Byli jste někdy ve vztahu s někým – řekněme s přítelem, partnerem nebo členem rodiny – a měli jste pocit, že vynakládáte veškeré úsilí? Víte, ten, kdo neustále iniciuje textové zprávy, telefonáty nebo plány na setkání?“

Znám to a psychické vyčerpání z toho, že se snažíte držet krok s někým, kdo nesdílí stejnou úroveň zájmu jako vy, není zábavné. Může způsobit, že začnete pochybovat sami o sobě, chovat se nestandardně nebo způsobit rozkol ve vztahu.

Je důležité udělat krok zpět, když se začnete cítit nevyrovnaní, a posoudit, zda nejste v jednostranném vztahu.

Jednostranný vztah je takový, kdy „jeden nebo oba lidé pociťují nerovnováhu energie, moci a zdrojů, která se zdá trvat po určitou dobu,“ říká doktorka Jenn Hardyová, psycholožka, která se specializuje na problematiku vztahů, říká v rozhovoru pro časopis Shine.

„Je to víc než jeden víkend pomoci příteli při stresujícím stěhování do nového bytu. Je to vzorec, který trvá po většinu vztahu nebo alespoň několik měsíců,“ říká. „Může to vypadat, že jedna osoba věnuje na podporu vztahu mnohem více času, emocionální podpory, a dokonce i peněz než ta druhá.“

Pravdou je, že žádný vztah nemůže vydržet bez úsilí obou zúčastněných. „Je důležité si uvědomit, že jde o dynamiku mezi dvěma lidmi,“ říká Hardy. „Jeden člověk nemůže vytvořit dynamiku vztahu sám.“

I přes náš lepší úsudek se v našich životech stále utvářejí jednostranné vztahy – někdy aniž bychom si toho všimli.

„Je důležité si uvědomit, že je to dynamika mezi dvěma lidmi. Jeden člověk nemůže vytvořit dynamiku vztahu sám.“ – Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• Jeden z vás iniciuje většinu konverzace a dělá většinu práce při plánování společně stráveného času.
• Jeden z vás často ruší plány nebo opožděně odpovídá na textové zprávy.
• Zdá se, že existují dvě sady pravidel. Jedna osoba je omlouvána za chování, za které by byla ta druhá volána.
• Konverzace se zpravidla zaměřuje pouze na jednoho z vás. Když druhá osoba nadnese problémy nebo věci, které se dějí v jejím životě, všimne si, že se konverzace buď zaměří zpět na jejího přítele, nebo jednoduše skončí.
• Často máte pocit, že vztah je na pokraji rozpadu. Nebo vůči této osobě cítíte velkou zášť kvůli nesouladu očekávání.
• Jeden z vás má tendenci rušit plány, abyste si vy dva mohli vyjít, zatímco druhá osoba často ruší vaše plány s ní, protože se objeví něco lepšího. Např:
• Zjistíte, že většinu společného času trávíte tím, co rád dělá jeden z vás, ale ne oba. Např:

Ačkoli možná na nejednu z těchto otázek přikyvujete hlavou (já vím, že ano), je důležité mít na paměti, že existují výjimky.

Ne všechny nevyrovnané vztahy jsou důvodem k panice

Například: „Pokud přítel prochází něčím obzvlášť stresujícím – například: diagnózou rakoviny, rozvodem, začátkem nového podnikání – pak se zdá být naprosto rozumné, že se přistihnete, že mu (jim) poskytujete více podpory, než se vám dostává zpět,“ říká Hardy. „Jakmile se (jejich) úroveň stresu sníží, pak se snad váš vztah začne více podobat vzájemnému dávání a přijímání, které jste cítili dříve.“

Pokud tomu tak není a vy víte, že se situace v dynamice vašeho vztahu obrátila, nejúčinnější věc, kterou můžete udělat, je promluvit.

Zkuste zahájit upřímný a otevřený rozhovor

Vyříkat si věci je nejlepší krok. Někdy si druhá osoba ani neuvědomuje, jak na vás její chování působí, nebo možná vnímá stav vašeho vztahu trochu jinak.

Může to být nervy drásající, ale tím, že se otevřete, si ušetříte čas a stres, který plyne ze sezení v nejistotě. Rozhovor také nemusí být bojovný, pokud budete o svých pocitech mluvit s nadhledem.

Může to být nervy drásající, ale tím, že se otevřete, si ušetříte čas a stres, které plynou ze sezení v nejistotě.

„Když si budete od srdce povídat, vyhněte se vyřizování stížností,“ říká Hardy. „Zaměření se na výčet všech způsobů, jakými se cítíte být zanedbáváni nebo využíváni, pravděpodobně povede k tomu, že se druhá osoba uzavře do sebe a bude se cítit defenzivně.“

Navrhuje co nejkonkrétněji popsat vzorec, kterého jste si všimli, své pozitivní pocity vůči dané osobě a otevřít jí prostor pro vysvětlení, jak situaci vnímala. Uvádí příklad:

„Maggie, líbily se mi naše pracovní obědy. Vždycky máš takový vtipný pohled na našeho šéfa. Všimla jsem si, že v práci si opravdu rozumíme, ale o víkendech se nikdy nemůžeme sejít. Oslovím tě kvůli plánům, ale pak se zdá, že neodpovídáš, dokud není na schůzku pozdě. Přemýšlím, jestli ti chci být blíž než ty mně. Jaká je vaše zkušenost?“

Zasloužíte si, abyste se cítili doceněni, a ochrana vaší energie je to nejdůležitější.

Věnujte velkou pozornost tomu, jak reagují, když se vyjádříte, a pokud se vám zdá, že nejsou vnímaví nebo se uchylují k tomu, abyste se cítili hůř, je v pořádku odejít.

„Nejlepší omluvou je změna chování,“ říká Hardy. „Jedna věc je, když se člověk omluví a slíbí, že bude ve vztahu aktivnější. Pravdivějším testem je to, jak se k vám chová v následujících týdnech po tomto rozhovoru.“

Nejste povinni setrvávat v situaci, kvůli které se cítíte méněcenní nebo nedocenění. Zasloužíte si cítit se doceněni a ochrana vaší energie je to nejdůležitější. A přestože vztahy neurčují vaši hodnotu, zapojení do těch, které vás naplňují, dělá velký rozdíl.

*Původně jsem tento příběh napsala pro časopis Shine.

.