Oletko koskaan ollut parisuhteessa jonkun – vaikkapa ystävän, kumppanin tai perheenjäsenen – kanssa ja tuntunut siltä, että panostit kaikkeen? Tiedäthän, se, joka jatkuvasti aloittaa tekstiviestit, puhelut tai suunnitelmat tavata toisiaan?

Olen ollut siinä tilanteessa, ja henkinen uupumus yrittää pysyä mukana jonkun kanssa, joka ei jaa samaa kiinnostuksen tasoa kuin sinä, ei ole hauskaa. Se voi saada sinut kyseenalaistamaan itsesi, toimimaan epäsopivasti tai luomaan repeämän suhteeseen.

On tärkeää ottaa askel taaksepäin, kun asiat alkavat tuntua epätasapainoisilta, ja arvioida, oletko yksipuolisessa parisuhteessa.

Yksipuolisesta parisuhteesta on kyse silloin, kun ”jompikumpi tai kumpikin ihmisistä tuntee energian, vallan ja resurssien epätasapainon, joka näyttää kestävän jonkin aikaa”, tohtori Jenn Hardy, psykologi, joka on erikoistunut parisuhdekysymyksiin, kertoo Shinelle.

”Kyse on muustakin kuin yhdestä viikonlopusta, jolloin autetaan ystävää stressaavassa muutossa uuteen asuntoon. Se on kuvio, joka on kestänyt suuren osan suhteesta tai ainakin muutaman kuukauden”, hän sanoo. ”Saattaa näyttää siltä, että toinen antaa paljon enemmän aikaa, emotionaalista tukea ja jopa rahaa parisuhteen tukemiseen kuin toinen.”

Tosiasiassa mikään parisuhde ei voi säilyä ilman molempien osapuolten ponnisteluja. ”On tärkeää muistaa, että kyseessä on kahden ihmisen välinen dynamiikka”, Hardy sanoo. ”Yksi ihminen ei voi luoda suhdedynamiikkaa yksinään.”

Paremmasta arvostelukyvystämme huolimatta yksipuoliset suhteet muotoutuvat silti elämäämme – joskus jopa huomaamattamme.

”On tärkeää muistaa, että kyseessä on kahden ihmisen välinen dynamiikka. Yksi ihminen ei voi luoda parisuhdedynamiikkaa yksinään.” – Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• Jompikumpi teistä aloittaa suurimman osan keskusteluista ja tekee suurimman osan työstä suunnitellakseen yhdessä viettämäänne aikaa.
• Jompikumpi teistä peruu usein suunnitelmia tai viivyttelee tekstiviesteihin vastaamista.
• Sääntöjä näyttää olevan kaksi. Toinen saa anteeksi käytöstä, josta toinen saisi huomautuksen.
• Keskustelu keskittyy yleensä vain toiseen teistä. Kun toinen henkilö tuo esiin asioita tai elämässään tapahtuvia asioita, hän huomaa, että keskustelu joko keskittyy takaisin hänen ystäväänsä tai yksinkertaisesti loppuu.
• Havaitset usein tuntevasi, että suhde on hajoamaisillaan. Tai tunnet paljon kaunaa tätä henkilöä kohtaan epäsuhtaisten odotusten vuoksi.
• Jommallakummalla teistä on taipumus perua suunnitelmia, jotta te kaksi voisitte viettää aikaa yhdessä, kun taas toinen henkilö peruu usein suunnitelmasi hänen kanssaan, koska jotain parempaa tulee vastaan. Esim: Jätätte väliin kirjakerhon tapaamisen mennäksenne kumppaninne lempielokuvaan, vaikka kumppaninne jätti työtapahtuman väliin muiden suunnitelmien vuoksi.
• Huomaatte, että suurin osa yhteisestä ajastanne kuluu sellaisten asioiden tekemiseen, joista toinen teistä, mutta ei kumpikaan, pitää. Esimerkiksi: Et oikeastaan pidä pokerin pelaamisesta, mutta päädyt viikoittaisiin pokeripeleihin, koska kumppanisi haluaa sinne.

Ja vaikka saatat nyökkäillä päätäsi myöntävästi useampaan kuin yhteen näistä (tiedän, että minä nyökkäilen), on tärkeää pitää mielessä, että on olemassa joitakin poikkeuksia.

Eivät kaikki epätasapainoiset suhteet ole syy paniikkiin

Esimerkiksi: ”Jos ystävä käy läpi jotakin erityisen stressaavaa – esimerkiksi syöpädiagnoosia, avioeroa, uuden yrityksen aloittamista – tuntuu täysin kohtuulliselta huomata antavansa (hänelle) enemmän tukea kuin saa takaisin”, Hardy sanoo. ”Kun (hänen) stressitasonsa laskee taas, niin toivottavasti suhteenne alkaa tuntua enemmän siltä molemminpuoliselta antamiselta ja ottamiselta, jota olette tunteneet ennenkin.”

Jos näin ei ole ja tiedät, että asiat ovat ottaneet käänteen parisuhteenne dynamiikassa, tehokkainta, mitä voit tehdä, on puhua asiasta ääneen.

Kokeile aloittaa rehellinen ja avoin keskustelu

Asioista puhuminen on paras siirtosi. Joskus toinen henkilö ei ole edes tietoinen siitä, miten hänen käytöksensä vaikuttaa sinuun, tai ehkä hän suhtautuu suhteenne tilaan hieman eri tavalla.

Se voi olla hermoja raastavaa, mutta avautumalla säästät itseltäsi aikaa ja stressiä, joka aiheutuu epävarmuudessa istumisesta. Keskustelun ei myöskään tarvitse olla riitaisa, jos keskustelet tunteistasi avoimin mielin.

Voi olla hermoja raastavaa, mutta avautumalla säästät itseltäsi aikaa ja stressiä, joka syntyy epävarmuudessa istumisesta.

Keskustellessasi sydämesi kyllyydestä, vältä epäkohtien ilmaisemista, Hardy sanoo. ”Keskittyminen luetteloon kaikista tavoista, joilla tunnet tulleesi laiminlyödyksi tai hyväksikäytetyksi, johtaa todennäköisesti siihen, että toinen sulkeutuu ja tuntee itsensä puolustuskannalle.”

Hän ehdottaa, että kerrot mahdollisimman tarkkaan havaitsemastasi kuviosta, myönteisistä tunteistasi henkilöä kohtaan ja avaat hänelle puheenvuoron, jotta hän voi selittää, miten hän on kokenut tilanteen. Hän antaa esimerkin:

”Maggie, olen pitänyt työlounaistamme. Sinulla on aina niin hauska näkemys pomostamme. Olen huomannut, että meillä on todella hyvä yhteys töissä, mutta emme tunnu koskaan pääsevän tapaamaan viikonloppuisin. Yritän sopia tapaamisia, mutta sinä et tunnu vastaavan, ennen kuin on liian myöhäistä tavata. Mietin, haluanko olla lähempänä sinua kuin sinä minua. Mikä on ollut kokemuksesi?”

”Ansaitset tuntea, että sinua arvostetaan, ja energiasi suojeleminen on tärkeintä.”

Katso tarkkaan, miten he reagoivat, kun ilmaiset itseäsi, ja jos vaikuttaa siltä, etteivät he ole vastaanottavaisia tai turvautuvat siihen, että he saavat olosi tuntumaan vielä pahemmalta, on ihan okei astua syrjään.”

”Parasta anteeksipyyntöä on muuttunut käytös”, Hardy sanoo. ”On yksi asia, jos henkilö pyytää anteeksi ja lupaa olla aktiivisempi suhteessa. Oikeampi testi on se, miten hän on ympärilläsi tuon keskustelun jälkeisinä viikkoina.”

Et ole velvollinen pysymään tilanteessa, joka saa sinut tuntemaan itsesi vähempiarvoiseksi tai aliarvostetuksi. Ansaitset tuntea itsesi arvostetuksi ja energiasi suojeleminen on tärkeintä. Ja vaikka ihmissuhteet eivät määrittele arvoasi, sitoutuminen sellaisiin suhteisiin, jotka täyttävät sinut, tekee eron.

*Kirjoitin tämän tarinan alun perin Shine-lehteen.