Amikor a partnerünk szenved, legyen az a férj, feleség, barát vagy barátnő, reméljük, hogy teljes támogatást tudunk neki nyújtani. De nehéz lehet tudni, hogyan segítsünk egy érzelmileg elérhetetlen partnernek. Ennek segítenie kell.

A nemrég megjelent “Mit jelent valójában érzelmileg elérhetetlennek lenni, és miért csinálják a férfiak” című cikkemet követően a hozzászólásokból láttam, hogy általános volt az egyetértés abban, hogy a férfi partnere, és az, hogy mennyire érzi magát biztonságban a kapcsolatban, nagy hatással van arra, hogy mennyire valószínű, hogy megmutatja magát és megnyílik.

Mi történik tehát, ha a férfi azon dolgozik, hogy nyitott és elérhető legyen, de folyamatosan olyan válaszokat kap a partnerétől, amelyek azt mutatják neki, hogy nem biztonságos megnyílnia? Visszahúzódik, és még kevésbé valószínű, hogy újra megnyílik.

Sokszor látom, hogy ez történik a kapcsolatokban; és minden alkalommal, amikor valaki megpróbálja magát érzelmileg elérhetővé tenni, csak azért, hogy a partnere öntudatlanul elzárkózzon, az megerősíti azt a hitet, hogy a megosztás nem hasznos vagy biztonságos.

Ha Ön is belecsöppen ebbe a problémába, valószínűleg azon kapja magát, hogy azt kérdezi: “Hogyan segíthetek az érzelmileg elérhetetlen férjemnek, feleségemnek vagy partneremnek?”

Hogy valaki megnyíljon egy kapcsolatban, ahhoz befogadó, támogató és nyitott térre van szükség. Mindkét partnernek ápolnia kell a növekedést a kapcsolatban, személyesen és egyénileg is.

Gyakran hallottam már embereket arról beszélni, hogy a partnerük hogyan zárkózik el, de amikor ezt játék közben figyelem, ez nem egyoldalú, gyakran az illetőnek öntudatlan reakciója van a partnere nyitottságára.

Ha kifejezetten férfiakról van szó, néha a partnerük kifejezése vagy megosztása nem illik bele abba a modellbe, ahogyan egy kapcsolatnak “kellene” kinéznie, vagy ahogyan egy embernek “kellene” éreznie magát. Gyakran éppen azt a személyt kérdőjelezi meg, aki azt szeretné, hogy nyitott legyen – következésképpen öntudatlanul elzárkóznak tőle. Még ha le is zárják őt, akkor is azt követelik, hogy legyen nyitott velük szemben. És nem is látják, hogy milyen hatással vannak a helyzetre.

Ez minden érintett számára frusztráló lehet, és nagyon fontos, hogy ne feledjük, hogy a helyzet mindkét szereplőjére hatással vannak a másik reakciói.

Egyszerű a másikat hibáztatni a kapcsolat egy-egy aspektusáért; azonban a tangóhoz ketten kellenek, a dinamikához pedig ketten kellenek.

Hogyan tudod tehát támogatni a partneredet abban, hogy teljes mértékben jelen legyen?

Ismerd meg magad & Kezeld magad.

Először is, ismerd meg magad. Ismerd meg a kiváltó okokat és a sebezhetőségedet. Tudd, hogy bizonyos témák és területek automatikus reakciót fognak kiváltani, és ezek körül érzelmi önmenedzsmentet kell kialakítanod.

Tisztázd & Vedd át a felelősséget.

Tisztázd, melyek ezek a témák, sorold fel őket, és sajátítsd ki őket. Az érzelmi reakcióid felvállalása azt jelenti, hogy nem hibáztatod a partneredet azért, ahogyan te érzed magad, amikor kiváltják. Ezek az önök kiváltó okai. Ahhoz, hogy a partnere nyitott és őszinte legyen, teljes önmagát kell adnia, nem csak azt a részét, ami nem váltja ki Önt.

Kommunikáljon, ahelyett, hogy viselkedne.

Ez azt jelenti, hogy kimondja, mit érez, ahelyett, hogy megmutatná. Ez azt jelenti, hogy inkább “én” kijelentéseket használj, mint “te” kijelentéseket. Íme egy példa:

Húzhatod a “Ó, igen, az a srác a munkahelyről tegnap randira hívott” szöveget, hogy visszavágj valamilyen viselkedésért, ami kiváltott téged. Vagy mondhatod: “Nagyon kényelmetlenül éreztem magam, amikor megemlítetted azt a lányt, mert feljött bennem a bizonytalanság, hogy nem vagyok elég jó.”

Megtorlaszthatod vagy elhallgathatod, vagy mondhatod: “Most frusztrált vagyok, és időre van szükségem, hogy átgondoljam.”

Minden alkalommal, amikor viselkedsz vagy hibáztatsz ahelyett, hogy megosztanád, olyan környezetet teremtesz, ahol a partnerednek be kell zárkóznia, hogy biztonságban maradjon. Az érzéseid közlése párbeszédet teremt, a viselkedéssel való büntetés fenyegetést jelent.”

Légy türelmes.

Adj időt és teret a partnerednek, ha szüksége van rá, hogy feldolgozza az érzelmeit vagy a történteket; ne hagyd, hogy a szorongásod és a bizonyosság iránti vágyad arra késztessen, hogy a partneredet, férjedet vagy feleségedet megnyílásra vagy megosztásra kényszerítsd. Tartsd tiszteletben, hogy minden embernek megvan a maga feldolgozási módja, és neked is. Az Ön felelőssége, hogy kezelje az érzelmeit, és a partneré, hogy feldolgozza azt, ami neki a legjobban megfelel.

Hagyd abba a veszekedést & Kezdj el együttműködni.

Hagyd abba, hogy a te utad a helyes és egyetlen út. A te utad a helyes neked, míg a partnerednek ki kell találnia, mi a helyes neki. Adj neki teret, hogy ezt felfedezze, és adj neki együttérzést azért, hogy ez milyen nehéz lehet számára. Ha már itt tartasz, adj magadnak egy halom együttérzést, mert szükséged lesz rá, miközben kezeled a kényelmetlenségedet és az egészségtelen megküzdési stratégiáidat egy kihívásokkal teli időszakban.

Mindketten kerestek és remélitek, hogy valami értelmeset találtok a kapcsolatotokban, beszéljétek meg ezt, és amikor csak lehet, emlékeztesd magad, hogy mindketten egy csapat vagytok, nem egymás ellen – még akkor is, ha másként látjátok vagy csináljátok a dolgokat.

Vegyétek le a nyomást.

A partnerednek nem az a feladata, hogy téged boldoggá tegyen. Amíg ő tanulja, hogy nyitott és elérhető legyen, gondoskodj arról, hogy te azzal legyél elfoglalva, hogy magadat boldoggá tedd, adj meg magadnak mindent, amire szükséged van, hogy a partnered a saját útját járhassa anélkül, hogy a plusz nyomás miatt vissza kellene vonulnia.

Vívj tisztességesen & Hatékonyan.

Ne dobj vissza semmit, amit a partnered, férjed vagy feleséged egy vita során kifejezett. Semmit! Amikor elveszed az érzéseiket, és muníciónak vagy egy érv bizonyítására használod őket, ezzel azt mutatod a partnerednek, hogy nem biztonságos megosztani veled.

Hallgasd meg, ahelyett, hogy megosztanád az álláspontodat. Hallgasd meg, amit mondanak – hallgasd empátiával és azzal a vágyakozással, hogy valóban megértsd a partneredet. Hagyd az ítélkezést az ajtón kívül, és csak az együttérzést hozd be.

Ha veszekedtek, tisztázzátok, milyen eredményt szeretnétek. Ez mindkettőtök számára egészséges kimenetel, vagy egyszerűen csak ki akarjátok játszani magatokat? És ha tényleg kijátszod magad, kérdezd meg, hogyan kommunikálhatnál helyette.

Mindezek a lépések megkövetelik, hogy valóban többet fektess magadba és a kapcsolatodba. Megkívánják, hogy elismerd, milyen hatással vagy a partnered megosztására, miközben a saját teredben maradsz.

Ez nem könnyű út, de kifizetődő út a mélyebb kapcsolat és megértés kialakításához közted és a partnered között. Ez gyakorlatot igényel, és el fogod rontani. Ha mégis, menj vissza a különleges valakidhez, mondd el a partnerednek, hogy hibáztál, és mutasd meg neki, hogy milyen a nyitottság és a sebezhetőség.

A legfontosabb, hogy az út minden egyes lépésénél emlékeztesd magadat és a partneredet a szeretetre, amit érzel, és hogy ez a gyakorlat végső soron ennek a szeretetnek a tiszteletben tartásáról szól.

Ez a cikk eredetileg a Good Men Projectnél jelent meg; a szíves engedéllyel újra közöljük.

A szerzőről

Sile Walsh szenvedélyes, főállású transzformációs coach, szerző és előadó. Szakterülete a személyiségfejlesztés, segít abban, hogy a legjobb önmagad lehess az életben, az üzleti életben és a kapcsolatokban. Sile hisz abban, hogy az igazi boldogság a hitelességből, az egészséges kapcsolatokból és a céllal való életből fakad. Tudj meg többet Sile-ről a SileWalsh.com oldalon, vagy olvasd el az öngondoskodásról szóló könyvét.