(Haftungsausschluss: Auch wenn das, was Sie gleich lesen werden, düster ist, bin ich nicht selbstmordgefährdet. Ich gehe zu einem Berater und habe ein ziemlich gutes Unterstützungssystem. Es ist trotzdem ein Kampf.)

Während ich das schreibe, ist da eine kleine Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Du machst das nur, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Du spielst das Opfer. Du bist eine Aufmerksamkeitshure.“ Dann muss ich mir selbst widersprechen: „Ja, Bestätigung fühlt sich gut an, aber es geht um viel mehr als das. Ich erlebe, dass viele Menschen ähnliche Gedanken haben. Als ich hörte, wie jemand genau das beschrieb, was ich fühlte, verspürte ich nach langer Zeit wieder Hoffnung. Lassen Sie mich einfach aufschreiben, was mir geholfen hat. Vielleicht hilft es jemand anderem…“

Einige Zeit im letzten Jahr ertappte ich mich dabei, dass ich immer wieder dachte – ich verdiene es nicht zu leben.

Und ich konnte diesen Gedanken einfach nicht abschütteln.

Der Gedanke setzt sich in einer Kette fort, etwa so –

Ich bin ein männlicher Hindu aus der oberen Kaste, geboren von zwei gebildeten und gut verdienenden Eltern in einer Stadt. Ich habe alle Privilegien, aber ich habe mein Leben vergeudet. Es gibt nichts von Bedeutung, was ich bis jetzt getan habe. Es gibt überall auf der Welt Menschen, die viel weniger Privilegien hatten als ich und die viel mehr erreicht haben als ich. Nehmen Sie zum Beispiel Alexandria Ocasio-Cortez. Sie ist nur 28 Jahre alt, zwei Jahre jünger als ich, sie hat es mit einem extrem gut finanzierten, erfahrenen Politiker aufgenommen und gewonnen. Sie hatte alle Chancen, die sich gegen sie boten. Aber sehen Sie sich ihre Bemühungen an: Sie ging von Tür zu Tür. Sie hat genug Leute mobilisiert, um eine echte Veränderung herbeizuführen. Was habe ich getan? Selbst wenn ich nichts erreicht habe, habe ich jemals so hart gearbeitet? Ich kann mich nicht einmal lange genug auf eine Aufgabe konzentrieren, um sie zu beenden. Ich bin nicht einmal in der Lage, eine gute Aufgabe zu übernehmen, ohne sie zu vermasseln. Was ist der Sinn meines Daseins?

Das ist nur ein Gedankengang. Hier ist ein anderer:

Ich verstehe nicht, warum dieser bestimmte Künstler XYZ extrem populär ist. Ich verstehe es, wenn ich mit den Methoden eines Künstlers nicht einverstanden bin und er trotzdem beliebt ist. Zumindest verstehe ich das. Aber ich habe nicht die geringste Ahnung, warum die Arbeit dieser Person Millionen von Menschen anspricht. Bin ich unfähig, mich in die Menschen hineinzuversetzen? Was für ein Mensch bin ich, wenn ich nicht einmal hier in der Lage bin, mich einzufühlen?

Fast jede andere Gedankenkette führt zu dem einen Schluss, dass ich ein schreckliches, untermenschliches Wesen bin. Ich habe keinen Wert. Ich bin wertlos.

(Während ich das schrieb, meldete sich die innere Stimme wieder: „Oh, das ist ja süß. Welches Recht hast du, dich untermenschlich zu fühlen. Ihr wurdet nicht jahrhundertelang kulturell unterjocht. Ihr wurdet nicht diskriminiert. Du hattest alle möglichen Privilegien. Trotzdem hast du dein Leben vergeudet… und so weiter und so fort.)

Dieser Gedanke läuft in einer Schleife, ununterbrochen, tagein, tagaus.

Der Schaden, den das Selbstwertgefühl durch diese Gedanken nimmt, zeigt sich auf seltsame Weise. Ich kann keine Komplimente annehmen. Wenn mir jemand ein Kompliment macht, habe ich den nagenden Gedanken, dass er nur höflich ist. Oder schlimmer noch, dass sie auf eine Art und Weise ironisch sind, die ich nicht erkennen kann und die mich anspornt, mich noch mehr zum Narren zu machen, wie Bheja Fry. Ich verstecke mich in der Erwartung zukünftiger Enttäuschungen.

Wenn ich etwas Gutes tue, habe ich das Gefühl, dass es ein Versehen ist. Es ist nur durch Zufall geschehen. Es ist nicht das, was ich wirklich bin, denn ich bin nicht wirklich gut in irgendetwas.

Kennen Sie das Konzept der Selbstliebe? Ich konnte mir das einfach nicht vorstellen.

Ein Freund hat mich überredet, zu einem Berater zu gehen. Sie gaben mir zwar die Medikamente und so weiter, aber das Interessanteste für mich waren die Gespräche, die wir führten. Ich sagte der Beraterin, dass ich es nicht verdiene zu leben. Und sie fragte: „Wer verdient es dann zu leben?

Ich war ein bisschen ratlos. Das ist eine große Verantwortung, zu entscheiden, wer lebt und wer stirbt. Ich glaube nicht, dass ich dafür qualifiziert bin. Das niedrige Selbstwertgefühl, das mich in den Tod getrieben hat, hat mich also auch wieder zurückgebracht.

Ich habe mich damit abgefunden, dass ich, wenn es mir besser gehen soll, viele meiner bisherigen Vorstellungen revidieren muss, und dass mir das, was da ist, nicht gefallen würde. Es ist nicht leicht, die inneren Gedanken, die sagen: „Ich verdiene es nicht zu leben“, tauchen immer wieder auf, wie aus Gewohnheit. Ich muss sie wieder herunterreden.

Es gibt auch andere ungesunde Gedanken. Es ist nicht leicht, denn sie haben alle einen Funken Wahrheit in sich, und ich versuche, einen gesünderen Ersatz für sie zu finden. Ich habe noch nicht für alle Antworten. Ich weiß nur, dass ich leben will.