Jeg føler, at ingen i mit liv bekymrer sig om mig eller tænker på mig nær så meget, som jeg tænker på dem. Der er så mange mennesker i mit liv, næsten alle, som jeg vandrer rundt om og har lyst til at spørge dem, hvordan de har det, bare for at få en samtale om et eller andet. Jeg har lyst til, at de spørger mig, hvordan jeg har det. Der er kun et vist antal gange prøve at sende en sms til nogen, før jeg føler, at jeg forstyrrer dem. Men når jeg stopper, er der aldrig nogen, der sms’er mig. Jeg prøver så hårdt på ikke at være anmassende, og jeg føler oprigtigt, at jeg ikke er needy. Men det gør bare så ondt at tænke, at ingen ønsker at tale med mig. Jeg tror, at i sidste ende vil alle mine venskaber bare dø, fordi ingen virkelig har samme grad af interesse for mig som alle andre. Der var en gang, hvor nogen faktisk spurgte mig, om jeg havde det godt, men jeg kunne ikke samle mod eller selvtillid til at sige, hvordan jeg egentlig har det.

Også, jeg sværger, at jeg ikke er kynisk eller en negativ person. Jeg gør mit allerbedste for at forsøge at hjælpe og opløfte de mennesker, som jeg ønsker at være sammen med. Jeg husker alt, hvad folk fortæller mig, jeg forsøger at være så hjælpsom som muligt, jeg forsøger at være så betænksom som muligt, jeg forsøger at være sjov. Jeg føler, at jeg virkelig gør alle de ting, som folk anbefaler at gøre for at få venner. Jeg forsøger altid at være det bedste menneske for andre mennesker, og jeg sætter aldrig mig selv først. Jeg gør ikke ting for at få opmærksomhed omkring mig selv, jeg gør dem for at forsøge at få en positiv reaktion fra den anden person, for at gøre den anden person glad. Jeg lægger alle mine kræfter i at gøre dette hele tiden. Jeg er bare virkelig ked af det, og jeg har lyst til at visne bogstaveligt talt hvert eneste øjeblik af hver dag.