Lorsque nos partenaires souffrent, que ce soit votre mari, votre femme, votre petit ami ou votre petite amie, nous espérons leur montrer un soutien total. Mais savoir comment aider un partenaire émotionnellement indisponible peut être difficile. Ceci devrait vous aider.
A la suite de mon récent article intitulé » Ce que signifie vraiment être émotionnellement indisponible et pourquoi les hommes le font « , j’ai pu constater dans les commentaires qu’il y avait un consensus général sur le fait que la partenaire d’un homme, et la façon dont il se sentait en sécurité dans la relation, a un impact important sur la probabilité qu’il se montre et s’ouvre.
Alors que se passe-t-il lorsqu’il s’efforce d’être ouvert et disponible, mais qu’il continue à recevoir des réponses de sa partenaire qui lui montrent qu’il n’est pas sûr de s’ouvrir ? Il se retire et est encore moins susceptible de s’ouvrir à nouveau.
Je vois cela se produire beaucoup dans les relations ; et chaque fois que quelqu’un essaie de se rendre émotionnellement disponible seulement pour se faire fermer inconsciemment par son partenaire, cela renforce la croyance que le partage n’est pas utile ou sûr.
Si vous êtes pris au milieu de ce problème, vous vous retrouverez probablement à vous demander : » Comment puis-je aider mon mari, ma femme ou mon partenaire émotionnellement indisponible ? «
Pour qu’une personne s’ouvre dans une relation, il faut un espace réceptif, favorable et ouvert. Les deux partenaires doivent cultiver la croissance dans la relation, personnellement et individuellement.
J’ai souvent entendu des gens parler de la façon dont leurs partenaires se ferment, mais quand je regarde cela en jeu, ce n’est pas unilatéral, souvent la personne a une réaction inconsciente à l’ouverture de son partenaire.
Lorsqu’il s’agit d’hommes spécifiquement, parfois l’expression ou le partage de leur partenaire ne correspond pas à leur modèle de la façon dont une relation « devrait » ressembler ou comment un homme « devrait » se sentir. Souvent, cela met au défi la personne même qui souhaite qu’il soit ouvert, ce qui a pour conséquence de le faire taire inconsciemment. Et même si elle le ferme, elle exige toujours qu’il soit ouvert avec elle. Et ils ne voient même pas l’impact qu’ils ont sur la situation.
Cela peut être frustrant pour toutes les personnes impliquées et il est vraiment important de se rappeler que les deux personnes dans la situation sont impactées par les réponses de l’autre.
Il est facile de blâmer quelqu’un d’autre pour un aspect de la relation ; cependant, il faut être deux pour danser le tango, et deux pour créer une dynamique.
Alors, comment pouvez-vous aider votre partenaire à être pleinement présent ?
Connaissez-vous &Gérez-vous.
D’abord, connaissez-vous. Apprenez vos déclencheurs et vos vulnérabilités. Sachez que certains sujets et domaines vont créer une réponse automatique et que vous devez développer l’autogestion émotionnelle autour de ceux-ci.
Décidez & Prenez la propriété.
Décidez clairement quels sont ces sujets, faites-en la liste et appropriez-vous-les. Prendre la propriété de vos réponses émotionnelles signifie ne pas blâmer votre partenaire pour ce que vous ressentez lorsqu’il est déclenché. Ce sont vos déclencheurs. Pour que votre partenaire soit ouvert et honnête, il doit être pleinement lui-même, et pas seulement la partie de lui-même qui ne vous déclenche pas.
Communiquez au lieu d’agir.
Cela signifie dire ce que vous ressentez, plutôt que de le montrer. Cela signifie utiliser des déclarations « je » plutôt que des déclarations « tu ». Voici un exemple :
Vous pourriez sortir le « Oh oui, ce gars du travail m’a demandé de sortir hier » comme une façon de vous venger pour un comportement qui vous a déclenché. Ou vous pourriez dire : « Je me suis sentie très mal à l’aise quand tu as parlé de cette fille parce que mon insécurité de ne pas être assez bien est remontée. »
Vous pourriez faire de l’obstruction ou lui donner le traitement du silence ou vous pourriez dire : « Je suis frustrée en ce moment et j’ai besoin de temps pour réfléchir. »
Chaque fois que vous agissez ou que vous blâmez plutôt que de partager, vous créez un environnement où votre partenaire doit se taire pour rester en sécurité. Communiquer vos sentiments crée un dialogue, punir par comportement est une menace.
Soyez patient.
Donnez à votre partenaire du temps et de l’espace s’il en a besoin pour traiter ses émotions ou les événements qui ont eu lieu ; ne laissez pas votre anxiété et votre désir de certitude vous pousser à pousser votre partenaire, mari ou femme à s’ouvrir ou à partager. Respectez le fait que chaque personne a sa propre façon de procéder, et vous aussi. C’est votre responsabilité de gérer vos émotions et celle de votre partenaire de traiter de la manière qui lui convient le mieux.
Arrêtez de vous battre & Commencez à faire équipe.
Arrêtez de penser que votre manière est la bonne et la seule. Votre façon est bonne pour vous, tandis que votre partenaire doit trouver ce qui est bon pour lui. Donnez-lui de l’espace pour le découvrir et de la compassion pour la difficulté que cela peut représenter pour lui. Pendant que vous y êtes, donnez-vous des tas de compassion parce que vous en aurez besoin pendant que vous gérez votre inconfort et vos stratégies d’adaptation malsaines pendant une période difficile.
Vous cherchez et espérez tous les deux trouver quelque chose de significatif dans la relation, discutez-en et, chaque fois que cela est possible, rappelez-vous que vous êtes tous les deux une équipe, pas l’un contre l’autre – même si vous voyez ou faites les choses différemment.
Détendez la pression.
Ce n’est pas le travail de votre partenaire de vous rendre heureux. Pendant qu’il apprend à être ouvert et disponible, assurez-vous d’être occupé à vous rendre heureux, en vous donnant tout ce dont vous avez besoin pour que votre partenaire puisse rester sur son chemin sans avoir besoin de se retirer à cause d’une pression supplémentaire.
Combattre équitablement &Efficacement.
Ne jetez pas tout ce que votre partenaire, mari ou femme a exprimé en retour pendant une dispute. Rien du tout ! Lorsque vous prenez leurs sentiments et les utilisez comme munitions ou pour prouver un point, vous montrez à votre partenaire qu’il n’est pas sûr de partager avec vous.
Écoutez au lieu de partager votre point de vue. Écoutez ce qu’ils disent – écoutez avec empathie et avec le désir de vraiment comprendre votre partenaire. Laissez le jugement à la porte et n’apportez que la compassion.
Lorsque vous vous disputez, soyez clair sur le résultat que vous voulez. Est-ce un résultat sain pour vous deux ou êtes-vous simplement en train de jouer la comédie ? Et si vous êtes vraiment en train de jouer la comédie, demandez comment vous pouvez communiquer à la place.
Toutes ces étapes vous demandent de vraiment augmenter votre investissement en vous-même et dans la relation. Elles vous demandent de reconnaître l’impact que vous avez sur le partage de votre partenaire tout en restant dans votre espace.
Ce n’est pas un chemin facile, mais c’est un chemin gratifiant pour développer une connexion et une compréhension plus profondes entre vous et votre partenaire. Cela demande de la pratique et vous allez vous tromper. Lorsque vous le ferez, retournez voir votre personne spéciale, dites à votre partenaire comment vous avez fait une erreur et montrez-lui à quoi ressemblent l’ouverture et la vulnérabilité.
Mais surtout, à chaque étape du chemin, rappelez à vous-même et à votre partenaire l’amour que vous ressentez et comment cette pratique consiste finalement à respecter cet amour.
Cet article a été publié à l’origine avec le Good Men Project ; republié avec l’aimable autorisation.
À propos de l’auteur
Sile Walsh est un coach de transformation, auteur et conférencier passionné à temps plein. Spécialisée dans le développement personnel, elle vous aide à être le meilleur de vous-même dans la vie, les affaires et les relations. Sile croit que le vrai bonheur vient du fait d’être authentique, d’avoir des relations saines et de vivre avec un but. Pour en savoir plus sur Sile, rendez-vous sur SileWalsh.com ou lisez son livre sur le développement personnel.