Kun ajattelet suhdetta, ensimmäinen asia, joka tulee mieleen, on seksuaalinen läheisyys toisen henkilön kanssa avioliiton ulkopuolella. Se on monille uskottomuuden ruumiillistuma. Usein nämä seksuaaliset kohtaamiset ovat emotionaalisesti erittäin latautuneita. Mutta joskus ne ovat vain sarja seksuaalisia kohtaamisia, jotka eivät useinkaan johda mihinkään. Silti yksikin näistä voi riittää lopettamaan avioliiton, vaikka jotkut ihmiset sietävät uskottomuutta koko avioliiton ajan monista henkilökohtaisista syistä.

Mitä sitten tapahtuu, kun seksuaalista läheisyyttä ei ole ollut, mutta puoliso tai sitoutunut kumppani on emotionaalisesti kiintynyt johonkuhun avioliiton ulkopuoliseen? Haluan ensin tehdä eron platonisen suhteen – jollainen sinulla saattaa olla vastakkaista sukupuolta olevan ystäväsi kanssa – ja emotionaalisen suhteen välillä. Ne saattavat aluksi näyttää samalta, mutta ajan mittaan näiden kahden suhteen välillä on todella suuria eroja.

Platoninen suhde on oikeastaan vain ystävä, josta saatat pitää tai jopa rakastaa, jota ihailet ja johon luotat ja jonka haluat pitää elämässäsi. Se on usein joku, jonka olet tuntenut pitkään, ei ole seksuaalisesti latautunut suhde ja on joku, jonka haluat jakaa puolisosi kanssa. Tämä viimeinen osa on erityisen tärkeä, koska tunnesuhteessa ”toinen henkilö” on joku, jota et halua jakaa puolisosi kanssa etkä luultavasti edes halua hänen tietävän siitä!

Tunnesuhde kuvaa suhdetta, jossa emotionaalisen läheisyyden taso on liiallinen ja jossa johonkin avioliiton ulkopuoliseen henkilöön sijoitettujen tunteiden taso loukkaa puolisoiden tai sitoutuneiden kumppanien välistä läheisyyttä. Tämä avioliiton ulkopuolinen emotionaalinen sitoutuminen korvaa pariskunnan läheisyyden ja voi ilmeisesti ajaa kiilan kumppaneiden välille. Tämä puolestaan voi hyvinkin luoda etäisyyttä ja eron, vieraantumisen ja yksinäisyyden tunnetta.

Tunnesuhteiden syntymiseen on monia syitä. Ehkä työsi vuoksi vietät paljon aikaa työkaverin tai kollegan kanssa. Niinpä se, mikä alkaa välttämättömyydeksi, vaikkapa työskentely projektin parissa, joka pitää sinut toimistossa tuntikausia ja päiviä, muuttuu paljon muuksi. Joskus puoliso jää paljon yksin ja tapaa jonkun sosiaalisissa tilaisuuksissa, kuntosalilla tai jopa hakiessaan lapsia koulusta. Ehkä avioliittosi on ajautunut vaikeuksiin, etkä tunne halua olla tekemisissä kumppanisi kanssa, joten myötätuntoinen korva, joku, joka kuuntelee ja huomioi sinut, on tervetullut helpotus. Joskus ihmisillä ei yksinkertaisesti ole taitoja korjata sitä, mikä heidän avioliitossaan on vialla tai rikki. He saattavat vetäytyä tai sulkeutua eivätkä halua hakea ammattiapua, ja niin heidän puolisonsa jää täyttämään tarpeensa emotionaalisesti muualla.

Monille ihmisille emotionaalinen suhde on siis yhtä paha kuin seksuaalinen suhde. Kyseessä on uskottomuus ja viime kädessä sitoutumisen ja luottamuksen pettäminen.

Tässä on siis joitain merkkejä, jotka voivat auttaa sinua tunnistamaan emotionaalisen suhteen.

Joku tuntuu ”pielessä”. Kun emotionaalinen suhde on meneillään, ei ole yllättävää, että henkilö, joka on jakanut tietynlaisen yhteyden ja läheisyyden puolisonsa kanssa, yhtäkkiä tajuaa, että jokin ei enää tunnu oikealta. Hän saattaa kirjaimellisesti tuntea kumppaninsa vetäytyvän hänestä poispäin, tuntea kumppanin keskittyvän johonkin (johonkin) muuhun ja kokea vaikeaksi tai mahdottomaksi luoda läheistä yhteyttä samalla tavalla kuin ennen. Älä jätä vaistoasi huomiotta. Et ole vain mustasukkainen – olet luultavasti oikeassa.

Puolisosi on salaileva. Aikoinaan sinä ja kumppanisi jaoitte kaiken. Nyt hän saattaa keksiä tekosyitä päästäkseen hetkeksi pois kotoa, pois luotasi. Hän saattaa vartioida kännykkäänsä ja pitää sitä koko ajan näkyvillä, jotta et näe, kenen kanssa hän on puhunut tai kirjoittanut tekstiviestejä.

Tietokoneella vietetty aika saattaa lisääntyä moninkertaisesti. Yhden harjoitteluvuoden aikana tapasin kaksi ihmistä, jotka pitivät pitkän matkan intiimejä suhteita verkossa ollessaan reaaliaikaisessa parisuhteessa, sekä jonkun puolison, jolla oli emotionaalinen suhde. Jälkimmäisessä tilanteessa salassapitovelvollisuus hävisi ikkunasta, ja puoliso kommunikoi avoimesti verkossa ”emotionaalisen toisensa” kanssa puolisonsa vastalauseista ja ahdistuksesta huolimatta. Tunnesuhde maksoi pariskunnalle heidän avioliittonsa.

Sinun ja puolisosi välillä on kasvava etäisyys. Läheisyyskuilu on kasvamassa emotionaalisesti ja fyysisesti. Puolisosi on usein poissa toiminnasta, joko liian kiireinen tai liian väsynyt löytääkseen aikaa sinulle. Hän saattaa vaikuttaa hajamieliseltä, kaukaiselta, kylmältä tai välinpitämättömältä. Emotionaalinen suhde vie paljon aikaa ja energiaa sen lisäksi, että yrität peittää kaiken, jotta sinua ei paljastettaisi. Ja sitten taas, hän ei ehkä tarvitse sinua, koska hänen tarpeensa tyydyttää joku muu.

Puolisosi viettää enemmän aikaa töissä tai työhön liittyvissä tilaisuuksissa. Tämä vaikuttaa kohtuullisen hyvältä tekosyyltä viettää vähemmän aikaa kanssasi. Onhan usein tarpeen olla pidempään töissä tiettyä projektia ja/tai tiettyä ajanjaksoa varten. Kun tähän yhdistyy tietty työtoveri tai kollega, joka mainitaan usein ja joka myös työskentelee samoja aikoja, on kohtuullista olla hieman epäluuloinen.

Puolisosi muuttaa yhtäkkiä ulkonäköään. Laihduttaminen, hiusten ja meikkien vaihtaminen, vaatekaapista kiinnostumisen lisääntyminen voivat olla merkkejä siitä, että puoliso yrittää miellyttää jotakuta toista. Vaikka ajan käyttäminen ulkonäön ja itsetunnon parantamiseen on yleensä hyödyllistä, äkillinen muutos tai ulkonäköön keskittyminen yhdessä joidenkin muiden merkkien kanssa voi olla vihje. Samoin, kun puolisosi yhtäkkiä, yllättäen, kehittää kiinnostusta jotain uutta kohtaan (paitsi tietenkin, jos hän on aina ollut sellainen), josta kumpikaan teistä ei ole aiemmin ilmaissut kiinnostusta.

Puolisosi muuttuu kriittiseksi sinua kohtaan. Puolisosi käyttäytyminen sinua kohtaan muuttuu. Hän saattaa olla ärtynyt tai ärsyyntynyt, vihainen, syyttävä, tuomitseva ja kriittinen moniin asioihin, joita teet. Kyseessä on melkeinpä puolustusasento: hän tekee jotain, josta hän saattaa tuntea hirveää syyllisyyttä samalla kun hän nauttii toisesta saamastaan tunnekuohusta, ja siksi hänen on jotenkin tehtävä sinusta se syyllinen, se, joka on provosoinut kaiken.

Mitä voit tehdä, kun epäilet tai sinulla on todisteita emotionaalisesta suhteesta?

Yritä tukahduttaa se jo alkuunsa. Tämä tarkoittaa, että sinun on alettava puhua puolisosi kanssa siitä, mitä luulet tapahtuvan, mitä olet havainnut, heti kun epäilet jotain. Kerro hyvin tarkkaan tapauksista, joissa asiat ovat tuntuneet sinusta ”oudoilta”. Kuvaile puolisollesi, mikä on niin erilaista siinä, miten hän käyttäytyy sinua ja yhteistä suhdettanne kohtaan. Varaudu kieltämiseen, puolustautumiseen, vihaan ja tilanteen muuttamisen vastustamiseen. Ole kuitenkin sinnikäs – se saattaa ratkaista sen, pidättekö avioliittonne/suhteenne vai ette.

Luo sääntöjä ja aseta rajoja. Vaikka puolisosi kieltäytyisikin muuttamasta tekojaan, se ei tarkoita, etteikö sinun pitäisi tehdä päätöksiä itsesi puolesta, siitä, mikä on sinulle parasta. Älä jää passiivisesti leikkimään uhria. Päätä, mitkä ovat odotuksesi avioliiton/suhteen suhteen. Jos puolisosi jatkaa omaa polkuaan, mitä aiot tehdä – lähteä avioliitosta, elää parisuhteessa sellaisena kuin se on, vai jotain muuta. Vain sinä voit päättää sen itse. Jokainen parisuhde käy läpi muutoksia. Se on odotettavissa. Mutta jos kolmannen osapuolen ottaminen intiimimpään suhteeseesi ei sovi sinulle, sinun on päätettävä, mikä on sinulle parasta tulevaisuuttasi ajatellen.

Joskus emotionaaliset suhteet ovat ”avunhuutoja”, keino selvitä vaikeasta ajanjaksosta ja keino saada huomiota, jota ei ehkä ole. Tunnesuhteen läpikäyminen ja läpikäyminen voi auttaa pariskuntaa lähentymään, kun hankalat dynamiikat on paljastettu ja käsitelty.

Hae ammattiapua. Sen lisäksi, että sinulla on läheinen ystävä tai perheenjäsen, jolle voit uskoutua ja joka voi auttaa sinua selvittämään tämän vaikean kokemuksen, terapeutti sekä pari- että yksilöterapiaa varten voi antaa olennaisia oivalluksia ja strategioita, joiden avulla saat suhteesi takaisin raiteilleen. Joskus pariskunnat puhuvat toistensa ohi eivätkä pääse erimielisyyksiensä yli, ja tällöin terapeutin apu voi olla erittäin arvokasta.

Joskus kuitenkin on jo liian myöhäistä, kun puolisot menevät pariterapiaan. Sisimmässään puoliso on päättänyt, että avioliitto/suhde on ohi; että työskentely sen säilyttämiseksi ei tule kysymykseen. Joskus tunnesuhde ei myöskään ole ratkaisu: avioliitto voi päättyä ja ehkä myös tunnesuhde voi päättyä. Joskus tunnesuhteet ovat katalysaattoreita muutokselle.

Lopputulos on, että on oltava tarkkaavainen puolisoaan kohtaan, avoin muuttamaan sitä, mikä ei toimi suhteessa, kunnioittamaan omia tunteitaan ja intuitiotaan sekä hänen intuitiotaan ja olemaan valmis työskentelemään avioliittonsa pelastamiseksi, jos tuntee, että parisuhteenne on teille kaikkein tärkeintä.

Facebook-kuva: Andrey_Popov/