Når vores partnere lider, uanset om det er din mand, kone, kæreste eller veninde, håber vi at kunne vise dem vores fulde støtte. Men det kan være svært at vide, hvordan man hjælper en følelsesmæssigt utilgængelig partner. Dette skulle hjælpe.

I forlængelse af min seneste artikel “Hvad det at være følelsesmæssigt utilgængelig virkelig betyder, og hvorfor mænd gør det” kunne jeg se i kommentarerne, at der var generel enighed om, at en mands partner, og hvor tryg han følte sig i forholdet, har stor indflydelse på, hvor sandsynligt det er, at han vil vise sig og åbne sig.

Så hvad sker der, når han arbejder på at være åben og tilgængelig, men bliver ved med at få svar fra sin partner, der viser ham, at det ikke er sikkert at åbne sig? Han trækker sig tilbage og er endnu mindre tilbøjelig til at åbne op igen.

Jeg ser dette ske meget i forhold; og hver gang nogen forsøger at gøre sig selv følelsesmæssigt tilgængelig, blot for at blive lukket ned ubevidst af sin partner, forstærker det troen på, at det ikke er nyttigt eller sikkert at dele.

Hvis du er fanget midt i dette problem, vil du sandsynligvis finde dig selv i at spørge: “Hvordan hjælper jeg min følelsesmæssigt utilgængelige mand, kone eller partner?”

For at nogen kan åbne sig i et forhold, kræver det et modtageligt, støttende og åbent rum. Begge partnere skal dyrke vækst i forholdet, personligt og individuelt.

Jeg har ofte hørt folk tale om, hvordan deres partnere lukker ned, men når jeg ser dette i spil, er det ikke ensidigt, ofte har personen en ubevidst reaktion på deres partners åbenhed.

Når det kommer til mænd specifikt, passer deres partners udtryk eller deling nogle gange ikke ind i deres model for, hvordan et forhold “bør” se ud, eller hvordan en mand “bør” føle. Ofte udfordrer det netop den person, der ønsker, at han skal være åben – følgelig lukker de ubevidst af for ham. Selv mens de lukker ham ned, kræver de stadig, at han er åben over for dem. Og de ser ikke engang den indflydelse, de har på situationen.

Det kan være frustrerende for alle involverede, og det er virkelig vigtigt at huske, at begge personer i situationen påvirkes af den andens reaktioner.

Det er let at give den anden skylden for et aspekt af et forhold; men der skal to til tango, og der skal to til at skabe en dynamik.

Så hvordan kan du støtte din partner i at være fuldt ud til stede?

Kend dig selv & Håndter dig selv.

Først og fremmest skal du kende dig selv. Lær dine udløsende faktorer og sårbarheder at kende. Vid, at nogle emner og områder vil skabe en automatisk reaktion, og du er nødt til at udvikle følelsesmæssig selvforvaltning omkring disse.

Skab klarhed & Tag ejerskab.

Skab klarhed over, hvad disse emner er, opstil dem og tag ejerskab over dem. At tage ejerskab over dine følelsesmæssige reaktioner betyder, at du ikke giver din partner skylden for, hvordan du føler dig, når de bliver udløst. Det er dine udløsende faktorer. For at din partner kan være åben og ærlig, skal han/hun være sit fulde jeg og ikke kun den del af sig selv, der ikke udløser dig.

Kommunikér i stedet for at handle ud.

Det betyder at sige, hvordan du føler, i stedet for at vise det. Det betyder at bruge “jeg”-udtalelser i stedet for “du”-udtalelser. Her er et eksempel:

Du kunne trække “Nå ja, ham fyren fra arbejdet inviterede mig ud i går” som en måde at give igen for en eller anden adfærd, der udløste dig. Eller du kunne sige: “Jeg følte mig meget utilpas, da du nævnte den pige, fordi min usikkerhed om ikke at være god nok dukkede op.”

Du kunne stenes eller give ham den tavse behandling, eller du kunne sige: “Jeg er frustreret lige nu og har brug for tid til at tænke.”

Hver gang du handler ud eller bebrejder i stedet for at dele, skaber du et miljø, hvor din partner har brug for at lukke ned for at være sikker. At kommunikere dine følelser skaber en dialog, at straffe ved adfærd er en trussel.

Vær tålmodig.

Giv din partner tid og plads, hvis han eller hun har brug for det til at bearbejde sine følelser eller de begivenheder, der har fundet sted; lad ikke din angst og dit ønske om vished drive dig til at presse din partner, mand eller kone til at åbne sig eller dele. Respekter, at hver person har sin egen måde at bearbejde på, og det har du også. Det er dit ansvar at håndtere dine følelser og din partners ansvar at behandle på den måde, der fungerer bedst for dem.

Stop Fighting & Start Teaming Up.

Stop med at tro, at din måde er den rigtige og eneste måde. Din måde er den rigtige for dig, mens din partner skal finde ud af, hvad der er den rigtige for ham/hende. Giv ham eller hende plads til at opdage dette og medfølelse for, hvor svært det kan være for dem. Mens du er i gang, så giv dig selv bunker af medfølelse, for du vil få brug for det, mens du håndterer dit ubehag og usunde copingstrategier i en udfordrende tid.

I søger og håber begge at finde noget meningsfuldt fra forholdet, diskuter dette, og når det er muligt, så mind dig selv om, at I begge er et team, ikke imod hinanden – også selvom I ser eller gør tingene forskelligt.

Tag presset af.

Det er ikke din partners opgave at gøre dig lykkelig. Mens de lærer at være åbne og tilgængelige, skal du sørge for, at du har travlt med at gøre dig selv lykkelig og give dig selv alt det, du har brug for, så din partner kan blive på sin rejse uden at skulle trække sig tilbage på grund af ekstra pres.

Kæmp fair & effektivt.

Kaster ikke noget af det, din partner, mand eller kone har udtrykt tilbage på dem under et skænderi. Ikke noget som helst! Når du tager deres følelser og bruger dem som ammunition eller for at bevise en pointe, viser du din partner, at det ikke er sikkert at dele dem med dig.

Lyt i stedet for at dele din pointe. Lyt til det, de siger – lyt med empati og med en længsel efter virkelig at forstå din partner. Lad dømmekraften stå uden for døren og bring kun medfølelse ind.

Når I skændes, så gør dig klart, hvilket resultat du ønsker. Er det et sundt resultat for jer begge, eller handler du blot udadtil? Og hvis du virkelig handler ud, så spørg, hvordan I kan kommunikere i stedet.

Alle disse trin kræver, at du virkelig øger din investering i dig selv og i forholdet. De kræver, at du anerkender den indflydelse, du har på din partners deling, samtidig med at du bliver i dit rum.

Dette er ikke en nem vej, men det er en givende vej til at udvikle en dybere forbindelse og forståelse mellem dig og din partner. Det kræver øvelse, og du vil gøre det forkert. Når du gør det, så gå tilbage til din særlige person, fortæl din partner, hvordan du begik en fejl, og vis ham/hende, hvordan åbenhed og sårbarhed ser ud.

Mind dig selv og din partner om den kærlighed, I føler, og hvordan denne praksis i sidste ende handler om at respektere den kærlighed.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort hos Good Men Project; genudgivet med venlig tilladelse.

Om forfatteren

Sile Walsh er en passioneret fuldtidstransformationscoach, forfatter og taler. Specialiseret i personlig udvikling, der hjælper dig med at være dit bedste selv i livet, forretning og relationer. Sile mener, at ægte lykke kommer fra at være autentisk, have sunde relationer og leve med et formål. Få mere at vide om Sile på SileWalsh.com eller læs hendes bog om selvpleje.