš partner musí přijít na to, co je správné pro něj. Dejte mu prostor, aby to objevil, a soucit s tím, jak těžké to pro něj může být. Když už jste u toho, dopřejte si hromadu soucitu, protože ho budete potřebovat, zatímco budete zvládat své nepohodlí a nezdravé strategie zvládání v náročném období.

Oba hledáte a doufáte, že ve vztahu najdete něco smysluplného, promluvte si o tom a kdykoli je to možné, připomeňte si, že jste oba tým, ne jeden proti druhému – i když vidíte nebo děláte věci jinak.

Sundejte ze sebe tlak.

Není úkolem vašeho partnera, aby vás učinil šťastným. Zatímco se učí být otevřený a dostupný, ujistěte se, že jste zaměstnáni tím, abyste byli šťastní sami, a dejte si vše, co potřebujete, aby váš partner mohl zůstat na své cestě bez potřeby ustupovat kvůli dodatečnému tlaku.

Bojujte férově & efektivně.

Neházejte během hádky nic z toho, co váš partner, manžel nebo manželka vyjádřili. Vůbec nic! Když si berete jejich pocity a používáte je jako munici nebo k dokázání svého názoru, dáváte tím partnerovi najevo, že není bezpečné se s vámi dělit.

Poslouchejte, místo abyste sdíleli svůj názor. Naslouchejte tomu, co říká – naslouchejte s empatií a s touhou svému partnerovi skutečně porozumět. Nechávejte soudy za dveřmi a vnášejte pouze soucit.

Když se hádáte, ujasněte si, jaký výsledek chcete. Je to zdravý výsledek pro vás oba, nebo si prostě jen hrajete? A pokud opravdu vyvádíte, zeptejte se, jak můžete místo toho komunikovat.

Všechny tyto kroky vyžadují, abyste skutečně zvýšili své investice do sebe a do vztahu. Vyžadují, abyste si uvědomili, jaký vliv máte na partnerovo sdílení, a zároveň zůstali ve svém prostoru.

Tato cesta není snadná, ale je to obohacující cesta pro rozvoj hlubšího spojení a porozumění mezi vámi a vaším partnerem. Vyžaduje to praxi a budete se mýlit. Když se vám to stane, vraťte se ke svému výjimečnému člověku, řekněte partnerovi, jak jste udělali chybu, a ukažte mu, jak vypadá otevřenost a zranitelnost.

Nejdůležitější je na každém kroku připomínat sobě i partnerovi lásku, kterou cítíte, a to, že tato praxe je nakonec o respektování této lásky.

Tento článek byl původně publikován v rámci projektu Good Men Project; s laskavým svolením byl znovu zveřejněn.

O autorovi

Sile Walshová je vášnivá koučka transformace, autorka a řečnice na plný úvazek. Specializuje se na osobní rozvoj a pomáhá vám být sami sebou v životě, podnikání a vztazích. Sile věří, že skutečné štěstí pramení z autenticity, zdravých vztahů a života s cílem. Více se o Sile dozvíte na stránkách SileWalsh.com nebo si přečtěte její knihu o péči o sebe sama.

.