Wanneer onze partners lijden, of het nu je man, vrouw, vriend, of vriendin is, hopen we hen volledige steun te geven. Maar weten hoe je een emotioneel onbeschikbare partner te helpen kan moeilijk zijn. Dit zou moeten helpen.

Naar aanleiding van mijn recente artikel, “Wat Emotioneel Onbeschikbaar Zijn Echt Betekent En Waarom Mannen Het Doen,” kon ik uit de commentaren opmaken dat er een algemene consensus was dat de partner van een man, en hoe veilig hij zich voelde in de relatie, een grote invloed heeft op hoe waarschijnlijk het is dat hij zich laat zien en zich openstelt.

Dus wat gebeurt er als hij eraan werkt om open en beschikbaar te zijn, maar steeds reacties van zijn partner krijgt die hem laten zien dat het niet veilig is om zich open te stellen? Hij trekt zich terug en is nog minder geneigd om zich weer open te stellen.

Ik zie dit veel gebeuren in relaties; en elke keer dat iemand probeert zich emotioneel beschikbaar te stellen alleen om onbewust te worden afgesloten door zijn of haar partner, versterkt het de overtuiging dat delen niet nuttig of veilig is.

Als je midden in dit probleem zit, zul je jezelf waarschijnlijk afvragen: “Hoe help ik mijn emotioneel niet-beschikbare man, vrouw of partner?”

Voor iemand die zich openstelt in een relatie, is een ontvankelijke, ondersteunende en open ruimte nodig. Beide partners moeten groei in de relatie cultiveren, persoonlijk en individueel.

Ik heb vaak mensen horen praten over hoe hun partners zich afsluiten, maar als ik dit in het spel zie, is het niet eenzijdig, vaak heeft de persoon een onbewuste reactie op de openheid van hun partners.

Wanneer het specifiek om mannen gaat, past de expressie of het delen van hun partner soms niet in hun model van hoe een relatie eruit “zou moeten” zien of hoe een man zich “zou moeten” voelen. Vaak daagt het juist de persoon uit die wil dat hij open is – met als gevolg dat ze hem onbewust de mond snoeren. Zelfs terwijl ze hem de mond snoeren, eisen ze nog steeds dat hij open is tegen hen.

Het kan frustrerend zijn voor alle betrokkenen en het is echt belangrijk om te onthouden dat beide mensen in de situatie worden beïnvloed door de reacties van de ander.

Het is gemakkelijk om iemand anders de schuld te geven voor een aspect van een relatie; er zijn echter twee nodig om te tangoën, en twee om een dynamiek te creëren.

Dus hoe kun je je partner ondersteunen in het volledig aanwezig zijn?

Know Yourself & Manage Yourself.

Voreerst, ken jezelf. Leer uw triggers en kwetsbaarheden. Weet dat sommige onderwerpen en gebieden zullen een automatische reactie te creëren en je moet emotioneel zelfmanagement te ontwikkelen rond deze.

Get Clear & Take Ownership.

Get duidelijk over wat die onderwerpen zijn, ze op een rijtje en eigen ze. Het nemen van eigenaarschap van uw emotionele reacties betekent niet je partner de schuld te geven voor hoe je je voelt als ze worden getriggerd. Dit zijn uw triggers. Als je partner open en eerlijk wil zijn, moet hij of zij zichzelf zijn, en niet alleen dat deel van zichzelf dat jou niet triggert.

Communiceer in plaats van je te gedragen.

Dit betekent zeggen hoe je je voelt, in plaats van het te laten zien. Het betekent het gebruik van “ik” uitspraken in plaats van “jij” uitspraken. Hier is een voorbeeld:

U zou kunnen trekken de “Oh ja, die man van het werk vroeg me uit gisteren” als een manier om terug te krijgen voor een aantal gedrag dat u getriggerd. Of je kunt zeggen: “Ik voelde me erg ongemakkelijk toen je dat meisje noemde, omdat mijn onzekerheid over niet goed genoeg zijn naar boven kwam.”

Je kunt hem tegenwerken of hem de zwijgbehandeling geven of je kunt zeggen: “Ik ben nu gefrustreerd en heb tijd nodig om na te denken.”

Iedere keer dat je je gedraagt of de schuld geeft in plaats van te delen, creëer je een omgeving waarin je partner zich moet afsluiten om veilig te blijven. Het communiceren van je gevoelens creëert een dialoog, straffen door gedrag is een bedreiging.

Be Patient.

Geef je partner tijd en ruimte als hij of zij dat nodig heeft om zijn of haar emoties of de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden te verwerken; laat je angst en verlangen naar zekerheid je partner, echtgenoot of echtgenote niet dwingen om zich open te stellen of te delen. Respecteer dat ieder mens zijn eigen manier van verwerken heeft, en jij ook. Het is jouw verantwoordelijkheid om je emoties te beheersen en die van je partner om te verwerken op de manier die voor hen het beste werkt.

Stop met ruzie maken & Begin met samenwerken.

Stop met denken dat jouw manier de juiste en enige manier is. Jouw manier is goed voor jou, terwijl je partner moet uitvinden wat goed voor hem of haar is. Geef hem of haar de ruimte om dit te ontdekken en heb medelijden met hoe moeilijk dit voor hem of haar kan zijn. Terwijl je toch bezig bent, geef jezelf stapels medeleven, want je zult het nodig hebben terwijl je je ongemak en ongezonde copingstrategieën beheert tijdens een uitdagende tijd.

Jullie zijn allebei op zoek naar en hopen iets zinvols te vinden uit de relatie, bespreek dit en waar mogelijk herinner jezelf eraan dat jullie allebei een team zijn, niet tegen elkaar – zelfs als je dingen anders ziet of doet.

Take the Pressure Off.

Het is niet de taak van je partner om je gelukkig te maken. Terwijl zij leren om open en beschikbaar te zijn, zorg je ervoor dat je bezig bent om jezelf gelukkig te maken, jezelf alles te geven wat je nodig hebt, zodat je partner op zijn reis kan blijven zonder de behoefte om zich terug te trekken vanwege toegevoegde druk.

Vecht eerlijk & Effectief.

Gooi tijdens een ruzie niets terug wat je partner, man of vrouw heeft geuit. Helemaal niets! Wanneer u hun gevoelens neemt en ze gebruikt als munitie of om een punt te bewijzen, laat u uw partner zien dat het niet veilig is om ze met u te delen.

Luister in plaats van uw punt te delen. Luister naar wat ze zeggen-luister met empathie en met een verlangen om je partner echt te begrijpen. Laat het oordeel bij de deur en breng alleen mededogen binnen.

Wanneer je ruzie hebt, maak je dan duidelijk over de uitkomst die je wilt. Is het een gezonde uitkomst voor jullie beiden of ben je gewoon aan het uitleven? En als je echt acting out vragen hoe je in plaats daarvan kunt communiceren.

Al deze stappen vereisen dat je echt je investering in jezelf en de relatie te verhogen. Ze vereisen dat je de impact erkent die je hebt op het delen van je partner, terwijl je nog steeds in jouw ruimte blijft.

Dit is geen gemakkelijke weg, maar het is een lonende weg voor het ontwikkelen van diepere verbinding en begrip tussen jou en je partner. Dit vereist oefening en je zult het fout doen. Wanneer je dat doet, ga dan terug naar je speciale iemand, vertel je partner hoe je een fout hebt gemaakt en laat hen zien hoe openheid en kwetsbaarheid eruitziet.

Het belangrijkste is dat je jezelf en je partner bij elke stap herinnert aan de liefde die je voelt en hoe deze praktijk uiteindelijk gaat over het respecteren van die liefde.

Dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd bij het Good Men Project; opnieuw gepubliceerd met de vriendelijkste toestemming.

Over de auteur

Sile Walsh is een gepassioneerde fulltime transformatiecoach, auteur en spreker. Ze is gespecialiseerd in persoonlijke ontwikkeling en helpt je het beste uit jezelf te halen in je leven, zaken en relaties. Sile gelooft dat echt geluk voortkomt uit authentiek zijn, gezonde relaties hebben en leven met een doel. Kom meer te weten over Sile op SileWalsh.com of lees haar zelfzorgboek.