Quando i nostri partner soffrono, che sia tuo marito, tua moglie, il tuo ragazzo o la tua ragazza, speriamo di mostrare loro pieno sostegno. Ma sapere come aiutare un partner emotivamente non disponibile può essere difficile. Questo dovrebbe aiutare.

Seguendo il mio recente articolo, “What Being Emotionally Unavailable Really Means and Why Men Do It”, ho potuto vedere dai commenti che c’era un consenso generale sul fatto che il partner di un uomo, e quanto sicuro si sentisse nella relazione, ha un grande impatto su quanto sia probabile che si mostri e si apra.

Quindi cosa succede quando sta lavorando per essere aperto e disponibile ma continua a ricevere risposte dal suo partner che gli mostrano che non è sicuro aprirsi? Si ritira ed è ancora meno probabile che si apra di nuovo.

Lo vedo accadere spesso nelle relazioni; e ogni volta che qualcuno cerca di rendersi emotivamente disponibile solo per essere chiuso inconsciamente dal suo partner, si rafforza la convinzione che la condivisione non è utile o sicura.

Se vi trovate in mezzo a questo problema, probabilmente vi chiederete: “Come posso aiutare il mio marito, moglie o partner emotivamente indisponibile?”

Perché qualcuno si apra in una relazione è necessario uno spazio ricettivo, solidale e aperto. Entrambi i partner hanno bisogno di coltivare la crescita nella relazione, personalmente e individualmente.

Ho spesso sentito le persone parlare di come i loro partner si chiudono, ma quando vedo questo in gioco, non è unilaterale, spesso la persona ha una reazione inconscia alla loro apertura partner.

Quando si tratta di uomini in particolare, a volte l’espressione o la condivisione del loro partner non corrisponde al loro modello di come una relazione “dovrebbe” essere o come un uomo “dovrebbe” sentire. Spesso sfida proprio la persona che vuole che lui sia aperto – di conseguenza, inconsciamente lo chiudono. Anche mentre lo chiudono, continuano a pretendere che lui sia aperto con loro. E non vedono nemmeno l’impatto che hanno sulla situazione.

Può essere frustrante per tutte le persone coinvolte ed è davvero importante ricordare che entrambe le persone nella situazione sono influenzate dalle risposte dell’altro.

È facile incolpare qualcun altro per un aspetto di una relazione; tuttavia, bisogna essere in due per ballare il tango, e in due per creare una dinamica.

Come puoi quindi sostenere il tuo partner ad essere pienamente presente?

Conosci te stesso & Gestisci te stesso.

Prima di tutto, conosci te stesso. Impara i tuoi fattori scatenanti e le tue vulnerabilità. Sappiate che alcuni argomenti e aree creeranno una risposta automatica e che avete bisogno di sviluppare un’autogestione emotiva intorno ad essi.

Disponetevi in modo chiaro & Assumete la proprietà.

Disponetevi in modo chiaro su quali sono questi argomenti, elencateli e assumetene la proprietà. Prendere possesso delle vostre risposte emotive significa non incolpare il vostro partner per come vi sentite quando sono innescate. Questi sono i vostri fattori scatenanti. Affinché il vostro partner sia aperto e onesto, ha bisogno di essere tutto se stesso, non solo la parte di se stesso che non vi scatena.

Comunicare invece di agire.

Questo significa dire come vi sentite, piuttosto che mostrare. Significa usare dichiarazioni “io” piuttosto che dichiarazioni “tu”. Ecco un esempio:

Potresti tirare fuori il “Oh sì, quel ragazzo del lavoro mi ha chiesto di uscire ieri” come un modo per vendicarti di qualche comportamento che ti ha scatenato. Oppure potresti dire: “Mi sono sentita molto a disagio quando hai menzionato quella ragazza perché è venuta fuori la mia insicurezza di non essere abbastanza brava.”

Potresti fare ostruzionismo o tacere o potresti dire: “Sono frustrato in questo momento e ho bisogno di tempo per pensare.”

Ogni volta che agisci o dai la colpa piuttosto che condividere, stai creando un ambiente in cui il tuo partner ha bisogno di chiudersi per stare al sicuro. Comunicare i tuoi sentimenti crea un dialogo, punire con il comportamento è una minaccia.

Siiii paziente.

Dona al tuo partner tempo e spazio se lui o lei ne ha bisogno per elaborare le sue emozioni o gli eventi che hanno avuto luogo; non lasciare che la tua ansia e il desiderio di certezza ti spingano a spingere il tuo partner, marito o moglie ad aprirsi o condividere. Rispettate il fatto che ogni persona ha un modo di elaborare, e lo stesso vale per voi. È vostra responsabilità gestire le vostre emozioni e quella del vostro partner di elaborare in qualsiasi modo funzioni meglio per loro.

Stop Fighting & Start Teaming Up.

Stop pensare che il vostro modo sia il giusto e unico modo. Il tuo modo è giusto per te, mentre il tuo partner deve capire cosa è giusto per lui. Dagli spazio per scoprirlo e abbi compassione per quanto possa essere difficile per loro. Già che ci siete, datevi un mucchio di compassione perché ne avrete bisogno mentre gestite il vostro disagio e le strategie malsane di coping durante un periodo difficile.

State entrambi cercando e sperando di trovare qualcosa di significativo dalla relazione, discutete di questo e quando possibile ricordatevi che siete entrambi una squadra, non uno contro l’altro – anche se vedete o fate le cose diversamente.

Take the Pressure Off.

Non è compito del vostro partner rendervi felici. Mentre loro stanno imparando ad essere aperti e disponibili, assicurati di essere impegnato a rendere felice te stesso, dandoti tutto ciò di cui hai bisogno in modo che il tuo partner possa continuare il suo viaggio senza il bisogno di ritirarsi a causa della pressione aggiunta.

Lotta lealmente & in modo efficace.

Non rinfacciare nulla che il tuo partner, marito o moglie abbia espresso durante una discussione. Niente di niente! Quando prendi i loro sentimenti e li usi come munizioni o per dimostrare un punto, stai mostrando al tuo partner che non è sicuro condividere con te.

Ascolta invece di condividere il tuo punto. Ascoltate quello che dicono, ascoltate con empatia e con il desiderio di capire veramente il vostro partner. Lascia il giudizio alla porta e porta dentro solo la compassione.

Quando litigate, chiarite il risultato che volete. È un risultato sano per entrambi o state semplicemente recitando? E se vi state davvero comportando male, chiedete come potete invece comunicare.

Tutti questi passi richiedono di aumentare realmente il vostro investimento in voi stessi e nella relazione. Richiedono che tu riconosca l’impatto che hai sulla condivisione del tuo partner, pur rimanendo nel tuo spazio.

Questo non è un percorso facile, ma è un percorso gratificante per sviluppare una connessione più profonda e la comprensione tra te e il tuo partner. Questo richiede pratica e vi capiterà di sbagliare. Quando lo farete, tornate dalla vostra persona speciale, dite al vostro partner come avete fatto un errore e dimostrategli come appaiono l’apertura e la vulnerabilità.

Per lo più, ad ogni passo del cammino, ricordate a voi stessi e al vostro partner l’amore che provate e come questa pratica riguardi in definitiva il rispetto di quell’amore.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato con il Good Men Project; ripubblicato con il più gentile permesso.

Informazioni sull’autore

Sile Walsh è un appassionato coach di trasformazione a tempo pieno, autore e speaker. Specializzato in sviluppo personale, aiutandoti ad essere il tuo miglior sé nella vita, negli affari e nelle relazioni. Sile crede che la vera felicità derivi dall’essere autentici, dall’avere relazioni sane e dal vivere con uno scopo. Scopri di più su Sile su SileWalsh.com o leggi il suo libro sulla cura di sé.