Kulttuuri

Asiantuntijan neuvoja, joiden avulla voit tehdä siitä muutakin kuin sillanpääaseman

Lähetetty: May 30, 2019

Oikeissa olosuhteissa ”tauon pitäminen” voi pelastaa vaikeuksissa olevan suhteen tai tehdä hyvästä suhteesta entistäkin paremman. Usein sitä kuitenkin pidetään pelkurin pakotienä, tapana erota ilman, että joutuu itse kohtaamaan, mitä on tekemässä. Mutta miten voimme erottaa toisen toisesta? Janna Comrie on terapeutti ja parisuhdeneuvoja. Pyysimme häneltä neuvoja siitä, milloin on järkevää pitää taukoa ja miten se onnistuu.

Älä ”pidä taukoa” sen sijaan, että eroaisit

”Meidän pitäisi pitää taukoa” on yleinen kiertoilmaus sanalle ”lähde elämästäni, mutta kaikessa hiljaisuudessa”

, koska ihmiset tekevät sitä usein silloin, kun he oikeasti haluavat erota. Eroaminen on rankkaa, ja Comrie kertoi meille, että monet uskovat, että asteittainen eroaminen auttaa totuttamaan kumppaniaan olemaan ilman häntä, mikä tekee lopullisesta erosta vähemmän kivuliaan. ”Ongelma tässä”, Comrie sanoi, ”on se, että se on täysin väärinpäin. Se on yleensä tuskallisempaa.” Hylkääminen sattuu kaikesta huolimatta, eikä puolittaisilla toimenpiteillä aloittaminen muuta sitä. Taukoa pitämällä synnytät väärää toivoa, mikä estää toista ihmistä alkamasta päästä sinusta yli, mikä pitkittää kipua.

Pahinta on Comrien mukaan se, että se lisää hylätylle ihmiselle aivan uuden syyn tuntea olonsa huonoksi itsestään. ”Kun ihmisiä huijataan tuolla tavalla, he tuntevat usein myös itsensä valehtelijoiksi ja tuntevat itsensä hölmöiksi tai naiiveiksi, koska ovat alun perin uskoneet, että mahdollisuus on olemassa.” Tauon ottaminen polkuna kohti täydellistä eroamista lisää tuskan lisäksi nöyryytystä. Se voi saada henkilön tuntemaan, että hän ei ole vain rakastamaton, vaan myös typerä, koska hän uskoi, että sinä saattaisit vielä haluta häntä.

Taukoa ehdotetaan usein myös keinona ehkäistä tai välttää jätetyksi tulemista. Hylätyksi tuleminen sattuu. Se voi saada meidät tuntemaan itsemme yksinäisiksi, arvottomiksi ja epätoivoisiksi. Ja katastrofin kohdatessa neuvotteleminen on luonnollinen reaktio: ”Ei hätiköidä! Mitä jos pidettäisiin tauko ja puhuttaisiin tästä, kun meillä molemmilla on ollut aikaa miettiä asiaa.” Eroaminen voi olla suuri päätös. Eivätkö ”ajan ottaminen” ja ”asian miettiminen” ole kypsiä ja järkeviä asioita?

Comrien mukaan ”tämä kuulostaa niin kohtuulliselta, ja siinä se ongelma onkin. Todellisuus on, että ihmiset, jotka aloittavat eron, ovat jo miettineet asiaa pitkään ja tehneet päätöksen”. Jos yrität erota jostakusta ja hän ehdottaa taukoa, älä anna sen heittää sinua raiteiltaan. Se kuulostaa järkevältä, mutta todennäköisesti se vain pitkittää tuskaa. Toisaalta, jos joku eroaa sinusta, hän on jo tehnyt päätöksensä. Älä aseta itseäsi siihen tilanteeseen, että joudut väittelemään jonkun kanssa. Comrie kertoi, että tämä on huono ajatus, vaikka voittaisitkin väittelyn, sillä ”ansaitset olla sen kanssa, joka oikeasti haluaa olla kanssasi.”

Milloin pitää pitää taukoa

Taukoa ei saisi koskaan käyttää alkusoittona erolle, mutta on paljon tilanteita, jolloin se on itse asiassa parempaa suhteelle. Ajatus tauosta ei sinänsä saisi aiheuttaa paniikkia.

Yksi tapa ajatella taukoa on ”tilan” kannalta. Kaikki parit tarvitsevat jonkin verran fyysistä ja emotionaalista tilaa. Pariskunnilla voi olla eri työpaikat, eri ystävät ja harrastukset, he voivat pitää erillisiä lomia ja ylläpitää eri asuinpaikkoja. Jotkut ihmiset yksinkertaisesti nauttivat merkittävästä määrästä omaa aikaa. ”On tärkeää, että molemmilla kumppaneilla on vapaus tehdä haluamiaan tai tarvitsemiaan asioita, olipa kyse sitten oopperassa käymisestä ystävien kanssa tai yksin matkustamisesta kolmeksi viikoksi Eurooppaan. Kunhan se tehdään kunnioittaen, se on erittäin terve asia. Monesti sen ansiosta voi nauttia kumppanistaan jopa enemmän kuin jos viettäisi kaiken aikansa yhdessä, joten tila itse asiassa edistää suhdetta.”

Joskus onnelliset olosuhteet vaativat tavallista enemmän tilaa. Esimerkiksi työmahdollisuus, joka vie toisen kumppanin pitkäksi aikaa ulkomaille, voi olla reilu syy painaa suhdetta tauolle. Comrie kertoi meille, että yleensä romanttisen tauon perusteena ovat kuitenkin elämän haasteet. ”Ulkopuoliset stressitekijät voivat tulla mukaan. Sinulla voi olla vaikeuksia työsi kanssa, voit kamppailla riippuvuuden, surun tai taloudellisten vaikeuksien kanssa.” Näinä aikoina intiimit suhteet voivat tuntua ylimääräiseltä taakalta tai stressin lähteeltä. Comrie kertoi eräästä pariskunnasta, jossa toisella oli juuri paljastumassa riippuvuusongelma ja toinen käsitteli perheenjäsenen menetystä. ”He tiesivät haluavansa olla toistensa kanssa, mutta… heidän tarpeensa olivat ristiriidassa keskenään. He käsittelivät tuolloin eri asioita ja tiesivät, että heidän oli pidettävä taukoa, jotta se toimisi. Se oli sopiva aika pitää tauko.” He pitivät jonkin aikaa erossa toisistaan, ja sen päätteeksi he halusivat kovasti palata yhteen ja heidän suhteensa oli sen ansiosta vahvempi.

Tämä saattaa tuntua intuition vastaiselta. Eikö osa romanttisen suhteen pointtia ole se, että tuemme kumppaniamme hänen hädän hetkellä? Eikö ”tauon pitäminen” ole näissä tapauksissa pelkkää väistymistä, kun meno käy vaikeaksi? Joskus. Mutta Comrien mukaan se riippuu olosuhteista. ”On aikoja, jolloin haluat kumppanisi silloin, kun kohtaat vaikeita aikoja, mutta on aikoja, jolloin kohtaat ulkoisia ongelmia, eikä kummankaan tarpeita voida tyydyttää toisesta.”

Miten ”tauon pitäminen” saadaan toimimaan

Miten ”tauon pitäminen” siis saadaan toimimaan? Comrie antoi meille kolme olennaista vinkkiä.

1. Tee se vain oikeista syistä: Comrie sanoo, että tauon pitäminen toimii silloin, kun tiedät, että haluatte edelleen olla yhdessä, mutta joudutte tilapäisiin olosuhteisiin, jotka on parasta kohdata erillään. Syyn pitää olla sellainen, että tauon pitäminen voisi oikeasti auttaa teitä selviytymään siitä. Älä pidä taukoa, jos todella haluat erota. Älä pidä taukoa, jos kohtaatte ongelmia, joita ei voi ratkaista tai jotka olisi parempi ratkaista yhdessä.

2. Kommunikoi: Ei riitä, että tiedät sisimmässäsi tarvitsevasi ylimääräistä tilaa ja sitten sanot: ”Kulta, olen lähdössä ulos. Odota hetki, soitan sinulle kuuden kuukauden päästä”. Sen sijaan molempien jäsenten on sovittava tauon tavoitteista ja merkityksestä (”hoidetaan X, Y, Z ja palataan yhteen Q:n määrässä aikaa.”)

3. Aseta selkeät ehdot ja pidä niistä kiinni: Useimmat tauot eivät tarkoita täydellistä eristäytymistä. ”Tauon pitäminen ilman minkäänlaista kontaktia on itse asiassa vain eroamista”, Comrie sanoo. ”Teidän on sovittava siitä, miten pidätte yhteyttä, miten kommunikoitte jne.” Joillekin pareille tämä tarkoittaa sitä, että he asuvat erillään, mutta puhuvat puhelimessa joka ilta. Toisille se voi tarkoittaa viikoittaista tai kuukausittaista treffi-iltaa, jolloin he vaihtavat kuulumisia ja osoittavat, että he yhä rakastavat ja tukevat toisiaan. Comrien mukaan ”tauot toimivat parhaiten silloin, kun molemmat ymmärtävät, että se, mitä he tarvitsevat, ei ole sitä, mitä heidän kumppaninsa tarvitsee, ja kun he pitävät kiinni taukoa koskevista sopimuksista.”

Clifton Mark kirjoittaa filosofiasta, psykologiasta, politiikasta ja muista elämään liittyvistä aiheista. Löydät hänet @Clifton_Mark Twitteristä.