(Vastuuvapauslauseke: Vaikka se mitä tulette lukemaan eteenpäin on synkkää, en ole itsetuhoinen. Käyn kyllä neuvolassa ja minulla on melko hyvä tukijärjestelmä. Se on silti kamppailua.)

Kirjoittaessani tätä pieni ääni pääni sisällä sanoo: ”Teet sen huomion vuoksi. Leikit uhria. Olet huomiohuora.” Sitten minun on puhuttava itselleni takaisin: ”Joo, validointi tuntuu hyvältä, ja tämä on paljon muutakin. Näen monilla ihmisillä olevan samanlaisia ajatuksia. Kun kuulin jonkun kuvaavan juuri sitä, mitä minä tunsin, tunsin pitkästä aikaa toivoa. Kirjoitan vain ne asiat, jotka auttoivat minua. Ehkä se auttaa jotakuta muuta…”

Jossain vaiheessa viime vuonna huomasin toistuvasti ajattelevani – En ansaitse elää.

Enkä vain pystynyt karistamaan tuota ajatusta pois.

Ajatus lähtee liikkeelle ketjussa jotakuinkin näin –

Olen ylemmässä kastissa elävä hindumies, joka on syntynyt kahdelle koulutetulle, ansiotyötä tekevälle vanhemmalle kaupunkiin. Minulla on kaikki etuoikeudet, mutta olen silti tuhlannut elämäni hukkaan. En ole tehnyt mitään merkittävää tähän mennessä. Kaikkialla maailmassa on ihmisiä, joilla on ollut paljon vähemmän etuoikeuksia kuin minulla ja jotka ovat tehneet huomattavampia asioita kuin minä. Esimerkiksi Alexandria Ocasio-Cortez. Hän on vain 28-vuotias, kaksi vuotta minua nuorempi, ja hän otti yhteen erittäin hyvin rahoitetun kokeneen poliitikon kanssa ja voitti. Hänellä oli kaikki mahdollisuudet häntä vastaan. Silti, katsokaa hänen ponnistelujaan, hän kävi ovelta ovelle. Hän mobilisoi tarpeeksi ihmisiä saadakseen aikaan todellisen muutoksen. Mitä minä olen tehnyt? Vaikka en olekaan saavuttanut mitään, olenko koskaan tehnyt niin kovasti töitä? En pysty edes keskittymään tehtävään niin kauan, että saisin sen valmiiksi. En pysty ottamaan edes hyvää tehtävää mokaamatta sitä. Mikä on olemassaoloni tarkoitus?

Tämä on vain yksi ajatusketju. Tässä toinen:

En ymmärrä, miksi juuri tämä artisti XYZ on äärimmäisen suosittu. Ymmärrän jos en ole samaa mieltä artistin metodeista ja silti hän on suosittu. Ainakin minä ymmärrän sen. Mutta minulla ei ole edes aavistustakaan miksi tämän henkilön teokset vetoavat miljooniin ihmisiin. Olenko kykenemätön empatiaan ihmisiä kohtaan? Minkälainen ihminen olen, jos en edes kykene empatiaan täällä?

Vähän kaikki muutkin ajatusketjut johtavat yhteen johtopäätökseen, että olen kauhea ali-ihminen olento. Minulla ei ole mitään arvoa. Olen arvoton.

(Kirjoittaessani tuota sisäinen ääni sanoo taas – Awww… söpöä. Mikä oikeus sinulla on tuntea itsesi ali-ihmiseksi. Sinua ei alistettu kulttuurisesti vuosisatoja. Teitä ei syrjitty. Sinulla on ollut kaikenlaisia etuoikeuksia. Silti olet tuhlannut elämäsi pois… ja niin edelleen ja niin edelleen.)

Tämä ajatus vain pyörii silmukassa, jatkuvasti, päivästä toiseen.

Tämän ajatuksen aiheuttama vahinko itsetunnolle näkyy oudoilla tavoilla. En pysty ottamaan vastaan kohteliaisuuksia. Jos joku kehuu minua, päässäni nakertaa ajatus, että hän on vain kohtelias. Tai mikä pahempaa, he ovat ironisia tavalla, jota en näe, ja kannustavat minua tekemään itsestäni vielä suuremman hölmön, kuten Bheja Fry. Piilottelen itseäni odottaen tulevaa pettymystä.

Jos teen jotain hyvää, tunnen sen olevan vahinko. Se tapahtui vain sattumalta. Se ei ole sitä, kuka oikeasti olen, koska en ole oikeasti hyvä missään.

Tiedättehän käsitteen itserakkaus? En vain osannut kuvitella sitä itsestäni.

Ystävä sai minut käymään neuvojalla. Vaikka he antoivat minulle lääkkeitä ja muuta sellaista, mielenkiintoisempaa minulle oli keskustelut, joita kävimme. Kerroin neuvojalle, etten ansaitse elää. Ja hän kysyi – Kuka sitten ansaitsee elää?

Olin vähän aikaa ymmälläni. Se on iso vastuu päättää kuka elää ja kuka kuolee. En usko, että olen pätevä siihen. Niinpä huono itsetunto, joka ajoi minut kohti kuolemaa, toi minut myös takaisin.

Tyydyin siihen, että paremmaksi tuleminen edellyttäisi monien aiemmin hallitsemieni käsitysten tarkistamista, enkä pitäisi siitä, mitä siellä on. Se ei ole helppoa, sisäiset ajatukset, jotka sanovat ”en ansaitse elää”, tulevat esiin kerta toisensa jälkeen, ikään kuin tottumuksesta. Minun on puhuttava ne taas alas.

On myös muita epäterveitä käsityksiä. Se ei ole helppoa, niissä kaikissa on jonkinlainen totuuden häivähdys ja yritän keksiä niille terveellisempiä korvikkeita. Minulla ei ole vastauksia kaikkiin niistä, vielä. Tiedän vain, että haluan elää.