Tout d’abord, la réaction de vos enfants est tout à fait normale et tout à fait compréhensible. Non seulement ils sont tous deux trop jeunes pour comprendre une situation aussi compliquée, mais ils sont aussi à un âge où le confort vient du fait que tout est pareil. Même les petits changements d’horaire peuvent les déstabiliser, alors des changements de cette ampleur vont les frapper durement. Mais les enfants sont résistants, tant qu’ils sont aimés inconditionnellement et qu’ils se sentent en sécurité dans cet amour (même s’il n’y a pas beaucoup d’autres raisons de se sentir en sécurité). Essayez donc de ne pas vous inquiéter de l’impact que cela aura sur leur avenir. Au lieu de cela, concentrez-vous sur le présent (les enfants vivent dans le moment présent, de toute façon).
D’abord, attaquons la régression qui surgit généralement avec le divorce et les tout-petits (ou à chaque fois qu’il y a un grand changement familial dans la vie d’un jeune enfant). Ne poussez pas les étapes importantes pour les tout-petits comme l’apprentissage de la propreté pour le moment, car la pression supplémentaire ne sera bonne pour personne dans la famille. Attendez quelques semaines (voire un mois ou deux) et lorsque vous réintroduisez l’apprentissage, faites-le avec des tableaux de renforcement positif, des autocollants, etc. Si vos tout-petits se comportent comme des bébés, n’y prêtez pas attention, mais faites-en tout un plat lorsqu’ils se comportent comme des « grands ». Demandez-leur de vous « aider » davantage et faites-leur savoir à quel point vous appréciez qu’ils mettent la main à la pâte (même si cela finit par vous donner plus de travail).
Pour ce qui est de leurs crises, restez rassurant, compréhensif et aussi patient que possible. Cela ne veut pas dire que vous devez laisser tomber les règles de la maison ou laisser votre culpabilité (et les mères qui divorcent avec de jeunes enfants disent toujours qu’elles en ressentent beaucoup) justifier de devenir trop indulgente. Les enfants, quelles que soient les circonstances auxquelles ils sont confrontés, ont besoin et même besoin de limites, même s’ils les combattent de toutes les fibres de leur petit être. Des limites adaptées à l’âge de l’enfant et appliquées de manière cohérente leur donnent un sentiment de sécurité et d’ancrage et les aident à savoir à quoi s’attendre. Lorsqu’ils agissent, disciplinez-les si nécessaire mais calmement – comme une façon de corriger le comportement et non de le critiquer.
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Pour les mettre à l’aise, faites un réel effort pour trouver le temps (même si c’est vraiment difficile entre le divorce et les tout-petits) de vous arrêter et de serrer vos chéris dans vos bras, de leur chanter une chanson et de leur dire que vous les aimez tellement. Rassurez-les en leur disant que leur papa ressent la même chose, même si vous ne vivez plus avec lui. Si tes créatures te voient pleurer de temps en temps, explique-leur : « Maman se sentait triste », puis fais-leur rapidement un câlin et dis-leur : « Mais te faire un câlin me rend heureux ! » pour qu’ils sachent que ce n’était pas leur faute si tu étais contrarié.
Lisez-leur aussi. Cherche des livres d’images qui parlent de parents qui ne vivent pas ensemble. Faites-leur savoir que c’est normal d’être en colère et triste. Encouragez les jeux de rôle (très simples) pour votre enfant plus âgé, afin qu’il puisse exprimer ses sentiments. Proposez-lui également de nombreux exutoires physiques sûrs, comme un oreiller à frapper ou une balle anti-stress à presser. (Une démonstration rapide de maman pourrait même faire rire vos tout-petits.) Plus important encore, respectez toutes les routines que vous pouvez et demandez à leur père et aux autres personnes qui s’occupent d’eux de les respecter également. Les petits ont besoin de savoir que même si certaines choses changent, beaucoup de choses restent les mêmes. Vous n’avez pas beaucoup de routines ? Commencez-en quelques-unes. Si vous partagez la garde avec votre ex, établissez une routine de » départ » et une routine de » retour « , des activités spéciales qu’ils finiront par associer au départ et au retour (faire une danse familiale, par exemple, ou manger une pizza).
Et n’oubliez pas : Les enfants ont des radars d’humeur aiguisés et ce qu’ils captent, c’est votre niveau de stress, qui est naturellement élevé. Ils peuvent également ressentir la tension entre vous et leur père, et cela les perturbe également. Vous devez tous deux faire un effort concerté pour éviter de parler de l’autre de manière désobligeante. Même si vous pensez que vos enfants ne comprennent pas ce que vous dites, ils peuvent capter des signaux sur votre visage, votre comportement et votre voix.
Vous envoyant des câlins pour vous aider à traverser cette période difficile, 
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