Kommunikation og omgang med din eks efter skilsmisse er en selvfølge, når I har børn sammen. Men hvordan håndterer du dette nye forhold til din eksmand uden at glide tilbage i de samme gamle vaner med hensyn til at interagere med hinanden? Svaret ligger i at bryde de følelsesmæssige bånd, der holder dig bundet til disse gamle vaner, som beskrevet i artiklen nedenfor.

Klip de følelsesmæssige bånd, der binder

Af Shelley Stile

Din skilsmisseafgørelse er kun trin et i at bevæge sig ind i et nyt liv efter skilsmissen. Den virkelige skilsmisse er at klippe de følelsesmæssige, mentale og fysiske bånd over, som stadig binder dig til din eksmand. Dette er det virkelige arbejde med at komme sig efter skilsmissen: at blive en enlig kvinde, der er i besiddelse af selvtillid, selvværd og livsglæde og vigtigst af alt, et fuldstændigt brud med den følelsesmæssige uro, der førte til din skilsmisse i første omgang.

Hvis dette er tilfældet for dig, skal du vide, at I ikke er blevet skilt på det følelsesmæssige plan. Du er en ekskone i forhold til en fraskilt kvinde. Et eller andet sted inden i dig er der stadig en tilknytning af en eller anden art til enten dit ægteskab eller din eks. Du er nødt til at kigge indad for at finde ud af, hvor du stadig er bundet til ham.

Accept af din nye plads i livet er obligatorisk.

Accept kommer af at erkende, at dit ægteskab er slut uden håb eller ønske om, at det skal fortsætte. Accept giver dig mulighed for at leve på en måde, der afslører en frihed fra fortiden. Det betyder, at man lever i nutiden og i fremtiden. Det kræver arbejde. Men før du kan udføre dette arbejde, må du indføre nye regler, der kan lægge grunden til et helt nyt forhold til din tidligere mand. Disse regler er der for at beskytte dig mod yderligere sår og forstyrrelser.

Skab et miljø, der støtter dig.

Du skal opbygge en ny struktur, der styrker dig i stedet for at fratage dig din magt. Tag analogien med at gå på en diæt for at tabe sig. Du er nødt til at skabe et miljø, der både motiverer og bevæger dig i retning af dit mål. For at gøre det skal du fjerne alle de fristelser, der fører til overspisning eller til at spise de forkerte fødevarer. Du rydder alt junkfood ud af skabene og erstatter det med sunde og ikke-fedende fødevarer. Du skaber et støttesystem med en ven, som du kan ringe til, når du mærker, at du glider ind i dine gamle spisevaner. Du tager en partner med i dit træningsprogram. Med andre ord gør du alt, hvad du kan, for at omgive dig med måder at nå dit mål på.

Det samme skal du gøre, når du arbejder på at løsrive dig fra din eks efter skilsmissen. Skab et miljø, der vil hjælpe og ikke hindre dine fremskridt mod ægte uafhængighed. Fjern alle fristelser til at bevare forbindelsen til din eks (her er nogle idéer, der kan hjælpe dig med at genvinde dit rum efter skilsmissen). Inden for disse rammer er du fri til at gøre det indre arbejde med at helbrede.

Min eks og jeg havde en ret mindelig skilsmisse, og det er lykkedes os at flytte ud af hinandens liv, om end for børnenes skyld. Eller det troede jeg i hvert fald. Da jeg læste bogen Leaving Him Behind af Sandra Kahn (#ad), nævnte hun noget, der tændte et lys for mig.

Min eks har tilbragt en del tid omkring mit nye hjem, da hans ejerlejlighed har taget meget længere tid at færdiggøre, end det var forudset. For at børnene kan se ham oftere, har jeg været yderst imødekommende og har tilladt ham at være i mit hjem sammen med børnene. Han kender koden til låsen til mit hus og går ofte selv ind. Han har en tendens til at gå ind i huset, åbne køleskabsdøren og snuppe noget at spise, hvilket er præcis det, han altid gjorde, da vi var gift. Det er ikke så slemt, vil man måske sige. Men fru Kahn siger noget andet.

Og selv om vi har et meget venskabeligt forhold, er han for det meste ikke min mand længere. Jeg har været alt for imødekommende over for ham. Jeg burde have skabt et scenarie, hvor det påhvilede ham at komme ind i sin nye bolig for at have et sted til ham og børnene.

Det er mit hus, og jeg burde have fastsat de grundlæggende regler, der sagde, at han skal banke på hoveddøren ligesom enhver anden husgæst. Husgæster skal ikke tage for sig af maden i mit køleskab. Det er ham, der lever efter de gamle regler, som om det var hans hjem, hvilket det ikke er.

Etabler nogle grundregler

Disse grundregler skal beskytte dig og forhindre enhver form for situationer, der kan føre til en opstandelse. Det er klart, at jo mindre du har at gøre med din eks efter skilsmissen, jo bedre. Det betyder ikke, at du ikke kan have et forhold til din eks, men det skal være radikalt anderledes end det forhold, du havde, mens du var gift. Der er de kvinder, som ikke kan have deres eks i deres liv af andre grunde end børnene. Deres følelsesmæssige bånd til deres eks er stadig stærke, og de er nødt til at isolere sig selv for at bryde disse bånd.

Sæt grundregler, der bestemmer karakteren af dette nye forhold. Disse regler kan omfatte:

1) Kommunikér med din eks via skrift og/eller korte telefonopkald. Hold al kommunikation begrænset til kun det, der er nødvendigt for børnene eller juridiske spørgsmål.

2) Tal til hinanden på en respektfuld måde. Når en ophidselse er nært forestående, eller når din eks begynder at tale til dig på upassende måder, så stop samtalen og læg på eller gå væk. Lad din eks vide denne nye grundregel: I vil tale til hinanden på respektfulde måder og vil ikke tolerere andet, ellers er samtalen slut.

3) Sørg for, at dit hjem er netop det: dit hjem. Det er ikke et sted, hvor du kan hænge ud med børnene. Det er ikke hans hjem. Når han er i dit hus, skal du sørge for, at han er klar over, at han er en husgæst som alle andre.

4) Hold jeres samtaler meget upersonlige og præcise. Beskyt dit privatliv. Diskuter ikke din frygt, dine bekymringer eller personlige spørgsmål, for det opretholder kun det følelsesmæssige bånd mellem jer to. Tal ikke om noget, der åbner døren til flere forbindelser eller følelsesmæssige forviklinger. Hold det forretningsmæssigt.

5) Inddrag ikke børnene i nogen kommunikation mellem jer to. Send ikke beskeder gennem børnene. Hold dem beskyttet.

6) Hold dig ude af hinandens liv. Du behøver ikke at vide, hvor han går hen, hvad han laver, hvad han tænker, eller hvem han ser … og han behøver heller ikke at vide disse ting om dig.

7) Lad være med at søge råd eller støtte hos din eks. Dette er måske det sværeste bånd at bryde. Jeg husker, at jeg i den tidlige del af min separation fortsatte med at behandle ham som min mand, når jeg bad ham om hjælp med børnene. Forkert. Håndter det selv ved at få støtte fra venner eller familie. Du er ikke længere gift, og du vil kun blive skuffet.

8) Betragt dit børnebidrag eller dit underholdsbidrag som dine penge og ikke som en gave fra ham eller en forpligtelse. Dine penge, uanset hvordan de er erhvervet, er dine penge. Domstolene har bestemt dette underhold, og det giver ham ikke ret til at kommentere eller skælde dig ud om økonomi. Hvis du oplever problemer med kontrol af underholdsbidrag, skal du tage det til din advokat. Du må aldrig tigge eller sætte dig selv i en ringere position. Hold din sande økonomiske stilling for dig selv.

9) Vær forsigtig med at opretholde forholdet til hans familie. Blod er tykkere end vand. Hvis du har udviklet et venskab med din svigerinde, så sørg for, at det er fordi I to er venner og ikke familiemedlemmer. Insister altid på, at emnet din eks er forbudt.

10) Du er ikke længere en hustru, og du skal ikke udvise en adfærd, der efterligner den rolle. Alt for ofte fortsætter kvinder med at gøre ting eller forholde sig på måder til deres eks, som var en del af deres tidligere ægteskab. Hvis han har brug for støtte eller nogen at tale med om personlige ting, skal han ringe til en ven og ikke til dig. Du er der ikke til at hjælpe ham, som du gjorde, da du var hans kone. Du er ikke hans kone længere og heller ikke hans ven, i hvert fald ikke lige nu.

Fremadrettet

Måske i fremtiden, når du har kappet alle de psykologiske bånd til din eks, som holdt dig tilbage fra at skabe et nyt liv for dig selv; vil du måske være i stand til at lempe disse regler. Jeg tvivler på det. Hvad der er sket er sket, og hvad der er fortid er fortid er fortid. Giv slip på alt, der ikke tjener dig godt.

Du vil få langt større succes med at helbrede dig selv og komme videre, hvis du har vedtaget regler og skabt et miljø, der holder dig fysisk og mentalt adskilt fra din eks. Arbejdet med at helbrede dine følelsesmæssige sår og med at lære at acceptere og tilgive dig selv og ham kræver al din opmærksomhed. Lad være med at spilde din tid og dine kræfter på din eks efter skilsmissen. Det handler om dig nu, dig som en singlekvinde med en spændende og vidunderlig fremtid foran dig.

(Som Amazon-partner tjener jeg på kvalificerende køb)

Artikel af Shelley Stile | Opdateret 17. juli 2019

Da du arbejder på at løsrive dig fra din eks efter skilsmissen, kan følgende artikler give dig ekstra indsigt og hjælpe dig med at forstå mere om det, du oplever:

• Håndtering af ekskærester
• Skilsmisse og dine svigerforældre
• Tips til at komme over din eks
• At komme videre efter skilsmisse

1. Skilsmisse

‘

2. At starte forfra

‘

3. Håndtering af din eks efter skilsmisse